Perché le vittime di abusi non se ne vanno? Motivi psicologici e pratici per cui rimane

Organizzare la scena

Sembra così ovvio: perché qualcuno dovrebbe rimanere in quel tipo di ambiente? Ma se fosse davvero così ovvio, non vedremmo così tanti partner maltrattati rimanere con l'autore. Ed è frustrante. Forse conosci qualcuno in questa sfortunata situazione, o forse sei quella persona.

In questo articolo, discuterò i motivi per cui le vittime rimangono in una relazione violenta. Per facilità di lettura, a volte mi riferirò alla vittima come 'lei' e al colpevole come 'lui'. Ciò spesso riflette la situazione in cui si verifica l'abuso più grave e violento, ma ovviamente chiunque, di qualsiasi genere, è in grado di subire o perpetrare abusi. Dovremmo anche riconoscere che le relazioni omosessuali non sono immuni agli abusi.

Vulnerabilità e potere

Tutte le relazioni abusive comportano un differenziale di potere. Non tutti gli squilibri di potere sono abusivi, ma deve esistere uno squilibrio affinché si verifichi l'abuso. Il potere esercitato dall'aggressore può manifestarsi in molte forme e in cose di cui un estraneo non potrebbe mai sapere. Questo è uno dei motivi per cui le persone non capiscono: chi è al di fuori della relazione non sa nemmeno che si sta verificando un abuso (o potrebbe non credere che lo sia o capire che ciò che la vittima descrive effettivamente è abuso), e quindi non sono consapevoli di quanto sia comune.

A volte il potere viene utilizzato fin dall'inizio per costringere e terrorizzare una vittima. Ciò accade quando l'aggressore ha cercato specificamente un partner che percepisce essere vulnerabile. Altre volte, una relazione inizia in buona fede da entrambi i partner, ma qualcosa cambia. Forse un partner finisce in una posizione sociale più debole e l'altro ne approfitta, o forse un partner giustifica il proprio comportamento di controllo a causa di una trasgressione compiuta dall'altro (come una relazione, per esempio). Tuttavia, non c'è giustificazione per l'abuso, qualunque sia il suo background.

Condizionata

Molte delle mie esperienze nelle relazioni non sono state grandiose. Non tutti erano violenti, ma avevo imparato ad accettare un trattamento inadeguato, perché mi ero ritrovato in queste situazioni ancora e ancora, ed era diventato 'normale' per me.

Ti amo così tanto che fa male

Entrerò più in dettaglio di questo, ma c'è un fattore fondamentale che informa tutti gli altri motivi per cui qualcuno rimarrebbe in una relazione violenta. Mentre tutti facciamo piani razionali per il nostro futuro, di cui una relazione stabile può far parte, entriamo in relazioni per ragioni largamente irrazionali. Le nostre emozioni sono molto più forti delle idee sensate e delle buone intenzioni. Le persone iniziano, rimangono e lasciano le relazioni per ragioni dettate dal cuore oltre che dalla testa. Non c'è niente di cui vergognarsi e non dovremmo cercare di sopprimere le nostre emozioni - anche questa è una strada infelice da prendere.

In una relazione violenta, la vittima può amare il suo aggressore e in cuor suo questo potrebbe essere un motivo sufficiente, almeno per ora, per restare. Ma c'è dell'altro. Ogni tattica nell'armeria dell'aggressore è progettata per giocare sulle emozioni della vittima, siano esse paura, vergogna, amore o qualsiasi altra cosa. Chi abusa sa quanto siano potenti le emozioni e quindi le usa a proprio vantaggio.

Ciò lascia la vittima in una posizione ancora più vulnerabile, perché il suo giudizio è distorto dalla stretta presa che il suo cuore ha sulla sua mente. L'unico modo per convincere il cuore ad allentare la presa è con una mente forte, e quindi è un ciclo che si auto-rinforza.

Insicurezza e paura

Guarda il comportamento di qualsiasi aggressore e vedrai una cosa in comune: fanno quello che fanno in modo da poter mantenere quello squilibrio di potere. Devono avere il controllo sulla vittima in ogni momento, poiché temono di perdere quel potere. Questo è guidato dalla loro stessa insicurezza e spesso dall'essere cresciuti credendo che il modo per convincere le persone a fare ciò che vuoi è controllarle.

Ho imparato, dalle mie esperienze come vittima, che questa metodologia è un modo efficace per convincere le persone a fare quello che vuoi. È la mentalità su cui è costruita una società capitalista e se scegli di trattare le tue relazioni personali come un conto profitti e perdite, vedrai i risultati. Ma che tipo di vita è questa? Avresti la sicurezza di sapere che il tuo più vicino e caro non ti disobbedirà mai, a causa della paura, ma come potresti mai sperimentare veramente l'amore? Deve ferire l'autore del reato sapere che il loro amante non è lì per scelta. E spero che li ferisca. Forse se i maltrattatori ricevessero il messaggio che le loro azioni sono controproducenti, si fermerebbero, crescerebbero un po 'di empatia e sceglierebbero di cambiare il loro comportamento.

Gli aggressori possono cambiare. Ma devono volerlo, e devono affrontare le proprie insicurezze e imparare ad accettare le battute d'arresto, prima di poter iniziare il processo.

Caratteristiche di una vittima

Chiunque può diventare vittima di abusi domestici. In una relazione violenta, ci sono tratti comuni a tutte le vittime. Molti di questi sono semplicemente descrittori del comportamento atteso di qualcuno intrappolato in una situazione di abuso, alcuni sono preesistenti. Nessuna di queste è colpa della vittima: non avrebbe dovuto essere messa in questa situazione.

L'abuso di per sé rende qualcuno intrinsecamente vulnerabile. Quindi, anche se un individuo non ha avuto altri problemi personali fino ad ora, e ha avuto successo e ha avuto sostegno, se si trova in una relazione violenta, ora è più vulnerabile di prima. Le regole sono cambiate, quel potere emotivo entra in gioco.

Le vittime spesso nascondono l'abuso e convincono se stesse e gli altri che l'abuso non sta realmente accadendo, o che non è poi così male, o che le cose andranno meglio. Dall'esterno, guardando dentro, sembra ovvio che sì, è un abuso e no, non migliorerà. Ma una mente maltrattata non vede le cose in questo modo, ed è un meccanismo di autodifesa, anche se sembra delirante.

Bassa autostima

Una vittima potrebbe non avere una bassa autostima all'inizio di una relazione violenta. Ma quando saranno passati da 'partner' a 'vittima', lo faranno. Sfortunatamente, non importa quanto fiducioso si possa assumere, i molestatori sembrano avere un sesto senso di vulnerabilità. O forse è che quelli con una bassa autostima non sono così in sintonia con i segni dell'aggressore, o che sono così abituati al modello di abuso che diventa normale. Avendo avuto una relazione violenta per anni e da allora non ne ho più avuto uno, ora so che sono molto più propenso a obiettare al primo segno di una `` bandiera rossa '' rispetto a prima di capire come mettere il mio prima i bisogni e i confini. Penso di aver pensato che fosse normale essere trattati male da partner romantici. Ero stato controllato e iperprotetto per tutta la mia vita, e anche se mi sentivo male e restrittivo, sembrava anche familiare e previsto. Ero cresciuto con il messaggio che non ero bravo come gli altri, che i miei bisogni erano secondari e non avevo idea di come fosse una relazione sana. Ero stato condizionato a fare affidamento sugli altri per la mia felicità e a sforzarmi di compiacere gli altri. Mi era stato insegnato che badare ai miei bisogni era egoista, e quindi la mia prospettiva era del tutto sbagliata. E non ne avevo consapevolezza finché non sono stato in grado di capirlo da solo, con il senno di poi.

Dipendenza emotiva

Coloro che diventano vittime spesso fanno affidamento sul proprio partner per la convalida emotiva, derivante da una bassa autostima e da precedenti negligenze o abusi. È un comportamento appreso e la maggior parte delle persone emotivamente dipendenti non sono consapevoli di possedere questo tratto. Sfortunatamente, gli autori di abusi e gli abusati hanno spesso un background che favorisce la dipendenza e lo schema si ripete ancora e ancora. Quando mi sono trovato in una relazione con un partner che non voleva controllarmi, ho capito allora che le mie aspettative di relazione erano completamente distorte. Prima di allora non avevo un punto di riferimento per cosa fosse una relazione normale e amorevole. Ora è chiaro perché sono finito in relazioni infelici e malsane ancora e ancora, e una volta me ne sono reso conto; il mondo sembrava così diverso.

Impotenza appresa

Per me, questo era qualcosa che avevo sviluppato crescendo in un ambiente domestico soffocante. Non mi era permesso fare cose che facevano gli adolescenti normali, ero tenuto in casa e al sicuro da danni immaginari, e non mi era permesso fare i miei errori. Non ero preparato per la vita adulta ed avevo paura di fare le cose da solo. Sono diventato troppo dipendente dalle altre persone, al punto che avevo bisogno di qualcuno che si prendesse cura di me. Essendo in una relazione a lungo termine con qualcuno di natura controllante, questo è solo peggiorato, poiché mi era stata privata praticamente tutta la mia indipendenza. Ora che mi è stato detto cosa potevo fare, dove potevo andare, cosa potevo indossare e cosa pensare; Ho perso la capacità di fare quelle cose per me stesso. Ora dipendevo dal mio aggressore non solo per i miei bisogni emotivi, ma anche per quelli pratici.

Cos'è il Gaslighting?

Il gaslighting è un comportamento psicologicamente manipolativo in cui l'aggressore induce la vittima a mettere in discussione la propria memoria o percezione. Il termine prende il nome dalla commedia e dal film 'Gas Light', in cui un marito cerca di indurre sua moglie a credere che stia impazzendo, convincendola che le cose che vede accadere nella loro casa, come le lampade a gas tremolanti, sono un frutto della sua immaginazione.

Manipolazione psicologica

L'opinione comune sull'abuso domestico è che si tratti prevalentemente di violenza fisica. Sebbene ciò non sia raro, l'elemento psicologico viene ignorato da molti - eppure questo è alla base dell'intera faccenda. È il motivo per cui l'abuso si trasforma in violenza, il motivo per cui gli effetti degli abusi domestici sono così duraturi e un fattore importante nel motivo per cui le vittime rimangono. Due dei modelli utilizzati per comprendere il metodo dell'abusante sono la Carta della Coercizione di Biderman e la Ruota di Controllo e Potere di Duluth.

Carta della coercizione di Biderman

La Carta della Coercizione di Biderman è stata sviluppata negli anni '70 per descrivere i diversi aspetti della tortura utilizzati per indebolire la volontà dei prigionieri di guerra. Al giorno d'oggi è usato per comprendere le tattiche dei molestatori domestici. La tabella seguente è stata costruita sulla base delle definizioni stabilite da Amnesty International nel 1994 e si riferisce direttamente ai prigionieri di guerra. Sotto la tabella viene fornito un confronto con le tecniche utilizzate dagli abusatori.

Metodo	Effetto e scopo	Varianti
1. Isolamento	Priva la vittima di ogni supporto sociale della sua capacità di resistere. Sviluppa un'intensa preoccupazione per se stessi (questo potrebbe essere l'ambiente domestico). Rende la vittima dipendente.	Isolamento completo. Isolamento completo o parziale. Isolamento di gruppo.
2. Monopolizzazione della percezione	Fissa l'attenzione sulla situazione immediata. Elimina le informazioni non conformi alle richieste. Punisce l'indipendenza e / o la resistenza.	Isolamento fisico. Oscurità o luce intensa. Movimento limitato. Cibo monotono.
3. Umiliazione e degrado	Rende la resistenza più 'costosa' della conformità. Preoccupazioni 'Animal Level'.	Prevenzione dell'igiene personale. Punizioni umilianti. Insulti e insulti. Negazione della privacy.
4. Esaurimento	Indebolisce la capacità mentale e fisica di resistere.	Semi-fame. Privazione del sonno. Interrogatorio prolungato. Sforzo eccessivo.
5. Minacce	Crea ansia e disperazione. Descrive il costo della non conformità	Minacce da uccidere. Minacce di abbandono / non ritorno. Minacce contro la famiglia. Minacce vaghe. Misteriosi cambiamenti di trattamento.
6. Indulgenze occasionali	Motivazione positiva per la conformità. Ostacola l'adattamento alla privazione.	Favori occasionali. Ricompense per conformità parziale. Promesse.
7. Dimostrare l'onnipotenza	Suggerisce futilità di resistenza.	Confronto. Mostrando il controllo completo sulla faccia delle vittime.
8. Forzare richieste banali	Sviluppa l'abitudine alla compliance.	Applicazione delle 'regole'.

Fonte: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Definizioni di Biderman applicate agli abusi domestici

1. Isolamento

Nega la partecipazione ad attività ricreative. Limita il contatto con la famiglia e gli amici. Gelosia eccessiva che riduce l'interazione sociale o scredita la vittima ad amici e familiari. Controlla o limita l'uso del trasporto, del telefono e / o delle finanze. Confina in casa.

2. Monopolizzazione della percezione

Incolpa la vittima per l'abuso, spesso rafforzato dalla risposta sociale e familiare. Le vittime si concentrano su come hanno 'causato' l'abuso e sulle proprie debolezze. Comportamento imprevedibile. Chiamate, messaggi di testo o e-mail costanti.

3. Umiliazione e degrado

Umiliazione pubblica. Forzare la partecipazione ad atti sessuali umilianti o degradanti. Abuso verbale, 'critiche' o insulti. Spesso dice alle vittime che sono 'stupide', 'inutili' e non amabili.

4. Esaurimento

Assalti all'immagine del corpo. Limita le finanze per il cibo e altre necessità. Nega l'accesso alle cure mediche. Interrompe i pasti e le abitudini di sonno con aggressioni fisiche e verbali, ad es. 'Starai sveglio tutta la notte e mi ascolterai'. Stupri e aggressioni durante la gravidanza.

5. Minacce

Minacce di uccidere lei o la sua famiglia. Minacce di portare via i bambini. Minacce di suicidio. Minacce di abbandono. Distruzione di proprietà o animali domestici.

6. Indulgenze occasionali

Si scusa per le percosse, manda fiori e regali. Promette di cambiare o 'non accadrà mai più'. Diventa genitore di 'Disneyland'.

7. Dimostrare l'onnipotenza

Assalti fisici. Manipolazione del sistema legale. Utilizzo dei privilegi maschili. Stalking.

8. Forzare richieste banali

Punisce il mancato rispetto delle 'regole' che sono rigide e irrealistiche. Queste regole spesso governano l'aspetto della vittima, le pulizie, la genitorialità, la tempestività, ecc. Cambia frequentemente 'le regole'. Riproduce 'giochi mentali'.

Come Biderman ha placato i miei dubbi su me stesso

Non ero sicuro se quello che stavo passando fosse 'davvero un abuso'. Il mio aggressore ha banalizzato l'impatto delle cose che ha fatto e soprattutto ha minimizzato l'importanza degli attacchi non violenti. Mi ha anche costretto a mettere in discussione la mia memoria e la mia comprensione dell'abuso, attraverso il gaslighting (ne parlerò più avanti nell'articolo). Un addetto all'assistenza mi ha consigliato di guardare il Chart of Coercion di Biderman e, leggendo ciascuno dei comportamenti e delle definizioni, ho potuto vedere che mi erano accaduti tutti e che, poiché avevo qualcosa di concreto per dimostrare che non lo stavo immaginando , Sono stato finalmente rassicurato che sì, è successo davvero, e sì, è stato davvero un abuso.

Il volante Duluth Power & Control

Come il modello di Duluth mi ha permesso di individuare gli esatti abusi che ho subito

Lo stesso addetto all'assistenza di cui sopra mi ha anche indirizzato al modello Duluth. Il modo in cui classifica l'abuso in otto segmenti distinti mi ha ulteriormente aiutato a capire cosa fosse successo. Poiché l'abuso era principalmente psicologico, ho trovato difficile definire gli abusi intangibili o capire che si trattava di un abuso reale. Quando ho saputo che questo era stato studiato e definito da altri, sapevo che era giusto etichettare queste terribili esperienze come abuso e che nessuno aveva il diritto di dubitare di me.

Il pericolo nascosto di abuso psicologico

Il mio aggressore era abile nel convincermi che l'abuso era 'tutto nella mia testa', che lo stavo 'facendo a me stesso', che io stava abusando lui, che sarei 'rinchiuso', che ero 'pazzo' e che non sarei stato creduto. La paura e la vergogna che queste convinzioni mi hanno instillato hanno assicurato che non l'avrei detto. E così è stato permesso che l'abuso continuasse, e questi messaggi sono diventati sempre più radicati. L'abuso psicologico si perpetua e incoraggia la vittima a nasconderlo.

Isolamento

In larga misura, l'aspetto psicologico dell'abuso che ho subito mi ha isolato nella mia mente. Ma ci sono altri modi più visibili in cui l'isolamento si verifica in una relazione violenta. La tattica di isolamento è progettata per escludere la vittima dall'aiuto o dalla fuga. A volte l'isolamento è un'illusione creata dall'aggressore, ma ha lo stesso effetto dannoso: la vittima si sente così isolata che non c'è nessun posto e nessuno a cui rivolgersi.

Isolamento da amici e familiari. L'abusante limiterà l'accesso a familiari e amici; chiunque possa offrire supporto o una via d'uscita per la vittima. Ciò può accadere per un periodo di tempo prolungato o improvvisamente. Coinvolgerà cose come:

• Monitorare l'utilizzo da parte della vittima di e-mail, testo, social media o telefono;
• Limitare chi possono vedere e dove possono andare;
• Minacciare amici e familiari, incluso fare accuse infondate su di loro;
• Diffondere voci sulla vittima, in modo che altri scelgano di non associarsi a loro.

Isolamento da opinioni dissenzienti. L'abusante rimuoverà rapidamente l'accesso alle persone che mettono in dubbio o si oppongono al comportamento dell'abusante e impedirà loro di entrare in contatto con queste persone. Ciò potrebbe includere impedire loro di vedere un medico, servizi sociali, persone interessate o mezzi di comunicazione che indicano che il comportamento dell'aggressore è sbagliato o anormale.

Isolamento dalle informazioni. Ciò include l'isolamento da persone che potrebbero fornire le informazioni, ma anche impedire alla vittima di accedere a qualsiasi informazione che possa consentire loro di comprendere o sfuggire alla loro situazione. Coprirà anche l'autore dell'abuso che mina la credibilità delle fonti di informazione che presentano un punto di vista contrario a ciò che desiderano imporre.

Isolamento per assassinio di personaggi. Questo è correlato al primo elemento di questo elenco. L'aggressore logora la vittima trovando continuamente da ridire su aspetti del proprio carattere, o cose che fa o cose che ha detto. L'aggressore dirà alla vittima più e più volte quanto è inutile a causa di queste cose, e poi presenterà questa 'prova' ad altre persone (ad esempio colleghi, amici, familiari), allo scopo sia di interrompere i contatti, sia ridurre l'affidabilità e l'integrità della vittima.

Pressioni culturali e familiari

È difficile dire quale ruolo avrà questo in ogni singola relazione, anche se pensi che ci siano problemi evidenti in atto. Si potrebbe presumere che qualcuno di una devota famiglia musulmana potrebbe essere incoraggiato a rimanere, a causa dell'importanza culturale dell'unità familiare nell'Islam e delle lezioni sul rinvio al potere maschile nel Corano. Ma tu non lo sai. La loro famiglia potrebbe essere più progressista, oppure potresti avere un'idea sbagliata dell'Islam moderno. Se non sei un assistente sociale con conoscenze di base su famiglie particolari, allora basta non dovrebbe fare supposizioni. Ma dovresti essere consapevole che tali barriere possono esistere.

È stato spaventosamente comune nella società britannica bianca tenere i problemi 'a porte chiuse', e solo di recente ci stiamo allontanando da questo. Era un tabù discutere di violenza domestica all'interno della comunità, nella misura in cui la polizia non prendeva sul serio le denunce di abusi familiari, non sporgeva accuse contro coloro che erano coinvolti in 'una domestica', e spesso nemmeno partecipavano alla scena.

Ci sono alcune comunità e alcune famiglie rigorose in cui è più probabile che esista questo tipo di comportamento repressivo. Ma molto spesso, questo è irrilevante. È il percezione della vergogna e del disonore della famiglia che consente a un molestatore di spaventare una vittima fino a farla tacere. La maggior parte dei parenti ha solo amore e compassione per i membri della famiglia in questa situazione, indipendentemente dalle norme sociali. In fondo, prendersi cura delle nostre famiglie e dei nostri amici è più importante delle aspettative su come noi dovrebbero comportarsi. Vorrei averlo saputo quando sono stato sottoposto a questo trattamento.

Investimento

Una relazione a lungo termine rappresenta più di una semplice storia d'amore. Può coinvolgere una casa, obblighi finanziari, figli, cambiamenti nello stile di vita e il tempo dedicato alla relazione. Rinunciare a questo può sembrare un rischio enorme e un'enorme quantità da perdere. Per me, è stato come strappare un intero capitolo della mia vita e ricominciare da capo.

E oltre al semplice senso di perdita, qui c'è una preoccupazione pratica: alcuni di questi investimenti sono essenziali per la vita della vittima: la casa in cui vive, il conto in banca che condivide con il suo partner, i soldi che le ha sottratto. Lasciare la relazione potrebbe significare perdere quella sicurezza. Ora importa quanto si voglia disperatamente lasciare una relazione violenta, la paura dei senzatetto o dell'indigenza sono spesso così grandi da trattenerli.

Spesso, c'è una visione sbagliata delle relazioni che dovresti mantenerti, non importa cosa, non importa quanto le cose si mettano male. Il problema è che molti di noi sono stati condizionati a credere che l'abuso sia uno di quegli scenari che dovremmo semplicemente superare, per la possibilità che le cose andranno meglio. Ci sono molte buone ragioni per affrontare i problemi di una relazione e stare insieme nei momenti difficili, ma l'abuso sta oltrepassando il limite. Non è mai accettabile e nessuno dovrebbe mai pensare che sia meglio restare. Ma tanti lo fanno.

Paura dell'ignoto

Lasciare una relazione può essere difficile per chiunque, ma ancora di più se sei diventato dipendente dal tuo partner e la tua autostima è a brandelli. Lasciare una relazione violenta è e deve essere una rottura netta. È un passo verso l'ignoto, che richiede un carattere forte e preparato, che è improbabile che una vittima di abusi possieda. È la paura di non essere in grado di sostenere se stessi e la paura di ciò che l'aggressore potrebbe fare di conseguenza. Come accennato nel video all'inizio di questo articolo, lasciare una relazione violenta può essere una cosa pericolosa da fare. C'è una probabilità realistica che l'ex partner perseguiti, molesti e persino uccida la vittima che se n'è andata.

Dopo essere stato logorato, insultato e criticato inesorabilmente per anni, non avevo fiducia nelle mie capacità. Il mio ex compagno aveva assunto tutti gli aspetti della mia vita, non permettendomi di gestire le mie finanze, scegliere i miei vestiti o persino decidere quali pasti preparare. Aveva rubato ogni ultimo brandello della mia indipendenza, ed ero spaventato dal fatto che non sarei stato in grado di sopravvivere da solo. Non dovremmo mai sottovalutare quanto di una persona può essere spogliata dagli abusi domestici. Avevo bisogno di certezza e non potevo averla. Ma non sapevo di non averne bisogno perché ero stato modellato per desiderarlo.

Leva

Con la fine di una relazione arrivano le domande su cosa accadrà alle risorse della relazione. Una casa, beni, animali domestici, bambini. Un violentatore può, e lo farà, usarli per impedire a una vittima di andarsene. Minaccia che non vedrà mai più un centesimo dei suoi soldi, che lui si impossessi della casa e dei bambini. Con una rappresentanza legale decente e una rete di supporto, quelle minacce non si sarebbero manifestate nei termini degli autori di abusi. Ma nella foga della situazione, tagliata fuori dalla realtà, la vittima non lo sa. Le minacce ridicole possono sembrare realistiche. E se l'aggressore sa come interpretare il sistema legale, può rendere il processo un incubo assoluto per la vittima, il che può far sembrare le sue paure giustificate.

Non dirmi cosa fare

Qualcuno intrappolato in una relazione violenta potrebbe aver bisogno di dimostrare gli ultimi frammenti della propria indipendenza e del libero arbitrio rifiutando l'aiuto degli altri. Sembra controintuitivo, ma quando viene messo sul piede posteriore, è un meccanismo di autodifesa comune: non esporre le proprie debolezze. L'ambiente ad alta pressione della relazione abusiva può distorcere il pensiero della vittima e renderla sensibile alle minacce percepite. Anche se la vittima ha amici e familiari che desiderano sostenerla, potrebbero effettivamente vederli come una minaccia, specialmente se la vittima è schiava dei giochi mentali dell'autore.

Ciò può causare un'immensa frustrazione a coloro a cui importa. La cosa importante per amici e familiari è non rinunciare a loro. Può essere difficile sapere quando stai oltrepassando il limite, poiché potresti ritenere necessario intervenire. Ma ciò potrebbe spingere la vittima ancora di più nell'abuso o addirittura metterla in serio pericolo. Comunque tu decida di gestire la situazione, ci sono due cose che sono sempre una buona mossa:

1. Mantieni una linea di contatto sempre aperta. Rendi consapevole il tuo amico / parente di un percorso che sarà sempre a disposizione per contattarti. Nel peggiore dei casi, potresti non avere loro notizie per mesi o anni. Ma sii preparato per la chiamata. Non giudicarli, non imporre loro le tue convinzioni, sii lì.
2. Aiutateli / permettetegli di prendere una decisione. È più probabile che una scelta venga seguita se l'individuo prende una decisione. Dire a qualcuno cosa pensi che dovrebbe fare è efficace solo se è d'accordo e si assume la responsabilità di quella scelta.

Tutto il resto si risolverà nel tempo. Preparati ad affrontare alcune situazioni complesse e spiacevoli. Sappi che potresti sopportare il peso maggiore della rabbia di una vittima. Renditi conto che agiscono sotto costrizione e che le loro azioni sono il risultato di quella pressione.

Quando la compassione e il perdono non bastano

Torniamo a una delle prime cose che ho menzionato in questo articolo: che le vittime possano amare il loro aggressore. Potresti chiederti come sia possibile, ma le emozioni sono complesse e potenti. L'amore non è sempre uno stato sano in cui trovarsi, ma spesso non è evidente quando ci si trova proprio nel mezzo. Di conseguenza, le vittime possono dispiacersi per il loro aggressore, che possono aiutarlo o 'salvarlo', che nessuno lo capisce come loro. L'istinto di compassione e perdono è forte e può impedire a una vittima di assumersi la responsabilità di ciò che le sta accadendo. Questo può essere davvero difficile da testimoniare dall'esterno e difficile da guardare indietro se l'hai mai sperimentato.

In sintesi

Ho trattato molto in questo articolo, con l'obiettivo di dimostrare la miriade di complesse ragioni psicologiche e pratiche per cui una vittima potrebbe rimanere in una relazione violenta. Anche questo lungo articolo non copre ogni evenienza. Spero che incoraggi le persone a guardare oltre la facciata provocatoria di una vittima, per capire cosa sta realmente passando per la loro mente. Se sei una vittima in questa situazione, forse ti aiuterà a dare un nome a ciò che stai vivendo. Questo è il primo passo per riprendere il controllo. Se conosci qualcuno in questa situazione, forse sarai in grado di aiutarlo meglio, armato di questa conoscenza. Chiunque tu sia, sappi che è normale che le vittime di abusi non rispettino le regole.

Prossimi passi

La prima cosa che puoi fare, qualunque sia la tua situazione, è istruirti.

• Imparare di più sulle tecniche psicologiche utilizzate per controllare le vittime.
• Capire perché le vittime non si comportano nel modo in cui 'dovrebbero'.
• Raccogliere informazioni e risorse che possono aiutare le vittime.

Nel Regno Unito, Women's Aid è la migliore risorsa iniziale. Forniscono informazioni proprie e possono indicare altri servizi. Il loro sito web è www.womensaid.org.uk. In alternativa, la loro linea di assistenza è 0808 2000 247, disponibile 24 ore al giorno nel Regno Unito.

Anche i maschi sopravvissuti ad abusi possono trovare aiuto sul loro sito web, su questa pagina.

Se stai subendo abusi, puoi chiedere aiuto al tuo medico di famiglia. Possono offrirti l'accesso ad un aiuto psicologico e indirizzarti ai servizi locali, compresi quelli gestiti da Women's Aid. Non importa quale forma abbia l'abuso, anche se non è violenza fisica, è comunque un abuso.