4 aspettative di relazione comuni che in realtà sono malsane

Margaret è una sostenitrice della salute mentale e ha studiato psicologia. Aspira ad aiutare le persone a vivere una vita migliore.

C'è un popolare Citazione di William Shakespeare che va,

'Aspettativa è la radice di ogni angoscia.'

In altre parole, nulla può rovinare una buona relazione più velocemente delle aspettative irrealistiche.

Nel corso degli anni, la cultura popolare, i media e la società nel suo insieme hanno contribuito all'emergere di malsane aspettative relazionali che sono direttamente collegate a livelli inferiori di soddisfazione e livelli più elevati di risentimento e frustrazione nelle relazioni moderne.

Quello che segue è un elenco di quattro aspettative di relazione comuni, ma malsane, che la maggior parte delle persone ha e un'analisi del motivo per cui possono rovinare le relazioni con il potenziale.

1. L'aspettativa 'Il mio partner deve soddisfare tutti i miei bisogni emotivi'.

'Il mio partner non poteva soddisfare tutti i miei bisogni emotivi.'

Quante volte hai sentito qualcosa del genere?

Nel caso non lo sapessi, i bisogni emotivi sono desideri che, se soddisfatti, ci fanno sentire contenti e felici e, se insoddisfatti, ci lasciano con sentimenti di insoddisfazione e frustrazione.

Tuttavia, dire che il tuo partner non soddisfa tutti i tuoi bisogni emotivi è come dire che non può farti sentire completo.

Ad esempio, alcuni bisogni emotivi innati sono “attenzione”, “validazione”, “connessione” e “significato”. Diciamo che hai un partner che ti dà attenzione, ti fa sentire convalidato e fa uno sforzo per entrare in contatto con te.

Non avrai ancora bisogno di entrare in contatto con altre persone che la pensano allo stesso modo, fare amicizia o trovare qualcosa che dia significato alla tua vita per sentirti emotivamente soddisfatto? Inoltre, che dire di quando il tuo partner sta lottando e non è in grado di soddisfare le tue esigenze?

In altre parole, aspettarsi che il tuo partner si prenda cura di TUTTI i tuoi bisogni emotivi è un'aspettativa di relazione malsana. In effetti, pensare che qualcun altro ti farà sentire emotivamente soddisfatto porta sempre alla delusione.

Quello che dovresti fare invece è avere più fonti di appagamento emotivo e cercare qualcuno che ti integrerà, non ti farà sentire completo.

2. L'aspettativa 'La mia relazione non progredisce come previsto'.

Poiché le nostre relazioni avvengono in un contesto sociale e non sono esperienze isolate, è facile cadere nella trappola del confronto e, di conseguenza, formarsi la malsana aspettativa che le tue relazioni si sviluppino e progrediscano seguendo uno schema specifico.

Ad esempio, la maggior parte delle persone:

• diventare frustrati se, dopo un paio di settimane di appuntamenti, la persona che stanno vedendo non avvia 'il discorso' per renderlo ufficiale
• pensare che tutte le relazioni alla fine dovrebbero sfociare in matrimonio e figli
• presumere che il loro partner non li veda seriamente se non li ha presentati ai loro amici o familiari entro un periodo di tempo specifico

La verità, tuttavia, è che tutte le relazioni sono diverse, si sviluppano in modo diverso e hanno esiti diversi. Non ci sono regole. Nessuna tempistica o periodo di tempo specifico entro il quale determinate cose devono accadere.

Aspettarsi che la tua relazione si sviluppi in un modo specifico può offuscare il tuo giudizio, portarti a false supposizioni e portare all'auto-sabotaggio. È meglio prendersi il tempo necessario per imparare e capire il tuo partner (e il modo in cui agisce/il ritmo con cui si muove all'interno di una relazione) dentro e fuori, e discutere apertamente di come immagini il futuro della tua relazione.

3. L'aspettativa 'Il mio partner cambierà per me'.

Anni fa, quando stavo facendo i miei primi timidi (e molto goffi) passi nel mondo degli appuntamenti, mi lasciavo coinvolgere da persone che non andavano bene per me, pensando che una volta che si fossero innamorate di me, sarebbero cambiate.

Quei pensieri mi sembravano piuttosto romantici ed eccitanti in quel momento, ma, dopo un po', ho capito che nessuno si sarebbe mai cambiato per me - o per chiunque altro, del resto.

Vedi, sebbene tu possa facilitare il cambiamento attraverso l'incoraggiamento e l'ispirazione, non puoi far cambiare a qualcuno le sue qualità caratteriali fondamentali. Come consiglia la psicoterapeuta Sharon Martin il suo articolo in PsychCentral :

“Non tutti vogliono cambiare (o non nel modo in cui pensi che dovrebbero) e questa è una loro prerogativa. Nonostante il tuo desiderio di aiutare, non puoi far cambiare le persone e non puoi risolvere i loro problemi (anche quando hai grandi idee e il loro interesse a cuore!). Semplicemente non puoi aggiustare o risolvere i problemi degli altri e provare a farlo spesso non fa che peggiorare le cose.

Se spingi il tuo partner a cambiare per te, quando in realtà non lo desidera, ne deriveranno sentimenti di frustrazione, insoddisfazione e risentimento, per entrambi. E anche se cambiano, probabilmente torneranno ai loro vecchi modi non appena smetteranno di sentire il bisogno di impressionarti.

Non aspettarti mai che qualcuno cambi per te e non cambiare chi sei per soddisfare le aspettative di qualcun altro.

4. L'aspettativa 'La relazione giusta non richiederà sacrifici'.

Ricordi quell'articolo che hai letto da quell ''esperto di relazioni' che affermava che, una volta trovato quello giusto, non dovrai fare alcun sacrificio nella tua relazione?

Sì, è tempo di dimenticare tutte quelle sciocchezze assurde: questa è una delle aspettative di relazione più malsane e irrealistiche che potresti avere.

Le relazioni richiedono sempre sacrificio. A volte il sacrificio potrebbe essere piccolo, come offrirsi di fare le faccende domestiche quando il tuo partner non si sente bene, e altri, potrebbe cambiare la vita, come trasferirsi in un altro paese per essere vicino al tuo partner.

Una cosa è certa: i sacrifici sono inevitabili ed essenziali se vuoi mantenere viva la tua relazione.

Mantenendo la malsana aspettativa che la relazione giusta non richieda alcun sacrificio, ti stai praticamente imbarcando in una caccia all'oca selvaggia - che ti farà rinunciare alle relazioni con il potenziale e ti sentirai solo e insoddisfatto.

Tutte le cose considerate…

Le nostre aspettative relazionali sono importanti perché ciò che ti aspetti da una relazione influenza ciò che ci porti dentro e il modo in cui la navighi.

Comprensibilmente, a volte può essere difficile distinguere tra ciò che è salutare aspettarsi da una relazione e ciò che non lo è.

Poiché aspettative sane e realistiche creano relazioni sane e appaganti, tieni presente che:

1. Realisticamente, il tuo partner non sarà in grado di soddisfare tutti i tuoi bisogni emotivi per tutto il tempo, non aspettarti che lo faccia. Ecco perché è importante avere più fonti per la tua realizzazione emotiva.
2. Se ti aspetti che la tua relazione si sviluppi a un ritmo specifico, in un modo specifico, probabilmente finirai per auto-sabotarla. Relazioni diverse evolvono in modo diverso.
3. Non aspettarti che il tuo partner cambi per te: il vero cambiamento viene da dentro. Spingendoli a diventare qualcosa che non sono, si tradurrà in sentimenti di risentimento e insoddisfazione.
4. Tutte le relazioni richiedono sacrificio.

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