Come rompere i legami traumatici e superare le relazioni violente

I legami traumatici sono esattamente come suonano: legami che si formano tra le persone a causa del trauma. E sono forti. A differenza dell'amore, il legame è sia un processo biologico che emotivo. I legami non svaniscono nel tempo. Non puoi 'perdere il legame' nel modo in cui puoi innamorarti. Il legame sopravvive, anche quando non ami più la persona, o addirittura ti piace. Questi legami devono essere spezzati per poter andare avanti e guarire. È molto difficile stare lontani da una persona con cui sei legato, motivo per cui le persone rimangono in relazioni violente anche dopo aver saputo che dovrebbero andarsene, e anche dopo volere lasciare. È uno sporco trucco, davvero. L'amore è più facile da liberare di un legame traumatico e, un trucco ancora più sporco, più a lungo va avanti una relazione che coinvolge un legame traumatico, più difficile è andarsene. Ciò è particolarmente vero quando si verifica l'inviluppo, che è la rottura dei confini tra le persone. L'intreccio è quando i confini sono così poveri, le persone non possono dire dove finiscono e l'altra persona inizia.

Perché i legami traumatici sono così forti?

I legami traumatici sono causati da incoerenze nelle relazioni. Love bombing seguito da abusi, seguito da altri love bombing, per esempio. Questa è incoerenza. Mantiene le persone fuori controllo e continuamente alla ricerca di un modo per recuperare i buoni sentimenti. Questo tipo di dinamica si verifica nelle relazioni con narcisisti, alcolisti e tossicodipendenti e nelle relazioni abusive in generale. Le persone che sono cresciute in un ambiente violento sono particolarmente suscettibili a questo tipo di cose. Può essere che insieme o al posto dei legami naturali che si verificano tra genitore e figlio, i bambini vittime di abusi sviluppino legami traumatici con i genitori e da adulti, senza un legame traumatico con il loro partner, non sono in grado di sentirsi soddisfatti dal relazione. In altre parole, non sembra amore senza abusi. Non c'è comprensione della pace senza guerra. Questo è probabilmente il motivo per cui vediamo spesso persone che hanno genitori narcisisti che poi vanno a sposare una persona narcisista. Sono stati condizionati che questo è come dovrebbero sentirsi le relazioni, e questa non è solo una cosa cognitiva. Non è solo un comportamento appreso.

Traumi e disturbi provocano il rilascio di ormoni nel corpo, come il cortisolo. La parte della luna di miele della relazione - dove tutto è bello - fa sì che vengano rilasciati più ormoni, come la dopamina. Dopo anni di esposizione a questo schema, il tuo corpo inizia a pensare che è così che dovrebbe essere, e anche la tua mente. Non sa davvero nient'altro. Diventi, a tutti gli effetti, dipendente dalla discarica chimica, dall'eccitazione, dal dramma. Questo ciclo è talvolta chiamato eccitazione-jag. Le relazioni 'regolari' sembrano meno intense e quindi sono spesso vissute come noiose, poco interessanti o superficiali. Sembra che solo la persona violenta possa soddisfare quel bisogno, motivo per cui è così difficile starne alla larga. L'eccitazione e l'intensità di questa eccitazione viene spesso scambiata per amore. Non lo è. È un modello chimico ed emotivo a cui il tuo corpo si è abituato e poi dipendente a causa di abusi e incoerenze. Riguarda il ciclo, non la persona. Questa è una delle ragioni per cui essere scartato dal narcisista è così doloroso. Sei bloccato nella guerra senza pace. Non c'è ritorno a buoni sentimenti e, dopo anni di condizionamenti, il tuo corpo e la tua mente credono di non poter farne a meno. Ancora una volta, si tratta di dipendenza dal ciclo, non della persona stessa.

Spesso ci sono molte negazioni o incomprensioni coinvolte nei legami traumatici, ma le persone possono provare la realtà a se stesse esaminando come si sentono veramente. Molte volte, esaminando i propri sentimenti in modo onesto, realistico e obiettivo, le persone scoprono di non amare realmente la persona. Scoprono che a causa dell'abuso non li rispettano, non si fidano di loro, non gli piacciono molte cose di loro, non hanno nulla in comune, trovano la loro personalità odiosa o sgradevole, non gli piace il modo in cui questa persona si comporta ... Non è possibile amare qualcuno che non rispetti o di cui non ti fidi, e molte persone scoprono che ciò che pensavano fosse amore in realtà non lo è. Si rendono conto che sono solo legami traumatici e condizionamenti a mantenerli nella relazione. Questa può essere una realizzazione molto liberatoria. Una volta riconosciuto questo, è più facile affrontare il problema di restare nella relazione anche quando sai che non è salutare. E sì, questo è un problema.

È interessante che sentiamo sempre persone in relazioni violente di ogni tipo pensare che la persona violenta cambierà. Anche se a volte può essere vero, o all'inizio, penso che la maggior parte delle persone sappia dentro di sé che non è vero. Sanno che la persona non cambierà. Possono avere fantasie o speranze in questo, ma realisticamente sanno che non accadrà. Rimangono comunque, perché la loro mente e il loro corpo sono dipendenti dalla prossima fase della luna di miele quando tutto si sente bene. Le fantasie di cambiamento spesso sono solo una giustificazione per restare, non sono il motivo. Una volta che la verità è stata confrontata, è molto più facile essere onesti con te stesso su ciò che sta succedendo e perché.

Questo è importante perché è assolutamente necessario rompere la negazione e il condizionamento coinvolti qui se si vuole spezzare un legame traumatico. Se qualcuno ti sta facendo del male, se ti sta colpendo, se ti sta manipolando, se ti sta mettendo in imbarazzo o ti sta attaccando senza provocazione, se sta distruggendo la tua pace, se sta minando la tua fiducia, se lo è Ti stuzzicano, se dicono cose orribili su di te ai tuoi figli o ai tuoi amici e familiari, se ti accusano giorno e notte di cose pazze ... ti stanno abusando. Questo deve essere affrontato, affrontato veramente, se vuoi essere in grado di capire la situazione. Sì, è vero è abuso. Sì, è vero è così male come sembra. Non ci sono scuse per questo e nulla che lo renda OK o accettabile. Non importa se questa persona a volte è gentile. Ted Bundy ha lavorato presso una hotline per suicidi, salvando vite umane. Probabilmente non consiglieresti a nessuno di uscire con lui.

Chiunque abusi di te non ti ama e probabilmente non lo ami. L'abuso distrugge l'amore e non ci vuole nemmeno così tanto tempo. Potresti averli amati una volta, ma probabilmente non più se l'abuso è andato avanti per un po '. Potresti essere bloccato in un legame traumatico con loro, e sono altrettanto dipendenti dal ciclo abusivo quanto te. Questa è una delle ragioni per cui ti attirano costantemente con i loro canti di speranza, cambiamento e amore. Non è solo il loro desiderio di controllo e la loro paura, anche se queste cose ne fanno parte. È la loro dipendenza dal ciclo. Questo è anche il motivo per cui la persona maltrattata cede e rimane. Non è che credano alle dichiarazioni di cambiamento e rimorso della persona violenta. È il ciclo. È quella sensazione quando la follia è finita. È il ritorno di ciò che sembra amore. È come un ragazzo che sbatte la testa contro il muro. Qualcuno gli si avvicina e gli dice: 'Perché lo fai?' e il ragazzo dice: 'Perché mi sento così bene quando smetto'. Questo è il ciclo.

Quali sono alcuni segni che stai vivendo un legame traumatico?

Alcuni segni che potresti avere un legame traumatico potrebbero essere quel rifiuto di cui abbiamo parlato, dove la persona non ha mantenuto le promesse o ha fatto ciò che ha detto, ma tu continui a credergli, ti senti bloccato nella relazione e incapace di staccarti da questa persona anche se non vuoi più esserci o non amarla o nemmeno piacerti più, sei rimasto nella relazione oltre il punto in cui sai consapevolmente che non dovresti avere, e il desiderio di riunirti con questa persona si sente irresistibile quando te ne vai. È così doloroso che è come un'amputazione. La fine delle relazioni è spesso dolorosa, ma se lo è così doloroso che ti sembri che ti distruggerà e non puoi sopportarlo, c'è qualcosa di sbagliato in questo. Lasciatemi dire qui che, sebbene ci siano alcune somiglianze, i legami traumatici non sono codipendenza. Sono una dinamica diversa.

Rompere un legame traumatico

Il modo per rompere un legame traumatico è decidere consapevolmente di vivere nella realtà. Si tratta di affrontare le proprie negazioni e illusioni. Ciò significa affrontare la verità della situazione, qualunque essa sia. Questa persona è violenta e non cambierà. Non importa se speri che lo facciano o se fantastichi che potrebbero farlo. Non lo faranno. Le loro motivazioni, ragioni, intenzioni e scuse non contano. Non si tratta di loro. Riguarda la verità, e la semplice verità è che non cambierà. Un'altra verità che devi affrontare potrebbe essere la verità che non ami più questa persona. È quasi certamente vero che non ti amano e non possono essere la persona di cui hai bisogno. Va bene piangere queste cose; hanno bisogno di essere riconosciuti e faranno male perché stai perdendo qualcosa di prezioso per te stesso. Ma non puoi lasciare che questo ti impedisca di affrontare queste cose. È solo temporaneo.

È ora di smettere di aspettare e di smettere di vivere di speranza. Prova a fare uno sforzo per vivere in tempo reale. Senti come ti senti adesso. Questo ti sta influenzando adesso. Ti fa male adesso. Non lasciare che la tua mente lo spazzoli via o lo neghi a favore di pensieri di speranza per il futuro. Questo è il futuro. Questo è il risultato di quegli stessi pensieri di speranza che hai avuto la scorsa settimana, il mese scorso o l'anno scorso. Come ha funzionato? È diverso?

Allo stesso modo, non sovraccaricarti di pensieri sul domani. Adesso passa e basta. L'idea di ciò che devi fare o affrontare il domani può essere spaventosa, quindi vivi intenzionalmente e focalizza il presente per ora. È davvero come rompere una dipendenza dalla droga o un'ossessione, e il modo migliore per farlo è vivere un giorno alla volta, facendo scelte che funzionano solo nel tuo migliore interesse. È nel tuo interesse parlare con questa persona? Indipendentemente da come tu sentire, cosa dice la realtà? In un altro parallelo alla tossicodipendenza, è importante imparare che la cosa che ti fa sentire meglio temporaneamente ti ferisce a lungo termine. I sentimenti non sono permanenti. Cambieranno e ti sentirai meglio. Cedere vale tutto il lavoro che hai fatto solo per un sollievo temporaneo? Un sollievo che non è nemmeno reale e non durerà? Valutare le cose in questo modo e praticare l'autocontrollo aiuta molto a rimanere sulla buona strada e staccarsi dal ciclo. Poiché l'intreccio si verifica spesso con i legami traumatici, è molto importante creare e rafforzare confini forti. I confini sono il modo in cui insegniamo alle altre persone a rispettarci e come rispettiamo noi stessi.

Esempi di confini sono:

• 'Non tratterò con persone che mi mancano di rispetto,'
• 'Se il mio partner mi colpisce, metto fine alla relazione.'

Puoi anche creare confini per rafforzare il rispetto di te stesso e la cura di te stesso, come ad esempio:

• 'Ricorderò che nessuno è perfetto.'
• 'Non incolperò gli altri per cose di cui sono responsabile perché prendo la proprietà della mia vita. Non sono impotente.

Rompere le abitudini e cambiare i modelli è difficile, specialmente quando c'è una componente chimica biologica nella situazione, ma è assolutamente possibile. Usare un diario può aiutare e scrivere i tuoi sentimenti. È importante riconoscerli. Sì, potresti voler vedere questa persona o parlare con lei. È normale in questa situazione, anche se non sembra avere senso. Quindi riconosci tutti i tuoi sentimenti e tirali fuori. Puoi anche scrivere le fantasie e le illusioni che avevi sulla relazione e poi scrivere la realtà.

Fantasia: Pensavo che ci saremmo sposati.

La realtà: Questa persona era un traditore seriale e non può impegnarsi in una relazione.

Fantasia: Pensavo che se mi avessero amato abbastanza, avrebbero smesso di abusare di me.

La realtà: Questa persona è violenta e non capisce l'amore.

Fantasia: Pensavo che mia madre si sarebbe presa più cura di me se avessi sempre fatto quello che voleva.

La realtà: Mia madre è una persona che non capisce come prendersi cura di qualcuno o apprezzare quando si prende cura di lei.

In questo modo, conduci la realtà a casa tua in modo che la negazione e le razionalizzazioni non possano prendere piede nei tuoi pensieri. Questo è spesso doloroso, ma molte volte quando riconosci e dichiari queste cose, la speranza e le illusioni che ti sei portato in giro non hanno più il potere su di te che una volta avevano.

I legami traumatici richiedono tempo per rompersi, poiché richiedono tempo per formarsi, ma non scoraggiarti. Ogni giorno puoi consolarti con la consapevolezza che quello che stai facendo è giusto e sano. Anche la componente chimica richiede tempo per rompersi, ma col tempo può anche essere riparata, quando impari a vedere queste cose per quello che sono in modo da non equiparare più l'intensità del trauma al sentimento dell'amore. Spetta a te interrompere il ciclo della tua vita in modo da poter smettere di impegnarti in relazioni che ti feriscono, distruggono la tua pace e minano la tua autostima. Una volta rotto il legame traumatico e iniziato a guarire, puoi guardare al futuro e iniziare a costruire una vita più sana con concentrazione e connessioni più sane. Il ciclo del legame traumatico diventa così radicato nella vita di una persona in parte a causa della sua incapacità di riconoscere cos'è l'amore. Non è colpa tua, quindi è il momento di risolverlo e smettere di usare la programmazione obsoleta che non ti serve più. Inizia a mostrare amore a te stesso e smetti di accettare meno dagli altri. Ti meriti davvero di meglio.