Perché gli adulti mantengono relazioni violente e come posso aiutare?

È doloroso vedere una persona amata essere maltrattata

Una delle cose più difficili che alcuni di noi sperimenteranno è guardare una persona amata adulta, che si tratti di un familiare o un amico, rimanere in una relazione violenta.

Le domande che ci poniamo potrebbero includere:

• Perché rimane in questa relazione tossica?
• Perché si lascia trattare così?
• Non ha rispetto per se stessa?
• Perché non lascia questa relazione?

Per decenni ho visto mio padre rimanere in una relazione in cui sua moglie abusava di lui verbalmente, emotivamente e psicologicamente. Con mia totale confusione, era come se fosse ignaro di ciò che gli stava accadendo. Come direbbero alcuni: 'Lo prese sdraiato'. Mi ci sono voluti decenni per capire le dinamiche che gli impedivano di allontanarsi da questa relazione tossica.

Perché le persone rimangono in relazioni violente?

1. Sono cresciuti con un genitore o un tutore violento.
2. Hanno paura delle ripercussioni se se ne vanno.
3. Non hanno i mezzi per mantenersi.
4. Mancano di fiducia in se stessi.
5. Il loro orgoglio li trattiene.
6. Non possono sopportare di essere soli.
7. Amano il loro aggressore.
8. Non sono fisicamente in grado di andarsene.

8 motivi per cui gli adulti rimangono in relazioni violente

Gli adulti rimangono in relazioni violente per molte ragioni. Di solito è una combinazione o un effetto domino di ragioni.

1. Avevano un genitore o un tutore violento.

Alcune persone sono naturalmente attratte da un partner violento perché sono state allevate da un genitore o tutore violento. Per le vittime di abusi, il comportamento abusivo è normale, previsto e persino meritato. Le relazioni tossiche sono familiari e confortevoli per loro perché è ciò a cui sono abituate.

Nel caso di mio padre, è stato allevato da una madre violenta. Una volta mi raccontò di una volta in cui era adolescente e sua madre gli si avvicinò con un coltello mentre faceva la doccia. Quanto deve essere stato spaventoso e umiliante per lui.

Due. Hanno paura delle ripercussioni che potrebbe accadere se lasciano la relazione.

Questo è particolarmente vero se il loro coniuge o partner ha minacciato di ritorsioni contro di loro se se ne andavano. Ciò può includere la richiesta di divorzio e la minaccia di prendere tutti i beni, compresa la casa. Può includere violenza o persino minacce di morte. Se ci sono bambini coinvolti, queste minacce diventano ancora più spaventose perché sono in gioco la sicurezza e il benessere dei bambini.

Conosci un adulto che ha una relazione violenta?

• sì
• Non

3. Non hanno i mezzi per mantenersi.

Se lasciano la relazione, hanno paura di non essere in grado di farcela da soli. Possono avere un'istruzione formale limitata che impedisce loro di guadagnare un reddito con cui possono vivere. Spesso non hanno familiari o amici intimi a cui rivolgersi per un sostegno finanziario. La loro dipendenza dal loro aggressore per i bisogni fondamentali come cibo e alloggio impedisce loro di andare avanti, soprattutto se hanno figli da mantenere oltre a se stessi.

4. Mancano di fiducia in se stessi.

La fiducia in se stessi di una persona si basa molto sulla sua autostima. Il modo in cui percepiscono se stessi spesso determina quanto pensano di poter realizzare nella vita, che troppo spesso diventa una profezia che si autoavvera. Gli adulti maltrattati sono stati spesso abusati verbalmente per così tanto tempo, hanno accettato le bugie che sono state raccontate dal loro aggressore, come ad esempio che sono spazzatura o che non possono fare nulla di giusto. Come puoi andare avanti nella tua vita quando ci credi?

I sopravvissuti a qualsiasi abuso diventano molto bravi ad anticipare l'umore degli altri, gli sguardi, le azioni, tutto questo nel tentativo di sopravvivere. Credere che se possiamo essere gradevoli, essere conformi e amorevoli, fare le cose come vogliono, saremo al sicuro. Questo diventa il nostro modo di vivere.

- Darlene Ouimet

5. Il loro orgoglio impedisce loro di andare avanti.

Se denunciano il loro aggressore, dovrebbero riconoscere di aver commesso un grave errore nell'aver scelto e fidarsi di questa persona come coniuge o partner. Questo può essere difficile da ammettere, soprattutto se la famiglia e gli amici li avevano precedentemente avvertiti di 'bandiere rosse' e li avevano sconsigliati di perseguire questa relazione.

Anche lasciare il loro aggressore può essere difficile se hanno fatto grandi sacrifici per questa relazione, come abbandonare un ex coniuge e dei figli. Questo può essere particolarmente difficile se la loro relazione attuale è costata loro la relazione con i bambini dal matrimonio da cui hanno abbandonato. Lasciando la loro relazione attuale, sentiranno di aver perso tutto.

Inoltre, potrebbero iniziare a rendersi conto che non valeva la pena aver abbandonato il loro precedente matrimonio e figli per il loro attuale partner. È una pillola difficile da ingoiare dopo il fatto. In molti casi, il danno è troppo profondo e le relazioni con gli ex membri della famiglia sono irrimediabilmente interrotte.

A questo punto, le opzioni della vittima sono di rimanere nella relazione violenta o essere sola. Per molte vittime di abusi, essere soli è un'opzione troppo dolorosa.

6. Non vogliono essere soli.

Il solo pensiero di navigare nella vita da soli, senza il loro partner violento, è spaventoso, soprattutto se essere soli non è qualcosa a cui sono abituati. Potrebbero essere sempre stati in una relazione e non saprebbero come affrontare la vita da soli. Questo è particolarmente vero per gli uomini. Purtroppo, molte persone preferirebbero rimanere in una relazione tossica e violenta piuttosto che essere sole, anche se starebbero molto meglio da sole.

Penso che questo fosse proprio il caso della situazione di mio padre. Non aveva amici nelle vicinanze ed era stato con un partner per la maggior parte della sua vita da adulto. La prospettiva di essere solo era probabilmente molto deprimente per lui.

Cos'è la sindrome di Stoccolma?

7. Amano ancora il loro aggressore.

In molti casi, le vittime di abusi si prendono cura e desiderano aiutare il proprio coniuge o partner violento. Se chi abusa ha un problema di dipendenza, non è raro che le vittime di abuso vogliano salvare il proprio aggressore dalla dipendenza. Tendono a pensare che se si sforzano di aiutarli, il loro aggressore verrà. Sfortunatamente, nella maggior parte dei casi, i loro sforzi sono inefficaci e finiscono per fallire su di loro.

Molte vittime di abusi soffrono della Sindrome di Stoccolma (SS): un legame emotivo tra la vittima di abuso e l'aggressore in cui la vittima difende le azioni dell'abuso come in un tentativo inconscio di sopravvivere sia fisicamente che emotivamente all'abuso. Sebbene la SS si manifesti più comunemente in situazioni di ostaggi, prigionieri di guerra e setta, è anche molto comune nei casi di abusi domestici.

Mio padre è stato senza dubbio una vittima della sindrome di Stoccolma e, purtroppo, la sua situazione è peggiorata anche quando ha avuto un ictus ed è stato ritenuto inabile. Sua moglie gli ha portato via il telefono e non gli ha permesso di avere visite. Avrebbe confiscato lettere e regali ai membri della famiglia con cui non voleva che lui comunicasse. Si è persino rifiutata di portarlo in logopedia per riprendere la parola, che aveva perso a causa del suo ictus.

Quando cercavo di aiutarlo sostenendo per lui e per i suoi diritti, si arrabbiava. Avrebbe fatto cenno che non voleva il suo telefono, i visitatori o le lettere e i regali che gli erano stati inviati e che non voleva andare in logopedia. Come tante vittime di abusi, ha condonato le azioni tossiche del suo aggressore.

8. Non possono lasciare la relazione.

Se una persona è disabile, anziana o entrambe le cose, è probabile che sia alla mercé di chi si prende cura di lui e potrebbe non essere in grado di cercare aiuto in caso di negligenza o abuso. Ad esempio, possono avere mobilità ridotta o capacità di comunicazione ridotte, il che li rende estremamente vulnerabili a essere maltrattati senza che nessuno lo scopra.

Segni di abuso negli adulti

Ovvio	Meno ovvio	Segni specifici di abuso sugli anziani
tagli, contusioni, ustioni	isolamento sociale	furto di denaro o effetti personali
segni di ritenuta o di presa	depressione	cadere per truffe finanziarie
occhi neri	paura	lividi, ustioni e ferite inspiegabili
modelli insoliti di lesioni	eccesso di conformità	piaghe da decubito
viaggi ripetuti al pronto soccorso	ansia, inclusi attacchi di panico e disturbo da stress post-traumatico (PTSD)	scarsa igiene
insulti, critiche	abuso di droghe o alcol	unghie troppo cresciute su mani e / o piedi
rabbia palese nei confronti della vittima / minacce rivolte alla vittima	reclami medici vaghi come mal di testa in corso, affaticamento o mal di stomaco	isolamento sociale / ritiro dagli altri
limitare le azioni della vittima	solitudine	agitazione
controllare ciò che dice la vittima	difensiva	depressione
palese gelosia o possessività della vittima	vergogna	cambiamento improvviso nella situazione finanziaria della persona
ritardo tra il momento della lesione e la richiesta di cure	problemi di salute legati allo stress, come problemi digestivi o eruzioni cutanee	cattive abitudini alimentari o perdita di appetito

Come posso aiutare qualcuno che ha una relazione violenta?

Anche se potresti sentirti impotente nell'aiutare una persona cara che ha una relazione violenta, in realtà puoi fare di più di quanto pensi.

Sii un amico e offri orecchio.

Se sospetti che una persona cara abbia una relazione violenta, offri la tua amicizia e il tuo sostegno. Invita la persona amata a fare una passeggiata nella natura oa casa tua per un pasto o un caffè. Ciò consente un ambiente tranquillo e riservato in cui è più probabile che si confidino con te per le loro sfide.

Condividi con loro le tue lotte con la famiglia e gli amici. Questo potrebbe renderli più disposti a condividere le loro lotte personali con te.

Offri loro un posto sicuro dove stare.

Fagli sapere che la tua casa è sempre aperta per loro. Se questo non è possibile, fagli sapere che li aiuterai a trovare un posto sicuro. Molto spesso, le vittime di abusi non lasciano il loro aggressore semplicemente perché non hanno un posto dove andare. Se solo avessero saputo che c'era un posto caldo e sicuro per loro dove poter stare finché non fossero riusciti a rimettersi in piedi, sarebbe più probabile che lascino il loro aggressore.

Assicurati che abbiano le tue informazioni di contatto e che sappiano che possono chiamarti in qualsiasi momento.

Fornisci loro un numero di telefono riservato che possono chiamare per chiedere aiuto.

Le vittime di abusi potrebbero non essere disposte a condividere le loro lotte con te quanto vogliono perché potrebbero temere che il loro aggressore lo scopra e le ripercussioni che potrebbero seguire. Potrebbero temere che le cose possano peggiorare per loro se dicono troppo, o che l'aggressore venga a cercarti se sai troppo.

Offri loro un hotline possono chiamare per segnalare abusi domestici in modo confidenziale. Non allegare il tuo nome al numero di telefono che gli dai. In questo modo, se l'aggressore trova il numero, non ti assocerà alla ricerca di aiuto per la vittima. È semplicemente un modo per proteggerti dalle conseguenze indesiderate che potresti subire per aver fatto la cosa giusta.

Infondere fiducia in loro.

Così spesso, le vittime di abusi sono state umiliate e trattate male per così tanto tempo, sono cieche ai loro punti di forza, doni e capacità. Metti in risalto i loro punti di forza complimentandoti per le capacità e le abilità che noti che possiedono. Dì loro che sono bellissime.

Aiutali a rimettersi in piedi. Incoraggiali a iscriversi a corsi universitari o ad altri corsi di formazione specifici per le loro capacità e aree di interesse. Aiutali a scrivere o ad aggiornare il loro curriculum. Una volta che si sentono autorizzati a farcela da soli, possono sentirsi in grado di lasciare la loro relazione violenta.

Resta in contatto con loro.

È normale che le vittime di abusi e abbandono ti allontanino, soprattutto se sanno che sospetti o sanno di essere vittime di abusi. Sono spesso imbarazzati per la loro situazione e il loro orgoglio non permetterà loro di riconoscere che hanno bisogno di aiuto. Non perdere il contatto con loro. Anche se non rispondono alle tue telefonate o email, continua a provare.

È importante che sappiano che sei lì per loro se e quando decidono di cercare aiuto. Questo non significa che dovresti chiamarli o inviarli tramite email ogni giorno. Chiama una volta alla settimana, invia periodicamente un biglietto e ricordali in giorni speciali come compleanni e festività. Potresti essere l'unica persona a contattarli che conosce la loro situazione, quindi potresti essere l'unico a cui alla fine si rivolgono per chiedere aiuto.

Abuso sugli anziani: impara i segni e rompi il silenzio

Avvisare le autorità se si vedono segni di abuso in adulti anziani o disabili.

Le persone anziane e disabili sono particolarmente vulnerabili all'incuria e agli abusi da parte dei familiari e di altri tutori. Contatta il hotline per abusi sugli adulti o la tua agenzia locale di servizi di protezione per anziani per segnalare segni di abuso e per chiedere indicazioni sui tuoi prossimi passi.

In alcuni casi, le segnalazioni di abuso o abbandono di anziani si traducono in un controllo del benessere a casa della presunta vittima. Questo normalmente viene fatto in modo confidenziale, quindi la famiglia dell'anziano non saprebbe che sei stato tu a denunciare il sospetto abuso. Se la vittima si trova in una casa di cura o in una struttura di riabilitazione o residenza assistita, riferire le proprie osservazioni e preoccupazioni anche all'assistente sociale designato del paziente.

Nella situazione di mio padre, ero molto proattivo nell'esprimere le mie preoccupazioni all'assistente sociale nella struttura di riabilitazione in cui mio padre era rimasto dopo l'ictus, e all'assistente sociale successivo nella struttura di riabilitazione successiva dove è rimasto dopo una caduta che ha subito non a lungo dopo. Ho anche parlato diverse volte con il suo County Senior Services Office per segnalare episodi di abbandono e abusi a cui avevo assistito a casa sua.

Le cose non vanno sempre come speri

Sfortunatamente, anche quando fai tutto il possibile per aiutare o cercare di aiutare una vittima di abusi, le cose potrebbero non andare come speri.

Quando la moglie di mio padre sospettò che avessi denunciato accuse di abusi e negligenza nei confronti di mio padre, non mi permise più di entrare a casa sua e di mio padre. Naturalmente, sapevo quando ho fatto le accuse che c'erano buone possibilità che sospettasse che fossi stato io e che probabilmente mi avrebbe escluso da lui. Ed è esattamente quello che è successo: ha messo mio padre contro di me al punto che non vuole più vedermi o rispondere alle mie chiamate. Purtroppo, questo è spesso il risultato in situazioni di abuso.

La cosa principale è che alla fine della giornata, e sicuramente una volta che mio padre non sarà più in vita, non avrò rimpianti per quello che ho fatto e non ho fatto per cercare di aiutare mio padre.

I tuoi sforzi possono fare la differenza

Sono lieto di riferire che da quando ho scritto questo articolo diversi mesi fa, mio ​​padre è stato trasferito in una casa a un livello dove ha un fornitore di assistenza domiciliare durante il giorno.

Non ho dubbi sul fatto che i miei sforzi persistenti nel difenderlo attraverso i miei contatti con gli assistenti sociali e le organizzazioni dei servizi sociali per gli anziani abbiano svolto un ruolo chiave nel suo cambiamento di circostanze.

Un altro rapporto incoraggiante è che un membro della famiglia mi ha contattato e mi ha permesso di parlare con mio padre per telefono. Mio padre sembrava così felice di avere mie notizie e sto già programmando la mia prossima visita.

Non pensare mai che i tuoi sforzi per aiutare una vittima di abusi siano vani.

Potresti non vedere i risultati che desideri, almeno non immediatamente, ma i tuoi tentativi di aiutare la persona amata non vanno mai sprecati.