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Ho combattuto me stesso nella guerra che ha iniziato: la mia esperienza in una relazione violenta

Pensavo di sapere abbastanza sul ciclo degli abusi per rendermi conto di quando ne fui preso, ma questa è la cosa complicata dell'essere solitamente al di fuori di una situazione; tendi a sviluppare un'idea unica di come appare, e se questa visione ristretta non si applica a te, è così semplice ignorarla. Vorrei aver tenuto un elenco aggiornato delle mie preoccupazioni: i commenti sul mio peso, i messaggi molesti che ha inviato alla sua ex ragazza durante la nostra relazione, il modo in cui mi avrebbe schiaffeggiato la coscia se avessi detto qualcosa che non gli piaceva, la sua straordinaria capacità di trasformarmi, cercando di ritenerlo responsabile delle sue parole o azioni, in una situazione piena di ultimatum in cui cerco disperatamente di spiegarmi e chiedo scusa per cose che non ho fatto.

Suppongo che sia così che i molestatori ti intrappolano - non sono tanto le minacce di violenza fisica quanto l'ansia costante con cui ti tormentano, le idee che piantano nella tua testa che se te ne vai, è a causa delle tue stesse inadeguatezze. Ti fanno entrare in una spirale così profonda in una battaglia con te stesso che dimentichi che sono loro a condurre la guerra.

Come il modo in cui provava piacere nel negare i miei bisogni solo per cedere appena prima che mi interrompessi. Era come se mi avesse tenuto sott'acqua fino a quando i miei polmoni non si sarebbero quasi esauriti, solo per poter sentire la gratificazione di avermi salvato la vita. Amava sentirsi l'eroe, anche se doveva essere il cattivo in ogni momento che lo precedeva. Gli darebbe la capacità di ricordarmi il suo potere e allo stesso tempo dargli un esempio da usare lungo la strada di quanto dovrei essere grato. Ricordo che una volta in realtà lo ringraziai per avermi tenuto la mano, ecco quanto era diventato raro l'affetto fisico e quanto ero convinto che fosse colpa mia. Persino vederlo su un'app di appuntamenti si è trasformato in una discussione su quanto devo essere follemente geloso e su come non dovrei renderlo un suo problema. Mi sono trovato così confuso e ferito dalle sue risposte a quelle che sentivo erano preoccupazioni valide che me ne stavo lì seduto in silenzio, aspettando che si fermasse.

Non ho combattuto con le stesse armi di lui. Come potrei mai vincere?

Non ho mai saputo di potermi sentire così isolato in una relazione e che mentire accanto a qualcuno la cui anima non si sarebbe intrecciata con la mia potesse farmi dubitare di cosa significhi veramente essere soli. Che la loro voce possa creare silenzio; il loro tocco può farmi desiderare il calore.

Questo è il problema con l'innamoramento del potenziale di qualcuno: mi avvolgo attorno a un concetto e rimango impigliato nell'essere umano spericolato sepolto sotto.

Forse questo fa di me uno spericolato.

Ho parlato degli abusi. Non l'ho nominato, ma ovviamente ha pubblicato una risposta entro un'ora ed era esattamente quello che mi aspettavo: ha scritto un post eloquente e umile su quanto sia difficile provare ad amare qualcuno attraverso la sua depressione, ma alla fine se ne è reso conto devi lasciarli andare. Quello che non ha detto è che strangolare e mordere una donna faceva parte del suo piano di trattamento. Era la tua tipica risposta metodica in cui sapeva che essere sulla difensiva avrebbe sollevato le sopracciglia, quindi invece veniva da un luogo di preoccupazione, cura e sconfitta. Sapeva che se avesse potuto mettere in discussione la mia salute mentale, anche tutte le mie affermazioni sarebbero state messe in discussione.

Spesso innescava i miei sintomi con il suo abuso, poi cercava di convincermi che il suo abuso era causato dai miei sintomi, quindi usare la mia depressione come arma non era una novità per me. Era geniale ed efficace come tutte le sue tattiche manipolative.

Essere fuori da quella relazione è come svegliarsi da un incubo; Mi sento disconnesso dal mostro e sollevato di essere sveglio, ma sono ancora nervoso e avrò bisogno di un po 'di tempo per scrollarmelo di dosso. Sono pronto ad amare di nuovo e pronto a fidarmi di nuovo, ma ci vorrà un po 'prima che smetta di scusarmi per tutto, preoccupandomi di diventare un lavoro ingrato o che i miei bisogni più elementari stiano esaurendo qualcuno. Dovrò imparare di nuovo a essere vulnerabile ea non sprofondare in me stesso quando avverto il minimo cambiamento nel linguaggio del corpo e nel tono della voce. Ho un po 'di guarigione da fare, ma starò bene.

Se c'è qualcosa che spero gli altri trarranno da questo è che non sei solo.

Il mio aggressore era ben noto, apprezzato e molto caritatevole. Ero isolato dall'idea che la gente aveva di lui. Sono stato isolato dalla mia idea di me stesso che ha creato. Avevo paura che lasciarlo avrebbe significato ricominciare questo processo con qualcun altro, perché credevo di essere il problema e che i miei difetti fossero in qualche modo un fattore. Non chiederò che te ne vada - capisco la paura delle scadenze e il giudizio che potrebbe derivare dal non rispettarle. So quanto possa essere paralizzante l'idea di andarsene e quanto ti senti ulteriormente isolato quando le persone non lo capiscono.

Capisco.

Quello che dirò è che questa situazione non migliorerà. Hai a che fare con qualcuno che è rotto in modi che non puoi aggiustare e con buchi che non sarai mai in grado di riempire. Non ti conosco, ma ti vedo. Vedo che provi e speri e voglio che tu sappia che eri qualcuno prima, sei ancora qualcuno adesso, e sarai qualcuno dopo che te ne sei andato.

Meriti di essere felice. Solo tu puoi metterti in una posizione in cui sarà possibile, ma non è questo.

Quando sei pronto, c'è aiuto, c'è supporto e ci sono posti sicuri. Non aver paura di utilizzare le risorse che hai a disposizione se non ritieni che avrai il supporto di cui hai bisogno da amici o familiari. Non sentirti in contatto significa che fai affidamento sugli altri per salvarti o che sei impotente o debole.

Nel momento in cui esci da quella porta, diventi il ​​tuo eroe.