Se non stai combattendo, non lo stai facendo bene

Cosa dovremmo pensare

L'idea di discutere con un altro significativo molto probabilmente fa rabbrividire le persone. Gli atti stessi di urlare, imprecare e lanciare cose possiedono abbastanza violenza da convincere la maggior parte che semplicemente mordersi la lingua e soffrire per una divergenza di opinioni con il proprio partner è la scelta più ideale. La maggior parte delle persone nelle relazioni e nei matrimoni sembra credere che più la relazione è compiacente, più felici sono i partecipanti.

Questa è praticamente la cosa più stupida che abbia mai sentito.

La società vorrebbe farci pensare che la relazione dei giorni nostri è composta da due persone che sono sempre molto collaborative e rispettose l'una verso l'altra. Le liti e le discussioni non sono normali, dice la società, poiché ripetutamente inceppano queste perfette nozioni di romanticismo e impegno nelle nostre gole.

Questo è uno dei motivi per cui alcuni di noi provano quella sensazione di naufragio ogni volta che guardiamo film romantici che presentano relazioni 'perfette'. Ci sediamo e pensiamo tra noi: 'È davvero così che dovrebbe essere?'. A volte, la dissonanza che esiste tra la nostra percezione di una relazione 'perfetta' e nostro vita reale la relazione è sufficiente per farci mettere in dubbio la legittimità dei nostri sentimenti.

Che cos'è l'amore?

L'amore è tante cose per così tante persone. Da tutto il mondo, sia nelle culture antiche che in quelle moderne, l'amore è stato il concetto più diffuso di emozioni umane mai tradotto in migliaia di lingue, dalla più primitiva delle pitture rupestri al più elitario dei libri di testo universitari di psicologia.

L'amore è semplicemente ciò che siamo e ciò che ci guida.

Quando siamo bambini, sviluppiamo un'idea su cosa sia l'amore e cosa sarà in futuro. Anche i nostri genitori influenzano questa nozione; le loro interazioni, i loro argomenti, i loro segni di affetto l'uno verso l'altro un giorno daranno forma al modo in cui noi stessi ci comportiamo in una relazione romantica.

Man mano che progrediamo nella vita, quelle stesse idee di amore si evolveranno. L'opposto dei comportamenti dei nostri genitori potrebbe sembrare più attraente: ragazzi che probabilmente non dovrebbero essere portati a casa per visitare la mamma, o ragazze che possiedono ideali diversi da quelli a cui siamo abituati. L'ambiente in cui continuiamo a crescere e svilupparci plasma ciò che troviamo attraente, e questo è particolarmente vero durante i tempi tumultuosi dell'adolescenza.

Quando arriviamo all'età adulta, il nostro concetto di amore è così diverso dalla sua forma originale che è probabilmente estraneo e irriconoscibile. Ora, diamo valore a cose come gentilezza, empatia e motivazione. Sicurezza e protezione sono punti di discussione cruciali. Il desiderio di creare e promuovere una famiglia potrebbe essere in cima alla lista degli obiettivi di una coppia.

Proprio come ci siamo evoluti nel tempo dai nostri sé dell'infanzia in adulti a tutti gli effetti, anche i nostri futuri partner hanno subito questa trasformazione in base alle proprie esperienze di vita. Cerchiamo persone che si complimentano con ciò che siamo come individui. L'amore ruota attorno alla ricerca di qualcuno che fornisca gli ultimi pezzi ai nostri puzzle da mille pezzi. Tuttavia, queste differenze in sé e personalità spesso causano conflitti, anche tra partner che sono altrimenti adatti l'uno per l'altro. È importante riconoscere il ruolo che il conflitto gioca all'interno di una relazione.

Perché litighiamo?

Comprendiamo l'amore ora come una componente emotiva rispetto a quella chimica. Sì, c'è un background biologico per 'innamorarsi' e 'disamorarsi'. I nostri corpi rispondono biochimicamente sotto forma di neurotrasmettitori che reagiscono con eccitazione a una discussione o scontro intensificato, o all'intossicazione che proviamo quando interagiamo con i nostri partner. Ma per la maggior parte di noi, i mezzi chimici dietro il concetto di amore si perdono nella traduzione il più delle volte.

Combattere irregolarmente con la tua dolce metà va bene; è davvero. Lo prometto. Considerando che una relazione è composta da due persone diverse che provengono da due diversi percorsi di vita, discutere a volte è anche completamente necessario. Perché mentre 'l'amore' e tutti i suoi componenti possono essere descritti come di natura chimica, i nostri combattimenti derivano tipicamente dalle nostre emozioni e dal fatto che ci sentiamo come se fossero calpestati. Combattere - in questo senso - è sinonimo di sentimento.

Gli argomenti all'interno di una relazione di solito hanno origine da una differenza di valori; uno di noi vuole un bambino, un cambio di lavoro o un desiderio inaspettato che il nostro partner non approva. I nostri valori cambiano nel corso della nostra vita e talvolta i nostri altri significativi lottano con questi cambiamenti. Se i nostri valori fondamentali cambiano in modo abbastanza significativo, il nostro partner potrebbe perdere il senso di ciò che li ha spinti ad amarci in primo luogo.

Sembra tutto molto catastrofico e permanente, ma non lo è. Come esseri umani, siamo meravigliose opere in corso. Cambiamo, fluttuiamo e impariamo mentre viviamo le nostre vite, e nessuna persona sperimenta qualcosa esattamente allo stesso modo di un'altra. Questo processo altamente individualizzato porta anche a disaccordi.

La cosa importante da ricordare è che contrariamente alle credenze popolari della società, le relazioni si basano su un terreno mutevole. Le fondamenta della nostra relazione non sono solide. Man mano che cambiamo, le nostre relazioni cambiano. Man mano che i nostri partner cambiano, noi cambiamo per adattarsi al loro cambiamento.

Un po 'di confusione, sì. Ma questo spiega perché di tanto in tanto litighiamo con coloro che amiamo. Combattiamo perché è naturale; litighiamo perché ci interessa ancora.

Nota: discutere in questo senso è non violento e rispettoso. La violenza e l'abuso all'interno di una relazione, sia verbale, fisica o emotiva, lo sono mai accettabile.

Come ti senti a litigare con il tuo partner?

• Fa schifo.
• Fa le cose.
• Lo evito, ma capisco perché capita di tanto in tanto.

Combattimento = Comunicazione

A volte, combattiamo con i nostri partner come un modo per comunicare le nostre emozioni. Ciò si verifica dopo interruzioni nella comunicazione o quando i nostri partner feriscono i nostri sentimenti. Spesso sentiamo di non essere ascoltati, né rispettati.

Quando siamo frustrati, stanchi o malati, la nostra capacità di tollerare cose che normalmente possiamo gestire diminuisce in modo significativo. A volte le più piccole cose potrebbero farti saltare oltre il limite, inducendoti a scagliarsi contro qualcuno intorno a te senza motivo.

Nel caso in cui discutere soddisfi un bisogno di comunicare, ci sono modi migliori per raggiungere tale compito. Questo è qualcosa che ho imparato gradualmente nel corso degli anni sia personalmente che professionalmente man mano che la mia comprensione della natura umana si è sviluppata. In quanto esseri umani, possediamo la capacità di complicare ciò che intendiamo quando viene comunicato ad altre persone. Sicuramente sappiamo cosa stiamo cercando di dire, ma spesso le persone intorno a noi non possono decifrare i nostri bisogni o desideri perché non riusciamo a comunicarli in modo appropriato.

Combattere risolve facilmente il deficit di comunicazione, ma solo temporaneamente. Perdiamo le nostre inibizioni durante le battaglie con i nostri altri insignificanti, buttando fuori parole e cogliendo frasi alle quali normalmente arrossiremmo. È molto liberatorio chiamare il tuo partner il nome più cattivo del libro e poi guardarlo rabbrividire esternamente. È liberatorio farlo perché normalmente non lo faremmo e ottiene il nostro punto di vista quasi istantaneamente. Ma ciò che molte persone non riescono a capire è che una comunicazione solida ed efficace richiede uno sforzo enorme in tempi di discussioni e combattimenti. Spesso ricorriamo semplicemente alle forme di comunicazione più primitive perché l'idea stessa di parlare di sentimenti è un deterrente. È importante ricordare che la comunicazione è assolutamente essenziale in queste circostanze e, a volte, è semplicemente meglio provare a discutere le cose indipendentemente dalla frustrazione che accompagna i nostri sforzi.

Mentre l'argomento occasionale a volte fa una buona relazione, i continui litigi per non essere in grado di comunicare in modo appropriato finiranno per affondare quella stessa relazione. È più efficace sedersi semplicemente con il tuo partner prima che i tuoi problemi diventino una montagna e discuterli uno per uno.

Suggerimenti per una migliore comunicazione

A questo punto, dobbiamo solo accettare che a volte litighiamo con il nostro partner e non c'è modo di evitarlo. Ma per quelle volte in cui un confronto non è necessario, ecco alcuni suggerimenti che sono stati testati un numero infinito di volte all'interno della mia relazione di quattro anni.

1. Mai chiamare il nome. Fare insulti durante una discussione ti fa sembrare infantile e incapace di comportarti in modo civile. Anche chiamare qualcuno con un nome cattivo è molto doloroso; immagina come ti sentiresti se la persona che amavi ti chiamasse qualcosa di orribile durante una parte particolarmente ardente del combattimento? Sarebbe una sensazione terribile e molto probabilmente sarebbe qualcosa a cui ti aggrapperesti per un po ', quindi mettiti nei suoi panni e non farlo.
2. Prendi la strada maestra. Ad alcune persone piace litigare e litigare solo per farlo. Non essere come quelle persone. Se c'è qualche indicazione che puoi rimanere calmo mentre il tuo partner ti delira come un pazzo, prendi la strada maestra e fallo. Il tuo partner si stancherà dopo diversi minuti e la tua calma perpetuerà la calma per loro conto. Combatti il ​​fuoco con serenità e non impegnarti se può essere aiutato.
3. Non tirare in ballo il passato. Un altro ottimo modo per perdere ogni credibilità è tirare fuori qualcosa che è accaduto in passato. Discussioni lontane, insulti, qualunque cosa sia è meglio lasciarla nel passato quando è realmente accaduta. I rancori di molto tempo fa non funzionano durante un argomento molto attuale; infatti, richiamare il passato sposta l'attenzione dai tuoi problemi attuali a quelli che potresti aver sperimentato in passato. Impedisci questo cambiamento e dimentica il passato.
4. Scegli un'impostazione neutra. Ci sono alcuni punti della casa in cui ti senti più a tuo agio, come l'ufficio o la camera da letto. Cerca di non combattere in questi luoghi. Litigare in un luogo che ti dà conforto non farà che accendere le fiamme. Scegli di parlare con il tuo partner in un luogo in cui puoi relazionarti comodamente, in modo neutrale e privato.
5. Andarsene. A volte, è solo meglio prendere una pausa e andarsene. Potrebbe salvarti dal dire o fare qualcosa di cui ti penti veramente.
6. Lascia le cose dove stanno. Dopo che la discussione è finita, lasciala cadere. Comprendi che le relazioni sono complicate e che può essere difficile per due persone parlare dei loro problemi condivisi. Lasciarlo andare!

Una nota di separazione

L'amore a volte è davvero difficile. Davvero, davvero difficile. Richiede lavoro e manutenzione proprio come la tua pianta d'appartamento media. Senza amore e attenzione, appassisce proprio nella finestra in cui fioriva.

A volte fa male discutere con la persona amata ea volte ti senti come se non ne valesse più la pena. Impara dai tuoi disaccordi e lavora sulle loro radici. Discuti in modo corretto ma di rado.

Troppe persone si arrendono a vicenda in questi giorni. Ti esorto a fare un passo indietro e rivalutare la tua relazione quando è necessario e comunicare apertamente con il tuo partner su qualcosa ogni giorno. La tua relazione o matrimonio vale il tempo e il lavoro extra; farne tesoro sempre.