10 domande da porsi quando il tuo matrimonio o relazione è in difficoltà

Quando le relazioni vanno male

In un'epoca in cui il tasso di divorzio si aggira intorno al 40%, la maggior parte delle persone ha più relazioni prima del matrimonio e molte scelgono persino di rinunciare al matrimonio a favore della convivenza, le relazioni fallimentari sono diventate parte della vita di tutti. È probabile che, anche se non hai mai avuto una rottura o un divorzio, sei vicino a qualcuno che è stato.

Le relazioni sono uniche perché, in un certo senso, sono esseri complessi e mutevoli che non solo assumono gli attributi delle due persone coinvolte, ma talvolta assumono anche una sinergia che deriva dalla fusione di due individui. Per questo motivo, non esiste una soluzione facile per una brutta relazione. Pertanto, quanto segue non vuole essere un manuale passo passo per risolvere una brutta relazione. Piuttosto, intende essere un esame di se stessi e della relazione come metodo di analisi per capire quali aspetti della relazione necessitano di attenzione se la relazione nel suo insieme deve essere fissata.

Attributi necessari per porre queste domande

Non tutti in una relazione in difficoltà saranno in grado di porre queste domande, perché per farlo in modo efficace è necessario sottoporsi a un atteggiamento generale di umiltà. Se sei egocentrico, egoista e testardo, potresti aver bisogno di una sorta di conversione prima di rispondere adeguatamente e onestamente a queste domande. Inoltre, umiltà, ecco alcuni attributi in più che devi coltivare prima oggettivamente analizzare la tua relazione.

Intento corretto: Se intendi utilizzare queste domande per valutare la tua relazione, devi farlo con l'intento corretto. Se non vuoi sistemare la tua relazione, non preoccuparti. Se il tuo intento è dare la colpa al tuo partner, non preoccuparti.

Onestà: Successivamente, bisogna essere sicuri di essere onesti nel rispondere a queste domande. Ciò implica dare uno sguardo a volte duro a te stesso ea volte uno sguardo positivo al tuo partner di cui potresti risentirti. Cerca di essere onesto e obiettivo, perché se stai mentendo a te stesso o al tuo partner su ciò che è buono e cattivo nella relazione, lo stai solo peggiorando. Questa è una delle ragioni per cui l'umiltà è della massima importanza. Ciò implica anche essere di mentalità aperta su ciò che potresti scoprire su te stesso e sul tuo partner quando fai queste domande.

Altruismo: Stabilire una relazione è un lavoro duro e spesso richiede che una persona dia di sé più di quanto non sia stata, soprattutto per quanto riguarda la relazione. Se sei in grado di essere onesto e ti rendi conto che sei in parte responsabile per aver ferito la relazione (cosa che probabilmente lo sarai), sii abbastanza altruista da rimediare. Questa relazione non riguarda solo te ... riguarda entrambe le persone coinvolte (e talvolta altre).

Le 10 domande

1) Quanto sono impegnato nella relazione? Questa dovrebbe essere la prima domanda che ti poni. Vuoi anche fare questo lavoro? Il motivo per cui la relazione è in difficoltà è perché non vuoi stare con la persona? Sei sposato, hai preso i voti, hai una visione sacramentale del matrimonio?

Se hai un alto livello di impegno e VUOI amare la persona con cui stai, dovresti procedere. Se non sei sposato o hai un basso livello di impegno e davvero non ti interessa se funziona, forse dovresti pensare di uscire dalla relazione.

2) Chi sarà colpito da questa rottura? Questo va di pari passo con l'ultima domanda, ma forse è qualcosa che dovresti considerare separatamente. Se hai figli, questo aiuta a stabilire un alto livello di impegno e, se c'è comunque modo possibile, sarebbe opportuno provare a riaccendere l'amore. Se hai una relazione e hai amici in comune che potrebbero essere influenzati dalla tua relazione, tienilo in considerazione, ma in nessun modo gli amici in comune dovrebbero essere l'unica causa per cui rimani in una relazione infelice o violenta.

3) Cosa penso sia l'amore? Cosa pensi sia l'amore? È una scelta o è una sensazione? È sessuale e fisico o è un impegno? Se ti prendi del tempo per meditare e pensare a cosa sia l'amore, potresti essere in grado di pensare a come questo influisce sulla tua percezione della relazione. Se pensi che l'amore sia solo fisico e un sentimento, e non lo fai sentire innamorato del tuo partner e non stai facendo tanto sesso, allora forse questo è il tuo problema. Cercare di iniziare a vedere l'amore come una scelta e un impegno avvierà il passaggio verso una forma di amore più accettabile e duratura al di sopra di quella basata sui sentimenti mutevoli.

4) Perché inizialmente mi sono innamorato di questa persona? Spesso pensare al motivo per cui sei entrato originariamente in una relazione con questa persona aiuterà a riaccendere alcuni di quei sentimenti, se non, almeno, ti aiuterà a realizzare ciò che vuoi vedere di nuovo nella relazione. Può anche aiutare a rendere più chiara la domanda n. 3: ti sei innamorato di questa persona perché era attraente e brava nell'intimità fisica, o ti sei innamorato di lei perché sarebbe stata una grande madre e ti avrebbe fatto ridere? Fanno ancora queste cose per te? C'è un modo in cui puoi aiutare il tuo partner a essere di nuovo quella persona?

5) Su cosa si basa il mio rapporto con questa persona? Continuando la domanda n. 4, su cosa si basa il tuo rapporto con questa persona - è una relazione sessuale? Spirituale? Emotivamente co-dipendente? Questa fondazione è salutare per stabilire una relazione (è co-dipendente)? Possiamo cambiarlo? Se lo facciamo, potrebbe salvare la relazione?

6) Quanto è importante Dio nella nostra relazione? Forse il tuo problema di relazione è spirituale. Lasciami essere schietto, ora che sei arrivato alla domanda 6 ... una relazione che si basa solo sul fascino fisico o emotivo volere fallire. Ogni relazione sana deve avere un elemento di spiritualità. Se sei un cristiano, Cristo è al centro del tuo matrimonio (dipendi più da Lui che gli uni dagli altri)? Se sei di una religione o spiritualità diversa, condividi e pratichi costantemente queste convinzioni insieme? Se sei ateo (cosa che credo davvero sia per i matrimoni più difficili), partecipi almeno ad alcuni esercizi filosofici o meditativi insieme? Questo è l'aspetto più importante di una relazione, quindi ti incoraggio a capire se il problema sta qui e, in tal caso, come risolverlo.

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7) Di cosa ho bisogno da questa relazione e quanto devo aspettarmi? Successivamente devi chiederti qual è lo scopo di questa relazione e cosa è ragionevole aspettarti. Se hai una relazione, devi considerare il matrimonio ed è appropriato aspettarti che il tuo partner lo consideri? Se sei sposato, cosa devi fare al tuo coniuge per sostenere la relazione? È realistico aspettarsi che il matrimonio sia permanente? Qual è il tuo linguaggio d'amore, come ricevi amore? Hai bisogno di più spiritualità, più sesso o più intimità dalla relazione, ed è realistico per te aspettartelo dal tuo coniuge? Se, per qualche ragione, questi bisogni presentano aspettative irragionevoli, cosa significa?

8) Cosa devo chiedere all'altra persona di darmi? Quali di queste cose precedenti devi chiedere al tuo coniuge di darti o aiutarti? Hai bisogno di chiedere un'intimità fisica più coerente? Hai bisogno di chiedere al tuo coniuge di fare più faccende domestiche? Hai bisogno di parlare di più al telefono o uscire per più appuntamenti? Quale di questi è più importante ottenere? Come chiedi al tuo partner di darteli? Cosa posso fare in cambio? A quale di queste esigenze posso ragionevolmente rinunciare, per un periodo di tempo, per aiutare la relazione?

9) Quanto devo incolpare per i problemi di relazione? Per essere efficace nel risolvere la tua relazione, devi assumerti la responsabilità dei tuoi errori, difetti e mancanze. Cosa hai mancato di dare al tuo partner di cui ha bisogno? Sei stato dispettoso o risentito con loro? Sei tu la causa della maggior parte dei problemi? Ti arrabbi facilmente o abusi del tuo partner? Scherzi o manchi di rispetto alle loro credenze religiose? Sei un padre / madre assente o distante, fidanzato / fidanzata o marito / moglie? L'elenco delle cose che avresti potuto fare di sbagliato è quasi infinito: prova a pensare adeguatamente a ciò che hai fatto (o non hai fatto), ammettilo e scopri come risolverlo. Il tuo tentativo attivo e intenzionale di aggiustare il tuo lato della relazione sarà il miglior rimedio per la relazione malata.

10) Quali cose buone / positive stanno uscendo da questa relazione? Questa domanda è abbastanza autoesplicativa, ma è una delle più importanti. DEVI trovare almeno un aspetto positivo della relazione. Cerca di guardare sempre al lato positivo, un'esperienza alla volta, e sarà più facile essere più caritatevole con il tuo partner.

Applicandoli

Alcuni promemoria e un altro paio di punti:

Le relazioni sono complesse - questo non vuole essere una cura per tutti i problemi di relazione. È per aiutarti a iniziare a pensare a cosa c'è che non va e come risolverlo.

Sebbene alcune di queste domande possano implicarlo, questo elenco non intende in alcun modo sostenere il permanere in una relazione violenta, pericolosa o malsana.

Piuttosto, è costruito intorno alla convinzione che 1) l'amore è seriamente frainteso al giorno d'oggi, 2) possiamo scegliere, in una certa misura, di essere felici e 3) con uno scopo e un lavoro reciproco, un amore che è morto o sbiadito può essere riacceso se entrambi i partner lo vogliono e imparano a darlo.

Non tutte le relazioni possono essere salvate e alcune no. A volte le persone entrano in relazioni quando come persona non sono pronte a gestirle. Conosci te stesso e, se non sei pronto per una relazione, non trascinare qualcun altro con te.