Perché dovresti smettere di difenderti da un narcisista

Accuse continue. Presupposti folli. Pensiero delirante. Dove finisce con il narcisista? Non è così, ma c'è un modo per fermare la follia.

Smettila di difenderti dal narcisista.

Questo è qualcosa di cui è facile parlare ma difficile da fare. Devi smettila di difenderti dal narcisista. Smetti di difenderti da cose che non sono accadute. È difficile perché è una reazione naturale. Quando qualcuno ti accusa di qualcosa che non hai fatto o non hai detto, o non ti senti, come persona razionale, vuoi correggerlo. Vuoi dire 'Ehi, non sono io. Non sono così. Non l'ho fatto. Se è qualcosa di particolarmente sgradevole - e con i narcisisti, di solito lo è - sei offeso e ferito dal fatto che qualcuno pensi che sia il tipo di persona che sei. Quindi ti metti sulla difensiva o addirittura ti arrabbi. Questo sembra molto ingiusto e, ad essere perfettamente onesto, È ingiusto. Quindi vuoi correggere quell'ingiustizia. Ovviamente dev'essere un malinteso, perché il tuo comportamento mostra l'esatto contrario. Vuoi mettere in fila le prove e mostrargliele. Vuoi correggere la loro percezione di te e il loro apparente fraintendimento delle tue azioni e del tuo carattere. Tutto questo è normale, ragionevole e logico.

Hai a che fare con qualcuno che non è normale

Il problema è che hai a che fare con qualcuno che non è normale, ragionevole e logico. Se lo fossero, non avrebbero mai 'frainteso' così male in primo luogo. Per questo motivo, anche se la tua risposta è totalmente naturale e giustificata, è esattamente la cosa sbagliata da fare. Perché è la cosa sbagliata da fare? Perché è una totale perdita di tempo. Non ti stanno ascoltando. Le tue smentite li rendono solo più sicuri di avere ragione. Dopo tutto, se tu non lo erano malvagio e offensivo, non lo negheresti. Ammetteresti di avere questi sentimenti o queste motivazioni e chiederesti scusa. Poiché continui a negarlo, è ovvio che sei davvero vile.

I narcisisti non ti capiscono

Se leggi l'articolo intitolato 'Smettila di spiegare al narcisista, 'allora sai che la verità è che non ti stanno affatto fraintendendo. Essi conoscere non hai detto o fatto le cose di cui ti accusano. Ti stanno accusando perché entrambi

per. Stanno cercando di togliersi il calore da se stessi per qualcosa spostando l'attenzione su di te, e / o

b. Poiché queste cose possono accadere insieme e spesso accadono, credono che, sebbene tu possa non aver effettivamente detto o fatto quelle cose, il tuo motivi è effettivamente un male. Il tuo sentimenti per loro sono cattivi, il che quindi rende tutto ciò che fai e dici male, indipendentemente dal fatto che lo sia effettivamente o meno.

Il narcisista potrebbe accusarti di chiamarli per nome quando non l'hai fatto, di insultarli quando non l'hai fatto, di usare frasi dispregiative o manierismi che non hai usato ... la lista è davvero infinita. Quando li premi davvero perché stanno dicendo queste cose, si riduce sempre alla stessa cosa: sanno che in realtà non l'hai fatto ma sono sicuri che tu volere a, o lo farei se potessi. Stanno assegnando motivazioni e sentimenti a te e alle tue azioni che non esistono da nessuna parte tranne che nella loro testa. Come è stato discusso a lungo nell'articolo precedente, questo accade perché quelli lo sono i propri sentimenti su se stessi. Non sono in grado di sopportare questi sentimenti e quindi li proiettano su altre persone.

I narcisisti sono inclini all'autolesionismo

Se questi sentimenti, insulti e critiche provengono dal loro interno, non hanno alcuna difesa contro questo. Si arriva molto rapidamente al punto che non possono sopportarlo. Se non riescono a togliere la pressione, spesso diventano suicidi o si impegnano in comportamenti autolesionistici. Tuttavia ... se provengono da questi sentimenti, insulti e critiche tu, questa è una storia diversa, non è vero? Essi può difendersi da questo. E lo fanno. Invece di essere arrabbiati e odiosi con se stessi, ora sono arrabbiati e odiosi con te. tu sono il problema. Suo il tuo comportamenti ed emozioni sbagliati, dolorosi e malvagi. 'Non credo di essere spazzatura. tu penso che io sia spazzatura! ' È una forma di spostamento affettivo, una tecnica di capro espiatorio immatura che il narcisista usa per proteggere la propria mente dai sentimenti insopportabili che li travolgono tutto il tempo.

I narcisisti proiettano i loro sentimenti negativi su di te

Quei sentimenti non hanno niente a che fare con te. Hanno a che fare con il modo in cui il narcisista si sente su se stesso, ed esistono da prima che tu conoscessi questa persona. Questa è la ragione principale per cui difendersi dalle loro accuse è una perdita di tempo: è molto, molto importante per il narcisista che queste cose siano vere. In effetti, in un certo senso si potrebbe dire che le loro vite dipendono da questo.

Questo è il motivo per cui più lo neghi, più sono sicuri che hanno ragione. Ricorda: i narcisisti credono che i sentimenti siano fatti. Questa non è una metafora e non è un'iperbole. Credono che i loro sentimenti siano dati reali su cui fare affidamento e utilizzare come prova concreta: 'Mi odi perché sento che lo fai. Sei geloso di me perché sento che lo sei. Questa è tutta la prova che hanno, e non commettere errori: per loro, essa è prova. È più una prova di qualsiasi realtà fattuale che potresti mai mostrare loro. Poiché vedono tutto attraverso questa lente della loro percezione emotiva distorta e negativa, tutto ciò che dici e fai ha questa connotazione, e loro ci credono.

Ad esempio, il narcisista che pensa che tu sia geloso di loro vedrà invidia e gelosia in tutte le tue azioni, non importa quanto innocue o innocenti. Si immagina che un collega che gli sorride di sfuggita ribolle di amarezza e odio perché è così geloso. Il narcisista può interpretare il sorriso come un sorrisetto, o leggere un significato ridicolo nella velocità con cui passa il collega. La verità è che il narcisista è geloso del collega. Ecco da dove viene l'illusione. È tutta proiezione. 'Non mi sento in questo modo. Tu fai.'

Tutti i sentimenti che li minacciano vengono proiettati su altre persone nel tentativo di alleggerire lo stress e il carico che il narcisista sta portando. In un modo molto reale, hanno bisogno di altre persone per questo perché il loro paesaggio interno, il loro dialogo interiore è così tossico e offensivo che semplicemente non possono sopportare il fardello da soli. Non sono attrezzati per affrontarlo. Hanno un dislocamento immaturo, una negazione infantile e giochi di finzione in cui immaginano di essere qualcun altro. Questo è tutto. È tutto quello che hanno. Non sono maturati abbastanza emotivamente per essere in grado di affrontare tutti questi sentimenti negativi e distruttivi e non sanno cosa fare al riguardo se non cercare di scappare da loro. Ed è quello che fanno.

'Mi odio', che è percepito dal narcisista come una cosa indifendibile, insopportabilmente dolorosa, tossica e spaventosa, diventa 'tu odiami 'che è percepita dal narcisista come una cosa ingiusta e dolorosa ma gestibile, che poi annullano ulteriormente dicendo a se stessi che li odi senza motivo perché sei semplicemente abusivo, ingiusto e malvagio, e certamente non per qualsiasi cosa abbia a che fare con loro. Se queste emozioni dovessero essere riconosciute come provenienti da se stesse, non potrebbero girarle in quel modo. Quindi proiettano. 'Sono geloso di te', che è percepito dal narcisista come un segno indifendibile e ovvio di fallimento e debolezza, diventa 'tu sono geloso di IO,'che viene percepito dal narcisista come un segno di forza e successo. Sono loro che cercano continuamente di tradurre questi orribili sentimenti in qualcosa che possono gestire. Ecco perché succede così spesso quando hanno fatto qualcosa di sbagliato. La maggior parte delle persone non si sognerebbe di attaccare qualcun altro perché loro stessi hanno fatto qualcosa di sbagliato, ma i narcisisti sono cablati in modo diverso. L'odio per se stessi che sorge dentro di loro in questi momenti è così travolgente, che non possono fare altro che cercare di sfuggirgli. Sanno solo un modo per farlo.

I narcisisti sono investiti nelle loro bugie

Come puoi vedere, i narcisisti sono molto coinvolti a livello personale e profondo nelle accuse apparentemente folli e fuori dal muro che fanno, o nelle credenze che detengono. Queste cose sono parte integrante del meccanismo di difesa e non stanno andando via. Il narcisismo come fenomeno non è altro che una rete di meccanismi di difesa. Nella sua forma base, non è né più né meno. È un meccanismo di difesa primitivo malfunzionante in cui il cervello è cresciuto anziché da cui è costretto a prendere qualsiasi critica, reale o immaginata, e ad amplificarla, a reagire in modo eccessivo e scappare da essa. Se questo ti sembra patetico o infantile, dovrebbe. È letteralmente una versione per adulti di 'So che lo sei, ma cosa sono io?'

Questo è ciò con cui hai a che fare. Ecco perché difendersi da queste accuse è una perdita di tempo. È troppo importante che il narcisista creda a queste cose. Se non riescono a credere che tu sia il cattivo, allora dovranno credere che sono loro stessi. E non possono prenderlo.

Potresti dire: 'Perché deve esserci un cattivo ragazzo?' e la risposta è, perché è proprio così. È come sono cablati. Qualcuno deve essere il cattivo. O sarai tu o saranno loro, e da quando sono loro, questo può portare al suicidio ... sarai tu. Ecco perché discutono così duramente e sembrano credere a queste cose deliranti in modo così assoluto. La loro vita dipende da questo. La loro presunta abilità nel far girare le cose è in realtà solo disperazione. Per quanto lontano debbano raggiungere, torcere e girare le cose in modo che non sia colpa loro, è quello che faranno.

Come faccio a fermarlo?

Ora che sai tutto questo, cosa devi fare? Smettila di difenderti. Non cercare di difenderti, scusarti, ragionare o razionalizzare con questo comportamento. Non funzionerà. Devi fare quello che fai con un bambino che sta avendo un capriccio. Devi ignorarlo. Non è facile ma diventa più facile una volta capito.

L'obiettivo del narcisista è distogliere l'attenzione da se stesso ad ogni costo. A tal fine, cercheranno di prendere la tua capra, provocarti, sconvolgerti e fare tutto il possibile per farti diventare emotivo e perdere di vista la conversazione. Il monitoraggio laterale della conversazione in questo modo li fa sentire meno vulnerabili e, di nuovo, ti mette al centro di tutti i loro cattivi sentimenti. Ti mette anche sulla difensiva, il che significa che sono al posto di guida e possono allontanare la conversazione da tutte le cose che trovano minacciose di cui non vogliono parlare. Quindi non lasciarli.

Ignora le folli accuse

La cosa migliore che puoi fare con queste folli accuse è ignorarle. Ancora una volta, smetti di difenderti da cose che non sono accadute. Smetti di provare a dimostrare che sei una brava persona degna di rispetto e decenza per una persona che non sa cosa siano queste cose. Se rispondi alle loro accuse, dai potere alle accuse. Stai convalidando le accuse rispondendo a tutti, assicurandoti così che verrà sollevato ancora e ancora perché il narcisista può vedere chiaramente che ti ha colpito. Tutto quello che stai facendo è dare al narcisista più munizioni con cui attaccarti con ogni spiegazione, difesa e diniego, quindi smettila di farlo. Sono solo parole. Se il narcisista sceglie di credere che sei una persona terribile che fa cose terribili, questo è il suo problema. Non è vero, quindi a chi importa cosa pensa una persona che non può vedere la verità quando la guarda in faccia? Dio sa che 9 volte su dieci quando l'interruttore gira e sono di nuovo la bella personalità, canteranno comunque una melodia diversa. Tutto questo è basato su emozioni irrazionali che non hanno nulla a che fare con te e non c'è niente che tu possa fare al riguardo. Devi solo lasciarlo andare.

Non c'è modo che tu possa difenderti dal narcisista in modo che ti credano. Sei mai stato in grado di farlo? No. Questo perché non lo fanno volere per crederti. Non si tratta di te. Riguarda se stessi. Per credere tu, dovrebbero sacrificarsi e non lo faranno. Non possono. Tutto quello che sei è un capro espiatorio. Sei un contenitore per i sentimenti che non possono trasportare. Tu come persona non importa. A loro non importa come ti influenza, come ti senti o chi sei veramente. Non ha davvero importanza per loro.

Puoi continuare a difenderti se lo desideri, ma perché sprecare il tuo tempo a fare qualcosa quando i risultati non sono assolutamente diversi da se non l'avessi mai fatto in primo luogo? Se corressi 10 miglia al giorno per un anno per rimanere in salute, ma non vedessi alcun beneficio per la salute e non perdessi nemmeno 1 libbra, continueresti comunque a correre 10 miglia al giorno? Ovviamente no. Perché sprecare tutto quel tempo e spendere tutta quell'energia per niente? Questo è quello che stai facendo con il narcisista: correre 10 miglia al giorno per niente, tranne che questa situazione è peggiore perché in questa situazione, tu sei correre 10 miglia al giorno e il narcisista è quello che ottiene il vantaggio. Smetti di ucciderti, così qualcun altro può vivere felice. Non è tua responsabilità. I loro sentimenti sono il loro problema e la loro responsabilità. Non devi difenderti ed è comunque inutile. Semplicemente non reagire affatto alle accuse. La risposta corretta è nessuna risposta.

Sii calmo, ma schietto

Ad esempio, devi parlare con il narcisista di chi andrà a prendere i bambini dagli allenamenti o dal balletto. La conversazione potrebbe andare in questo modo:

TU: Stai andando a prendere i bambini o dovrei?
NARCISISTA: Forse dovresti farlo. Dopotutto, sappiamo tutti che imbarazzo pensi che io sia.

Questo sarebbe normalmente seguito da smentite e dichiarazioni difensive, come 'Non l'ho mai detto' o 'Non mi sento così'. Questi saranno contrastati dal narcisista che insiste che tu ti senta in questo modo, seguiti da percezioni errate più folli ed emozioni a metà che dovrebbero essere 'prova' di queste cose e qui arriva un'altra discussione di 4 ore. Per niente. Invece di difenderti o esplodere di rabbia, prova questo:

TU: Stai andando a prendere i bambini o dovrei?
NARCISISTA: Forse dovresti farlo. Dopotutto, sappiamo tutti che imbarazzo pensi che io sia.
TU: Ho davvero bisogno di sapere se lo farai, perché ho un appuntamento alle 6:00.

La risposta ovviamente può variare, ma il punto è che non c'era assolutamente alcun riconoscimento della folle accusa emotiva. Può essere ripetuto o no. Se lo è, continua a ignorarlo. Sii gentile, sii gentile e ignora ogni tentativo di metterti sulla difensiva. Alcuni di voi potrebbero dire che il narcisista nella vostra vita risponderà male a questo tipo di non reazione. Ebbene, lo fanno tutti. Porta via una delle loro armi più potenti e, peggio ancora, li costringe a tenere da soli quei sentimenti terrificanti. Se non riescono a creare una situazione in cui si 'difendono' dal tuo 'abuso', devono affrontare questi sentimenti per quello che sono realmente.

La loro reazione negativa non è un motivo per continuare a nutrirsi in questo ciclo. Reagiranno in modo offensivo e malizioso, qualunque cosa tu faccia, a prescindere. Se temi per la tua sicurezza, vattene o chiama la polizia. Ma smettila di difenderti dalle cose che non hai fatto, dalle parole che non hai detto e dai sentimenti che non hai. È una battaglia persa che non vincerai mai e ogni volta che lo fai, vendi un altro pezzo di te a una persona che non si preoccupa abbastanza di te per ascoltarla. Se il narcisista sceglie di avere questi sentimenti e opinioni su di te nonostante la realtà dimostri il contrario, non c'è niente che puoi fare comunque.