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Consigli per gli uomini: perché discute

Stare con una donna polemica a volte può sembrare difficile da sopportare, ma è così
Stare con una donna polemica a volte può sembrare difficile da sopportare, ma spesso vale la pena capire cosa sta succedendo e risolverlo. | fonte

Spiegazioni veloci

A volte non sembra che ci sia abbastanza tempo per esplorare e comprendere a fondo le sfide che abbiamo di fronte. Per quelli di voi che cercano una risposta più breve a perché le donne litigano, la risposta di base e più corretta è:

È infelice per qualcosa nella sua vita che non sta andando come aveva sperato o previsto.

Questa non è una risposta molto descrittiva e la maggior parte degli uomini può facilmente dedurre da sola. Nei lunghi testi di seguito, ho incluso una grande quantità di dettagli, per aiutarti a capire davvero la tua donna polemica e come puoi aiutare a riportare la tua relazione in un luogo più armonioso e piacevole.

Tu sei qui

Se sei qui, immagino che tu sia un uomo premuroso che ama teneramente la sua donna; se solo avesse smesso di discutere di tutto. Sei un uomo ragionevole che fa uno sforzo più che decente per essere un buon compagno di vita, che vuole solo sentirsi chi è, come è e cosa può fare con sicurezza. Se mi sono avvicinato a descriverti, allora è importante sapere che non sei solo. Neanche vicino.

Ci sono uomini là fuori proprio come te; tutti innamorati di donne che non avrebbero mai immaginato avrebbero potuto essere così dannatamente polemici durante la fase della luna di miele.

E a seconda di quanto sia stata meravigliosa quella fase della luna di miele, o di quanto sia stato ragionevolmente buono il resto della relazione tra i litigi, ha senso che tu sia qui a cercare risposte su come capire e preferibilmente terminare tutte le discussioni inutili.

Per fortuna, sono dalla tua parte.

Sono stata quella donna amante che sembra aver bisogno di discutere su ogni piccola cosa, così come dall'altra parte del recinto, essendo stata con alcuni uomini che sembravano non sentirsi mai come se qualcosa fosse stato risolto a meno che non litigassimo e litigassimo. prima.

È la mia più sincera speranza che qualcosa in questo articolo ti aiuti a capire meglio la tua donna polemica e te stesso; in modo che tu possa decidere quale percorso è migliore per te.

Dove le cose vanno storte ...

Quando ci troviamo per la prima volta incantati dai nostri partner, è difficile non immaginare che una vita e un futuro con loro ci farebbero sentire potenziati, adorati, apprezzati, amati e supportati. Ci farebbe sentire speciali e significativi, anche se il nostro amante è l'unica persona al nostro fianco in quei modi.

La tua controparte femminile si è sentita allo stesso modo quando vi siete incontrati per la prima volta.

È così che entrambi, per i primi mesi o anche i primi cinque o sei anni, vi siete sentiti abbastanza fantastici per essere stati accoppiati, che avete fatto di tutto per accontentarvi e giocare l'uno con l'altro; facendo molti depositi massicci nel tuo conti d'amore.

Anche se una volta il novità in una relazione inizia a svanire, quindi gli ormoni e le vibrazioni sincronizzate ci fanno comportare in modo più gentile, super civettuolo e spinto a soddisfare i nostri partner ogni volta che possiamo.

Una volta che questo luna di miele la fase inizia a riprendersi, a te e alla tua signora può sembrare come se fossi stato dipendente da una droga seriamente pesante per mesi o anni.

A seconda di quanto eri connesso con la tua dolce metà e quante volte sei sopravvissuto alla transizione dagli ormoni della luna di miele con i passati amanti a lungo termine, determinerà quanto sarà rocciosa o fluida questa fase di transizione per ciascuno di voi. Se non hai mai superato completamente questa fase con un altro prima d'ora, o se in passato sono state drammatiche montagne russe, il tuo subconscio cercherà di indurti a prepararti per battaglia quando inizi a prendere meno del cocktail ormonale dopamina-ossitocina a cui sei stato fatto negli ultimi mesi o anni. Questo preparazione e proiettando può trasformare una relazione altrimenti armoniosa in una relazione con un conflitto costante fino a quando non sarete entrambi svezzati dalla flebo ormonale che avete assunto.

Sfortunatamente, fino all'età di circa 50 anni, è molto più probabile che la nostra capacità di comprendere consapevolmente la nostra biologia e psicologia in questi modi (consciamente o subconsciamente) sia stentata; rendendo molto più probabile che le cose non siano così lisce come potrebbero essere.

È spesso all'inizio di questa transizione che iniziamo a vedere il file non così piacevole emergono le caratteristiche della personalità dei nostri partner; inclusi polemiche, ansia, gelosia e vari problemi di attaccamento.

Se sei a conoscenza della sequenza temporale della tua relazione ed è ancora all'inizio della tua partenza dalla fase della luna di miele con la tua donna, potresti ancora essere in grado di esporne alcuni cuscini e sgonfiare un po 'il processo di prelievo.

In alternativa, se hai superato in modo soddisfacente le transizioni precedenti fuori dal file alimentato con ormoni fase della luna di miele con partner passati significativi, è probabile che non ti sentirai troppo disturbato quando inizi a notare il flusso e il riflusso naturale delle relazioni non drogate dagli ormoni. Se la tua fidanzata o moglie ha raggiunto un'evoluzione simile nelle loro esperienze relazionali, allora saranno proprio lì con te.

Con due partner che hanno una forte e sana risoluzione dei conflitti e capacità di comunicazione, la transizione verso una relazione più confortevole e fluida è molto meno imbarazzante ed eccezionalmente breve.

Sfortunatamente, di solito è più probabile che uno o entrambi i partner abbiano abilità aspre nella risoluzione dei conflitti o nell'espressione di emozioni da esperienze passate non piacevoli. Quando questo è il caso, l'evoluzione naturale attraverso la quale le nostre relazioni dovrebbero progredire, può trasformarsi rapidamente in solchi ruvidi che fanno impazzire entrambi.

È a questo punto che uomini come te, provenienti da tutto il mondo, si trovano alla ricerca dell'anima e alla ricerca di risposte a domande come:

  • 'Perché diavolo litiga con me tutto il tempo?'
  • 'Perché combatte sempre con me?'
  • 'Cosa ho fatto per turbarla così tanto?'
  • 'Perché deve sempre avere ragione?'
  • 'Come faccio a sapere se è lei quella a cui valgono tutti questi combattimenti?'
  • 'Cosa fa lei volere da me?'
  • 'Come faccio a sapere se quello per cui dice di essere arrabbiata è davvero il problema?'
  • 'Come faccio a sapere quando arrendermi e quando sostenere i miei desideri e i miei limiti?'
  • 'È lei quella che vale tutto questo sforzo?'

Ci sono dozzine di varianti di queste domande; tutti si traducono praticamente nella stessa domanda di base: perché il mio partner non è felice e soddisfatto di me?.E lei è quella giusta per me; vale a dire lei vale tutta questa infelicità e litigare?

Perché alcune donne litigano così tanto?

Ci sono molte circostanze diverse in cui un uomo potrebbe trovarsi in una relazione con una donna che sembra discutere Un sacco.

Potrebbe essere che sia sempre stata una donna forte e ostinata; all'inizio della fase della luna di miele probabilmente l'hai scoperto soprattutto attraente, ma ora che lei opinioni stai iniziando a concentrarti sulle tue mancanze o sulla sua costante infelicità, non sembra così attraente più.

Potrebbe anche essere che ci siano stati più problemi che ha tentato di risolvere con te, che non sono stati risolti adeguatamente; o a causa della sua incapacità di comunicarti chiaramente il problema, o perché sono problemi su cui non sei pronto per essere influenzato, o per una combinazione di entrambi. Indipendentemente dal motivo, i problemi irrisolti si logorano su una persona e, quando le è permesso di diventare così numerosi da poter anche prevedere indipendentemente dal fatto che eventuali problemi futuri che lei potrebbe voler risolvere con te, saranno messi da parte in quanto non importanti perché non li consideri così in alto come fa lei. Chiunque in questa posizione diventerà scontroso; soprattutto se questi problemi continuano ad aggravarsi e ripresentarsi.

Il dolore fisico cronico e la disfunzione possono anche creare il terreno fertile perfetto per trasformare una donna normalmente dolce in una bestia famelica che tutti si muovono in punta di piedi per evitare conflitti.

Un altro motivo potrebbe essere più complesso; compresa la possibilità di gravi problemi di salute mentale (e probabilmente non ne è consapevole lei stessa) da precedenti relazioni traumatiche, dall'infanzia o anche dalla nascita.

Indipendentemente dal motivo per cui alcune donne discutono così tanto, discussioni e conflitti regolari possono davvero logorare la determinazione e l'impegno di chiunque. Ciò è particolarmente vero quando la discussione si rivolge a critiche, bullismo, mancanza di rispetto, proiezione eo altri comportamenti immaturi; tutti ci allontanano dall'amore.

Nessuno vuole sentirsi costantemente 'sbagliato' o 'nei guai', più di quanto non voglia sentirsi costantemente ignorato, invalidato, sottostimolato, non adorato, sottovalutato, mancato di rispetto o senza supporto.

Tali dinamiche portano al risentimento e al disprezzo; vibrazioni note terminare anche le relazioni apparentemente fatali.

Dinamiche che si nutriranno continuamente di qualsiasi emozione negativa proveniente da uno di voi; indipendentemente da chi ha iniziato cosa o chi ha fatto di più per risolvere le cose.

Per sgonfiare tali dinamiche, entrambi dovete iniziare ad assumervi la proprietà e la responsabilità di scegliendo e controllando i tuoi pensieri, emozioni, trigger e intenzioni; e stimolante voi stessi rimanere responsabile per affrontare e risolvere eventuali errori o carenze per i propri fini.

Questo processo può iniziare subito, quando tu decidere di prendere l'iniziativa; proprio come dovrebbe fare la tua partner se i ruoli fossero invertiti, ed è stata lei la prima a cercare aiuto e a desiderare autenticamente il cambiamento.

Perché qualcuno litiga?

È importante avere una conoscenza di base del comportamento umano, delle personalità, delle dinamiche relazionali, comunicazione interpersonalee la stessa polemica.

Discutere è spesso percepito come altamente complicato, quando in realtà è giusto comunicazione.

Sia per uomini che per donne; una volta rimosso quel brutto tono di voce, qualunque frivolezzae spoglia le parole di riempimento che usiamo per farci sentire più o meno potenti; discutere è solo il nostro modo umano di dire, 'I miei sentimenti sono feriti e ho esaurito i modi più educati che conosco, per cercare di risolvere, cambiare o eliminare ciò che mi turba o non mi soddisfa.'

Prima di ogni altra cosa, è fondamentale capire che con la maggior parte delle donne, polemica di per sé non è normalmente un file cablato tratto della personalità e che ci sono alcune differenze significative tra qualcuno che è polemico e qualcuno che lo èassertivo.

  • Argomentatività è essenzialmente un illogico desiderare di 'vincere'o per sentire di più corretta o giusto, nel contesto di qualunque cosa venga discussa. Nella maggior parte dei casi, qualcuno che è polemico agirà anche in modo aggressivo, difensivo o impertinente e mostrerà un'incapacità o riluttanza a spiegare né la propria posizione né quale risultato sperano di ottenere alla fine della conversazione.

Le due forme più comuni di discussione sono Offensivo Discutere e Discussione difensiva

  • Un esempio di qualcuno discutere con te Difensivamente: il primo partner avvia una conversazione chiedendo al partner di smettere di fare qualcosa o di aiutarlo a capire perché stanno facendo il primo partner è ferito o confuso da. Per qualsiasi motivo, il secondo partner si sente a disagio con l'argomento o il cambiamento richiesto, il che richiede loro di ammettere e assumersi la responsabilità di qualcosa che hanno fatto. Hanno chiaramente paura che qualunque sia la loro conseguenza per la discussione e l'evasione, sarà molto più sicuro delle conseguenze di ammettere o confessare la verità. Quando ciò accade, è probabile che noterai il secondo partner che ci sta provando eludere rispondere a qualsiasi domanda in modo chiaro o adeguato. Ogni momento in cui il primo partner coglie il secondo su un errore o sulle loro non risposte, è probabile che il partner due ricada nel cambiare la colpa o nel senso di colpa, nel tentativo di confondere la situazione e convincere il partner uno a difendono i propri difetti mentre scoprono come evitare di rispondere ai propri. Se possono, il file difensivamente polemico molto probabilmente proverà a logorare le difese emotive del primo partner, usando lo stesso ciclo più e più volte, fino a quando non farà arrabbiare il partner abbastanza da terminare la conversazione, finché non si sentirà abbastanza coraggioso / giustificato da scappare dal conversazione, o fino a quando il partner due non ha fatto sentire sufficientemente il loro partner peggio per le cose che hanno fatto rispetto all'unica cosa che il partner uno aveva rispettosamente chiesto di cambiare o di essere spiegato; anche se ciò non ha senso in risposta alla richiesta originale dei primi partner.
  • Un esempio di offensiva Discutere: è quando il discutere sta attaccando il proprio partner con critiche, richieste irragionevoli o mancando di rispetto nelle risposte a chiunque altro nella conversazione. Il partner uno potrebbe venire dal partner due e chiedere loro perché non hanno portato fuori la spazzatura, il che sembra una domanda ragionevole finché non rispondono al partner due che ammette onestamente e si scusa per essere stato distratto dai pensieri di lavoro, quindi inizia lamentandosi che loro mai portare fuori la spazzatura o fare qualsiasi cosa utile in casa o pensare a chiunque tranne se stessi o ... una serie di altre lamentele e critiche non necessarie, inattuali e apertamente offensive. Come descrive l'etichetta, il partner uno utilizzerà stili di comunicazione argomentativi per provocare e attacco piuttosto che evitare o eludere.

L'oggetto principale di entrambi i tipi di argomentazione è l'uno o l'altro confuso o ferire l'altro partner. L'arguer non vuole risolvere nulla. Il loro obiettivo principale è quello di costringerti a fare qualcosa che vogliono, o di farti smettere di costringerli ad affrontare qualcosa o cambiare qualcosa che stanno facendo (che abbia senso o meno).

  • Assertività può essere confuso con l'atteggiamento polemico, perché molto spesso siamo assertivo quando chiediamo a qualcuno di smettere di fare qualcosa che ci sta strofinando nel modo sbagliato, o di iniziare a fare qualcosa che vogliamo che faccia, che non sta facendo naturalmente. L'assertività non è un'abilità facile da padroneggiare per la maggior parte degli adulti sotto i 50 anni, il che può anche creare confusione se la persona tenta di assertività è troppo secca, schietta o rialzista. Sebbene anche all'interno di quel contesto, l'assertività è ancora distinta in quanto l'oratore ha e può spiegare quale risultato intende ottenere condividendo i propri pensieri e desideri, o ha una ragione chiara, logica e comprensibile per richiedere una risoluzione. Per qualcuno che è assertivo, si tratta più di sostenere rispettosamente un confine personale o di chiedere una risoluzione (di solito) sensata e logica che soddisfi entrambi i partner.

Come per la polemica, ci sono anche offensivo e difensiva modalità di assertività.

  • Assertività difensiva è spesso impiegato contro un arguer, che ha cercato di cambiare la colpa in una conversazione. La tua scelta in quella situazione è di descrivere chiaramente la tua posizione o di rifiutarti di farlo finché non rispondono prima alla tua richiesta; uno dei quali avrà probabilmente lo stesso risultato: più discussioni. Una persona polemica si preoccuperà molto meno di ciò che accadrà alla fine di tutte queste discussioni e più di mantenere la conversazione confusa e prosciugante. Quindi è probabile che rispondano alle descrizioni e ai chiarimenti della tua posizione con risposte impertinenti e altre domande. Se tenti di abbassare il piede e ti rifiuti di rispondere alle loro domande fino a quando non rispondono alle tue, è abbastanza facile quindi sostenere semplicemente che ora sei tu quello che evita di rispondere alle domande facili. Sia che tu stia affrontando con calma o perdendo completamente la calma, se stai tentando di sostenere rispettosamente i tuoi limiti emotivi e relazionali da qualcuno la cui mancanza di rispetto sposta la colpa dopo che hai chiesto loro di rispondere a qualcosa; questo è assertività difensiva in azione.
  • Assertività offensiva è il più semplice da capire e più facilmente riconoscibile quando ci avviciniamo a qualcuno o qualcuno si avvicina a noi, con la richiesta di spiegare o modificare le tue azioni eo per negoziare una nuova dinamica di comportamento all'interno della tua relazione. Potrebbe essere semplice come una donna che chiede rispettosamente al suo uomo di mettere giù il sedile del water di notte, in modo che non cada durante le unioni di pipì alle 3 del mattino. Oppure potrebbe essere quando un uomo chiede che sua moglie o suo marito smettano di esaurire le carte di credito mentre stanno cercando di pagare i debiti. Inoltre, potresti chiedere al tuo capo di venire da te e dirti che ti mancano le quote da alcune settimane e chiederti di spiegare cosa è successo e cosa farai in modo diverso in modo da tornare alla riunione le tue quote. Tutti e tre sono semplici esempi di assertività offensiva.

Sia l'argomentazione che l'assertività hanno lo scopo di comunicare un disagio, un malinteso, un bisogno o un sentimento; e il desiderio di risolvere qualunque cosa stia causando lo squilibrio o il disagio.

Potresti chiedere a qualcuno che è polemico, di non scendere da un dirupo con un branco di lemming; non importa se c'è una ragione ovvia per la tua richiesta logica, quella persona farà tutto il possibile per eludere dicendoti che non salterà o per evocare qualche cosa stupida che hai fatto in passato (e da cui hai imparato), per giustifica il motivo per cui hai torto chiedendo che non saltino giù dalla scogliera.

Differenze chiave tra argomentatività e assertività

Argomentatività Assertività
Utilizza comunicazioni irrispettose: insulti, condiscendenza, impertinenza, ecc ... Comunicazione rispettosa: ascolto attivo, uso di affermazioni in prima persona, ecc.
Arguer non può o non spiegherà chiaramente la loro posizione, necessità o risultato che vogliono ottenere Il partner assertivo può e vuole descrivere chiaramente la propria posizione, le proprie esigenze e i risultati che desidera ottenere
Cerca di 'vincere' la discussione o eludere le conseguenze per qualcosa Cerca un risultato Win / Win che soddisfi entrambi i partner
La comunicazione non verbale è aggressiva, difensiva o evasiva La comunicazione non verbale è aperta, solidale e coinvolta
Non si assumerà la proprietà dei propri sentimenti, risposte, mancanze o azioni. Pronto ad assumersi la responsabilità delle proprie emozioni, risposte, carenze e azioni (anche se non si sente bene)
Utilizza tattiche di manipolazione per controllare la direzione della conversazione (ostruzionismo, sminuimento, cambio di colpa, cambio di rotta, illuminazione a gas, ecc ...) Usa la pazienza e le tattiche di riduzione della scala per cercare di mantenere la conversazione rispettosa, pertinente e dirigersi verso la risoluzione (fare respiri profondi, timeout, fermarsi per controlli emotivi, calmare, ecc ...)
Gli argomenti di solito non si basano su alcuna ragione logica per la loro istigazione o perpetuazione evasiva o irrispettosa. Le richieste sono generalmente ragionevoli e basate su una solida logica che di solito può essere supportata da prove concrete a sostegno.

Triste ma vero ...

È importante capire le differenze tra l'argomentazione e l'assertività, perché entrambe lo sono abilità che può essere appreso, l'assertività è spesso considerata un tratto della personalità piuttosto che solo un abitudine.

Incontrerai alcune persone che amano sinceramente una buona discussione o dibattono su qualsiasi cosa, sebbene nella maggior parte dei casi la giocosità della loro personalità sia ampiamente distinta da qualcuno il cui essere polemico.

L'argomentazione è un modello che spesso riprendiamo durante l'infanzia o l'adolescenza quando cresciamo in famiglie o comunità con abilità o dinamiche comunicative malsane. L'argomentazione è spesso usata negli anni più giovani, per evitare problemi con un genitore narcisista, severo o confuso o un altro adulto nella nostra vita; o più tardi nella prima età adulta con la stessa forma di influenza proveniente da un ex amante.

Indipendentemente da ciò che avvia un viaggio di una persona nella terra dell'argomentazione, la storia è quasi sempre triste e con cui tutti possiamo entrare in empatia.

Indipendentemente dalle circostanze della vita che hanno vittimizzato una persona in passato tanto da averle indotto a sviluppare l'abitudine a discutere piuttosto che a comunicare in modo più sano, siamo tutti responsabili dell'eliminazione delle abitudini che non ci servono più; soprattutto quando creano discordia e infelicità nei nostri rapporti.

Tuttavia, l'argomentazione non è il modello di comportamento più facile da superare. Anche dopo che sei stato reso consapevole o risvegliato dalla cattiva abitudine di discutere quando dovresti usare tecniche di comunicazione più positive, è fin troppo facile ricadere in stati di argomentazione ogni volta che ci sentiamo innescato.

Sempre sulla stessa pagina

Sarebbe fantastico se la vita consentisse a entrambi gli individui in una spirale discendente di relazioni che si svegliassero allo stesso tempo per riconoscere i loro difetti e lavorare in tandem per risolvere le cose.

Sfortunatamente, le nostre esperienze umane imperfettamente perfette di solito non finiscono per essere sincronizzate con nessun altro; lasciando molti amanti in disaccordo tra loro diversi livelli di esperienze relazionali.

A causa delle nostre differenze emotive e vibrazionali uniche, una volta che la novità inizia a svanire nelle nostre relazioni, è altrettanto facile trovare te e il tuo partner in una situazione completamente diversa libro, come è ritrovarsi su due differenti pagine dello stesso libro.

Accade spesso che un partner si svegli per rendersi conto che c'è una dinamica malsana nella relazione, creando discordie e drammi inutili, che potrebbero essere facilmente risolti; mentre l'altro partner continua a perpetuare i cicli malsani, ignaro che potrebbe essere facilmente controllato e risolto con colpa, vergogna, litigi o altri drammi inutili.

Quando una persona è consapevole che può verificarsi una crescita positiva e l'altro partner non è ancora lì, è tutto troppo facile per entrambi gli individui passare mesi a continuare a discutere e combattere, più sulla loro dinamica di potere, che su qualsiasi problema reale. discusso.

Questo può accadere nonostante anche il più potente desiderio di riconciliarsi da parte del partner cosciente, soprattutto perché tu tutti e due ho praticato queste cattive abitudini e hanno accumulato una notevole quantità di slancio con loro.

Si potrebbe pensare che sarebbe facile chiamare semplicemente tempo scaduto e mettersi a vicenda sulla stessa pagina dello stesso libro; poi torna ad amarti e creare di più piacevole ricordi.

Sfortunatamente, di solito non è così che vanno le cose.

Fortunatamente, nonostante le statistiche mostrino che spesso ci vogliono diversi mesi o anni per arrivare sulla stessa pagina, lo fa non ci vuole così tanto tempo. In appena pochi giorni o settimane, potresti iniziare a vedere la tua relazione cambiare e le discussioni costanti diventare sempre più piccole.

Anche se, affinché ciò accada, devi essere pronto a mettere da parte il tuo ego / orgoglio, ascoltare attivamente ed essere pronto a scendere a compromessi ed essere influenzato dal tuo partner tanto o più di quanto chiedi loro di fare lo stesso per te .

Il tuo livello di prontezza e disponibilità a fare queste cose; qualcosa con cui la maggior parte degli uomini nella nostra cultura ha difficoltà, ha un impatto serio sulla rapidità con cui puoi cambiare le cose per entrambi e fare in modo che il tuo amante si trovi al ritmo sano e alle dinamiche che sai che entrambi meriti di godere.

ATTENZIONE: questo articolo ha lo scopo di aiutarti a imparare a comprendere e risolvere i problemi relazionali con donne che godono di una salute mentale ragionevolmente sana, che non sono affette da gravi problemi di salute mentale. Se la tua relazione è stata malsana per molto tempo e sembra che nulla funzioni, o se sembra che la tua relazione sia diventata emotivamente o fisicamente violenta, non sei ancora pronto per porvi fine; cercare l'assistenza di un coach qualificato per le relazioni o di un consulente di coppia.

I 5 motivi principali per cui le donne sane diventano polemiche nelle relazioni

Nella tabella seguente, ho riassunto i 5 principali motivi più comuni per cui una donna sana potrebbe diventare costantemente polemica.

La maggior parte di questi sono motivi di buon senso che possono indurre anche gli uomini a diventare polemici; anche se sfortunatamente sono spesso trascurati, fraintesi o dati per scontati nella loro capacità di devastare la mente subconscia di chiunque; causando ogni sorta di caos involontario nelle nostre relazioni più significative.

Tieni nella tua mente la consapevolezza che il tuo partner può arrabbiarsi per tutte le stesse ragioni e circostanze che probabilmente ti farebbero arrabbiare. Un fatto che spesso ci aiuta a ricordare che se le scarpe fossero ai piedi opposti, probabilmente ci sentiremmo anche noiosi e polemici.

Con questa conoscenza nella tua mente, il trucco sta nello scoprire esattamente come ci si sente a stare in piedi le sue scarpe; un'abilità che ti aiuterà a farla capire com'è stare in piedi le tue scarpee creare un'opportunità per voi due di avvicinarvi e smettere di litigare così tanto.

I 5 principali motivi per cui discute molto

# 1. Sta reprimendo i sentimenti sconvolti su molteplici problemi passati irrisolti di cui non vuoi parlare, su cui ha bisogno di chiusura e risoluzione.
# 2. È sconvolta dal fatto che una parte della sua vita o della tua relazione non stia andando come voleva o si aspettasse che andasse.
# 3. Sta affrontando sfide emotive sulle sfide della vita al di fuori della tua relazione; come un genitore anziano, figli, lavoro, salute, ecc ...
# 4. Nel tentativo di gestire inconsciamente la scarsa autostima, sta cercando di microgestire il modo in cui agite e pensate.
# 5. È cresciuta in una famiglia polemica, ha attraversato molte relazioni in cui discutere era il metodo principale di risoluzione dei conflitti e o è naturalmente supponente / competitiva.
Curiosità: gli uomini tendono a trovare più facile elaborare il conflitto prendendo AZIONE, mentre le donne tendono a trovare più facile elaborare il conflitto attraverso la comunicazione verbale con gli altri.

So che sai già che la tua donna ha dei bisogni

So che pensi di soddisfare quei bisogni ... eppure io conoscere tu non sei. Non solo perché stai leggendo questo articolo, ma soprattutto perché so che stai ancora chiedendo 'cosa c'è che non va?', Invece di chiedere, 'Ciò che è giusto?

Comprendere i bisogni di una donna non è complicato, ma può sentirsi in questo modo quando ci concentriamo sul tentativo di prevedere un conflitto futuro o sul tentativo di capire cosa stiamo facendo di sbagliato, piuttosto che su ciò che stiamo già facendo bene e potrebbe fare giusto più spesso.

Concentrandosi su Cosa c'è che non va crea solo Di Più conflitto tenendovi entrambi avvolti in diversi stati di stress e ansia; tutto ciò che ti allontana dai momenti preziosi per impegnarti in attività molto più piacevoli l'uno con l'altro.

Il primo passo indietro verso quelle attività e dinamiche più soddisfacenti è fare qualche passo indietro, controllare il tuo ego alla porta e disciplinare la tua mente.

Una volta che inizi a riconoscere che i tuoi pensieri e il tuo monologo interiore influenzano direttamente le dinamiche della tua relazione, puoi quindi imparare ad astenersi da abitudini malsane come la lettura della mente, assumere, proiettare e concentrarti su come scoprire tutto ciò che non sta andando per il verso giusto lo vuoi.

Ciò ti condurrà a comportamenti più positivi che ti consentiranno di iniziare a comprendere effettivamente la vera personalità del tuo partner, i bisogni emotivi, le sfide di attaccamento, gli stili di comunicazione, i linguaggi dell'amore e i punti di crescita; tutto ciò che esercita il potere di trasformare la tua relazione.

Comprendere la tua signora inizia con la comprensione della natura umana fondamentale

Ciò è particolarmente vero quando si tratta di verità universali che inconsciamente cerchiamo di censurare a causa di incomprensioni o sistemi di credenze difettosi.

Gli esseri umani in generale sono creazioni di cambiamento, contrasto ed espansione.

È tramite contrasto che impariamo, cresciamo e sperimentiamo la vita.

La maggior parte di quel contrasto sarà di tipo positivo, anche se senza forme negative di contrasto, non ameremmo il bene tanto quanto lo facciamo.

Poiché siamo tutti programmati per sperimentare il mondo attraverso il contrasto e il cambiamento, è facilmente prevedibile che a un certo punto il tuo partner sembrerà una persona diversa da come ha iniziato. Anche tu alla fine sembrerai diverso anche a lei.

Quando questo risultato prevedibile si verifica nelle relazioni, la maggior parte delle persone si fa prendere dal panico o presume che qualcosa sia andato storto per far cambiare il proprio partner come hanno fatto loro, e tenta di costringerlo a tornare ai loro vecchi comportamenti; anche se non erano sani.

La nostra cultura fortemente influenzata dalla religione ha fatto un lavoro molto scarso nell'esplorare e spiegare i bisogni umani, la sessualità e le verità immutabili; lasciando così la maggior parte di noi impreparata a cosa fare quando ci troviamo di fronte a un partner che ce l'ha modificare o chi vuole noi cambiare.

Questo è sottolineato per gli uomini, che sono stati purtroppo addestrati per essere trattati come non umani; come se fossero privi di emozioni, bisogni o intelletto emotivo e intesi a reprimere qualsiasi cosa che potesse renderli vulnerabili.

Per le donne è vero il contrario: spesso siamo educate a credere di essere extraumane; con emozioni difficili da controllare che non dovremmo mai esprimere, specialmente se potrebbero imporre agli altri.

Sebbene queste dinamiche sembrino essere in opposizione, in realtà sono solo due facce della stessa medaglia. Sia le donne che gli uomini sono cresciuti con certe convinzioni sul modo in cui la società si aspetta loro pensare, sentire e agire come; tutto ciò contribuisce a modelli di comportamento che influenzano le nostre relazioni.

Sono questi modelli questo può aiutarti a capire meglio il tuo partner e cosa fare quando mostra determinati schemi: come diventare inutilmente polemico.

La maggior parte delle persone è abbastanza prevedibile, una volta che ti prendi il tempo di fare un passo indietro e osservarle; donne comprese.

Tendono ad avere fame, mangiare, dormire, usare il bagno, lavorare, giocare e avere vari altri sollecita durante il giorno. A meno che e fino a quando non viene fuori qualcosa che pone un ostacolo tra noi ei nostri schemi naturali, di solito andiamo avanti nella nostra giornata facendo ciò che sembra più naturale.

Quando le cose saltano fuori, spesso creano il terreno fertile perfetto per lo stress e l'insoddisfazione.

Quando questo accade spesso per qualsiasi motivo, sviluppiamo nuovi modelli; la maggior parte delle quali sono risposte di paura e angoscia, che sono tutte controllate inconsciamente (almeno fino a quando non diventiamo consapevoli di questo fatto e iniziamo a riqualificare il nostro subconscio).

Fai un passo indietro e prenditi il ​​tempo per osservare il tuo partner e imparare cosa ha naturale i modelli sono. Preferisce fare la doccia prima del lavoro o alla fine della giornata? Diventa super affamata nel bel mezzo della giornata, subito dopo il lavoro o subito prima di voler uscire? Ti sembra che sia più tenera con te in determinati momenti della giornata, della settimana o del mese? Ha vari eventi e attività che le piace partecipare o fare? È più un mostro pulito o più laize-faire riguardo alla pulizia e al disordine? È più loquace di notte o al mattino? Le piace farsi i capelli ogni pochi mesi o ogni settimana? Quando preferisce fare il bucato o fare pulizie profonde della sua auto o dei suoi spazi abitativi?

Cosa fa quando si trova ad affrontare un conflitto? Gestisce bene il conflitto o lo evita con i suoi colleghi, la famiglia, gli amici o gli estranei? Quando vuole parlare con te di qualcosa di serio per lei, tende a propendere per 'accenni' o altre forme sottili di comunicazione? O è più assertiva e diretta su ciò che la turba, anche a rischio di essere offensiva o critica?

Quando è chiaro che è infelice con te; che probabilmente coincide con quando è super polemica, quali altri schemi sta esibendo?

Sembra diventare più scontrosa quando è stressata per il lavoro o per qualcosa che ha a che fare con i bambini? O forse dopo che si è divertita con sua madre o è appena tornata a casa da un fratello?

Sembra diventare più critica nei tuoi confronti quando è ora di fare il bucato? Quando è ora di cena? Quando le bollette sono finite o è il giorno di paga?

Prenditi davvero il tempo per osservare il comportamento naturale e gli schemi biologici della tua donna senza giudizio. Prendi nota di come sta e di cosa tende a coincidere con il suo buon umore e con quelli più critici.

Combina quelli con le osservazioni sui tuoi schemi in questi momenti e scoprirai presto che il mistero di ciò che la fa sentire così polemica, diventerà presto significativamente più facile da capire, relazionarsi e risolvere.

Di ritorno dal limite: relazioni

Come puoi aiutarla a sentirsi più sicura?

Non è così difficile come ci si potrebbe aspettare, ed è un lavoro fatto solo per gli uomini più virili. Solo quelli di voi abbastanza coraggiosi, abbastanza coraggiosi e abbastanza mascolini, possono davvero dare a una donna proprio quello che vuole in un modo che soddisfi i suoi bisogni più elementari.

Se sei pronto ad accettare la tua missione e senti di essere all'altezza della sfida, segui questi passaggi per amare la tua donna incondizionatamente in un modo che soddisfi i suoi bisogni e ti renda sempre giusto (non che tu debba esserlo, è solo un bonus).

Inseguila:

È nella tua natura di base, non ignorarlo! Quando si allontana, si allontana da te o diventa scostante, ciò che vuole è l'opposto di ciò che sta mostrando esteriormente. Vuole che tu la INSEGUI. Vuole sapere che farai di tutto per accontentarla. Vuole sapere che non può fare nulla per far perdere il tuo amore. Vuole sapere che se dovesse lasciarti, essere rapita o in qualche modo separata da te in circostanze estremamente improbabili, cavalcheresti senza sella su un asino nel mezzo del deserto del Sahara per salvarla sotto la minaccia di dolore o morte .

Il tuo atteggiamento dovrebbe essere:

  • Scalerò qualsiasi montagna, camminerò attraverso qualsiasi deserto, nuoterò attraverso qualsiasi scambio, attraverserò qualsiasi fiume potente e cavalcherò attraverso le pianure più lunghe, fino alla fine della terra se devo, per stare con la donna che amo e per renderla felice. Qualcosa di meno è inaccettabile.
  • Non importa quanto lei mi dica che sta 'bene' o che va tutto 'bene', farò tutto il necessario per entrare in contatto con la mia donna. Ascolterò, stuzzicherò, sarò sincero, flirterò, la riempirò del mio amore in ogni modo possibile perché questa è la mia natura.
  • Quando guida, la seguirò. Quando cerca una direzione, io la guiderò. Quando avrà bisogno di me, io ci sarò. Quando corre, la inseguirò. Quando sarà lontana, mi avvicinerò. Quando sembrerà arrabbiata, la amerò finché non avrà più problemi.

Sii paziente e persistente:

La tua donna è una creatura forte e, quando è arrabbiata, non pensa 'che bisogno non sto soddisfacendo per farmi comportare in questo modo?' sta solo pensando: 'Dannazione, sono così arrabbiata a causa di blah blah blah!' Quel bla sembra importante, anche se non lo è. E anche se si ottiene che il reclamo venga risolto, un altro prenderà il suo posto. Questo è quello che succede quando sei guidato da certezza. È anche ciò che accade quando non cerchi consapevolmente i tuoi bisogni e li lasci alla volontà della tua mente inconscia. Quindi, quando è arrabbiata, rimarrà in quella mentalità sconvolta fino a quando qualcosa non la porta fuori da esso, o si annoia e pensa a un nuovo modo di scuotere la barca e soddisfare il suo bisogno di certezza e connessione. Poiché sarà in una mentalità sconvolta, farà di tutto per allontanarti o prendere le distanze da te. Potrebbe farlo a causa di problemi di autostima, perché non pensa che penserai che sia così importante, o potrebbe accumularsi come una grande tempesta finché non scatena tutta quella natura selvaggia su di te.

Cosa puoi fare:

  • Quando sembra VERAMENTE arrabbiata, non cercare di farla 'sentire meglio' e non cercare di 'aggiustare' nulla. Basta esserci. Consenti a te stesso di prepararti per venti di burrasca e potenziali acquazzoni. Allora prendilo come l'uomo che sei veramente. Sii quella montagna inamovibile e usa tutta quella forza ostinata per trasformare la tua relazione nella migliore che tu abbia mai avuto. Potrebbe sembrare che tu stia intravvendo un piccolo pezzo del mondo sotterraneo quando esplode, ma posso garantirti che una volta che la tempesta si sarà esaurita, la donna che ami tornerà a splendere, e lo sarà molto più innamorato di te per essere in grado di sopportare il peggio che ti può lanciare.
  • Sii persistente nel tuo tentativo di capire cosa la preoccupa o la turba. Se scopri che è particolarmente resistente ai tuoi tentativi, guardala negli occhi con tutta la certezza e l'amore che puoi raccogliere e dille 'Farò tutto il necessario per renderti felice. Se non posso farlo ora, cercherò di trovare un altro modo per farlo, e un altro e un altro finché non vedrò di nuovo quel sorriso sexy sul tuo viso.
  • Se sembra che tu non stia andando da nessuna parte, sii paziente con te stesso tanto quanto sei paziente con lei. Non sarà sempre la stessa soluzione ogni volta, ea volte la soluzione è non cercare di risolvere nulla (come con le grandi tempeste arrabbiate). A volte la risposta ti verrà subito, e altre volte dovrai lavorarci sopra. Come ho detto, è una sfida che solo gli uomini più virili dovrebbero affrontare, poiché non è un compito da poco. Anche se per quelli di voi che possono dominarlo, non vi ritroverete mai con una mancanza di amore o per una donna che morirebbe per farvi sentire come il dio che siete veramente. L'unica cosa che devi fare è non arrenderti e ricordare a te stesso nei momenti di frustrazione che è confusa quanto te e che tu solo hai il potere di aiutarla a trovare certezza.

Mostrale il tuo amante:

Noi donne vediamo molte delle tue forti capacità e potente volontà quando si tratta di lavorare e prendersi cura della casa, e non è che non apprezziamo quel tuo lato guerriero. In effetti, quel lato guerriero di te è ciò che l'ha attratta a te in primo luogo. Tuttavia, il motivo per cui ti ha portato a casa o è tornata a casa con te è che voleva incontrare il tuo amante. Quando ti sei incontrato per la prima volta, il tuo amante era fuori in pieno vigore. Anche se dopo un po 'hai riportato indietro il guerriero perché dovevi pensare alle bollette, al lavoro, ai bambini o semplicemente perché ha iniziato a litigare con te tutto il tempo. E con una qualsiasi di queste cose nel tuo piatto e poi alcune, non c'è da meravigliarsi se fai affidamento sul tuo lato guerriero per occuparti degli affari. Quel guerriero è la parte di te che prende a calci in culo e fa le cose. L'unico problema è che ti sei abituato allo stato in cui ti senti più sicuro (lo stato di guerriero) perché è così facile per te arrivarci. Sapevi che qualunque cosa avesse fatto, o cosa ti fosse successo, il tuo guerriero interiore poteva venire fuori e occuparsi degli affari. Eppure, il tuo guerriero sembra non avere quello che serve per compiacere la tua donna tutto il tempo. È troppo sacrificale, troppo duro, troppo concentrato per entrare in quella tua donna e farla sbocciare come il giglio tigre che è. Il tuo lato guerriero è intelligente e deciso, ma non può nemmeno vedere cosa c'è davanti a lui: la tua donna vuole che il tuo amante esca e giochi.

Come mettere via il tuo guerriero:

  • Cambia la tua prospettiva: Quando sta litigando con te, non è perché vuole davvero combattere con te. Voglio dire, dai, chi vuole combattere con la persona che ama? Nessuno. No, quello che vuole è la tua totale attenzione. Vuole affetto da TUTTI voi, dalla vostra mente, dal vostro corpo e dalla vostra anima. Non solo attenzione per ora, così smetterà di infastidirti, o attenzione perché ha bisogno o qualsiasi altra comprensione negativa del suo comportamento. Cambia la tua prospettiva dal guerriero all'amante comprendendo che vuole la tua attenzione e il tuo affetto positivi. Quando è arrabbiata e sembra che stia cercando una lotta, metti via la spada e portala in camera da letto per un po 'di amore arrabbiato. Quando ti sta urlando, sciogli le braccia e striscia attraverso la stanza fino a quando non c'è più distanza tra te. Avvolgi le tue braccia intorno a lei mentre si libera dell'ultima lamentela delle sue guerriere.
  • Sii spontaneo: Quando nulla sembra funzionare e hai provato tutto ciò che hai imparato sopra, è tempo di essere spontaneo. Questo è un argomento importante che la maggior parte degli umani di persuasione maschile spesso non capisce: non è che tu stia facendo qualcosa di sbagliato, anzi, stai facendo tutto bene. Il problema è che ora ha bisogno di varietà sotto forma di romanticismo - ora che lo sai, fortunatamente è nella tua natura maschile trovare facilmente varietà. Prendi quella spinta naturale e usala per pensare alla cosa più romantica che puoi portarla a fare, o che puoi fare a casa con lei. E ricorda: il romantico non deve essere sofisticato o costoso. Gli ingredienti principali di un grande gesto romantico sono: sorpresa, premura, eccitazione, seduzione ed entusiasmo da parte tua.
  • Quando diventa autoironica di se stessa in qualche modo, vuole che tu le dimostri che si sbaglia. Vuole che tu la faccia sentire certa che sarà sempre attraente, interessante, seducente e importante per te. Riempila con tutta la fiducia e la certezza che puoi darle, dal tuo stato di amante, non dal tuo stato di guerriero.

Come fai a sapere se lo stai facendo bene?

  1. Non sarai meno confuso dalle sue azioni, ma capirai che non importa quello che fa, saprai esattamente cosa fare e avrai un nuovo apprezzamento per il motivo per cui fa le cose che fa.
  2. Ti ritroverai necessario per soddisfare il suo bisogno di varietà / romanticismo più spesso del suo bisogno di certezza. Questo è uno dei più grandi suggerimenti che stai facendo bene. Se le hai fornito il livello di certezza di cui ha bisogno da te, l'unica altra cosa di cui ha bisogno per mantenerlo connessione viva e sana è quella varietà romantica che sei così bravo a fornire. Quindi, quando scopri che stai costantemente cercando il prossimo BFD di gesti romantici, lo stai facendo bene!
  3. Non vedi l'ora che arrivi la prossima volta che si arrabbia e si inserisce nel tornado in stile madre natura. Non perché vuoi che sia arrabbiata o perché ti piace vederla arrabbiata, ma perché sai che è solo un altro modo per dimostrare quanto sei un uomo e ancora una volta puoi aiutare a soddisfare i suoi bisogni. Ti ritroverai ad apprezzare l'idea che sei in grado di resistere a qualsiasi cosa e che quando tutto è finito, è tempo che quell'amante esca e suoni di nuovo.
  4. Noti che non pensi più alla tua donna bisognosa, confusa o strana.
  5. Ti ritrovi a goderti la ricerca della prossima impresa romantica e avventurosa. Il guerriero in te che diceva sempre 'Sheesh, ha davvero bisogno quello molta attenzione? avrà cambiato la sua prospettiva in 'Hey! Guarda come sono bravo a dare la caccia al romanticismo e ad accontentare la mia donna! ' e il tuo lato amante dirà, 'Hell yeah.'
  6. Nel complesso, la tua donna sembra essere meno combattiva e più amorevole nei tuoi confronti. Anche se di tanto in tanto ti attraversa ancora una palla curva, noterai che è di nuovo quella donna bella e radiosa di cui ti sei innamorato per la prima volta.
  7. Noterai che anche tu ti senti soddisfatto. Poiché la tua dea-ragazza è così piena di amore e felicità, ti invierà altrettanto. Assicurati di sapere sempre quanto ti ama, che ha bisogno di te nella sua vita, che sei importante, significativo e speciale per lei. Si assicurerà che tu e ogni altra persona in città sappiate che voi siamo abbastanza uomo.

Ricorda:

  • Quando combatte o diventa combattiva, ha bisogno del tuo amore e della tua totale attenzione.
  • Quando ti lancia una palla curva, prendila. Quando ti mette alla prova, supera il test prestandole un'attenzione positiva. Quando niente sembra funzionare, sii romantico.
  • Hai due scelte con una donna: 1. Dalle amore e attenzione positivi o 2. Sii costretto a prestarle la tua attenzione negativa. Quale preferiresti?
  • Ogni donna è diversa. Sebbene tutti abbiamo un significativo bisogno di certezza e connessione, il livello che dobbiamo soddisfare è diverso per ogni donna.
  • La parte amante di te sa ascoltare attivamente. Sa provocare e stuzzicare senza essere cattivo o malizioso. L'amante in te sa quando spingere e quando allontanarsi momentaneamente. Il tuo lato guerriero ha problemi con queste abilità, quindi sta a te fondere insieme il tuo lato guerriero e quello amante per creare armonia nella tua relazione.
  • Se ti senti frustrato, confuso o senza speranza, cambia la tua prospettiva. Torna in questo hub tutte le volte che vuoi o chiedi a un amico alcune idee su come puoi cambiare il modo in cui guardi le cose. Trova un coach per le relazioni, qualunque cosa serva.