6 consigli per affrontare il dramma di Baby Mama o Baby Daddy del tuo coniuge

Quindi, hai incontrato un uomo o una donna meravigliosa che è tutto ciò che hai sempre sognato. Ti rendi conto che questo è qualcuno che ti fa venir voglia di sistemarti e passare il resto della tua vita con loro. Hanno anche uno o più figli fantastici con cui ti sei legato e che hai imparato ad amare come i tuoi. C'è solo un problema: c'è un dramma significativo tra loro e l'altro genitore e sta iniziando a causare conflitti nella tua relazione con il tuo coniuge e i loro figli. In questo articolo, voglio darti consigli su come affrontare meglio questo problema molto comune, soprattutto se sei sul punto di arrendersi.

1. Assicurati che il tuo coniuge sappia esattamente come ti senti

Questo è il consiglio più importante perché se il tuo coniuge non pensa che tu abbia un problema con il dramma in corso, potrebbe non pensare che sia necessario fare nulla al riguardo. Quindi, assicurati di parlare seriamente con il tuo coniuge di come ti senti e di come ti senti trattato. L'altro genitore ti sta mancando di rispetto, diffondendo bugie, dicendo cose negative su di te ai bambini? Questi sono sicuramente problemi che si verificano e devono essere affrontati dal tuo coniuge. Fai sapere al tuo coniuge che l'unico motivo per cui vai da loro anche solo per parlarne è perché vuoi che le cose funzionino per loro. La reazione del tuo coniuge a questo determinerà se vale la pena restare e combattere per la relazione. Quindi, prima di provare qualsiasi altra cosa, assicurati di avere una conversazione cuore a cuore con il tuo altro significativo.

2. Sii strategico e non emotivo quando hai a che fare con l'altro genitore

Tutti i suggerimenti che presento in questo articolo ti aiuteranno ad operare da un punto di vista più strategico invece che emotivo. È probabile che l'uomo o la donna che ami sia stato su un ottovolante emotivo con l'altro genitore da cui è difficile per loro scendere perché i loro sentimenti sono profondamente coinvolti e questo è comprensibile. L'ultima cosa che deve essere aggiunta alla situazione è un altro adulto guidato emotivamente a prendere decisioni basate su come si sentono. Quando sei emotivo, a volte fai le cose sul momento e non pensi agli effetti a lungo termine. Essere strategici è l'esatto opposto perché tendi a pensare a come le tue azioni influenzeranno le cose a lungo termine e come influenzeranno tutte le persone coinvolte. Nel gioco degli scacchi, uno dei giochi più strategici esistenti, ogni mossa viene attentamente pensata prima di essere eseguita. Devi pianificare le tue mosse in modo da essere ancora protetto e in grado di raggiungere il tuo obiettivo.

Essendo strategico con i tuoi consigli e le tue azioni, sei in grado di aiutare il tuo coniuge a trovare soluzioni ben ponderate, pianificate e strategiche ai loro problemi con l'altro genitore.

3. Sii un allenatore e non un giocatore nel loro gioco

Non importa quanto cerchi di stare fuori dai guai e di tenere le opinioni per te, il tuo coniuge potrebbe comunque volere la tua guida e assistenza per gestire la questione. Se vuoi dare il massimo aiuto possibile per far superare al tuo altro significativo il dramma con l'altro genitore, è meglio essere in una posizione in cui puoi essere dall'esterno a guardare dentro. Come dice il proverbio 'gli allenatori non giocare'. È più un vantaggio per l'allenatore essere in grado di fare un passo indietro e guardare cosa stanno facendo entrambe le parti e consigliare e dirigere la propria squadra sulla base di queste osservazioni. Un allenatore non sarebbe in grado di svolgere il proprio lavoro in modo altrettanto efficace se fosse un giocatore tra i tanti nel gioco. Sono in grado di determinare il risultato del gioco senza sporcarsi o ferirsi durante il processo. Inoltre, l'allenatore non è mai un bersaglio degli altri giocatori dell'altra squadra.

4. Nessun contatto, nessun conflitto (limitare le interazioni con l'altro genitore)

Se stai leggendo questo articolo, probabilmente hai provato molte volte a comunicare e forse anche essere amico dell'altro genitore senza alcun risultato. A volte una persona è semplicemente indifferente nei tuoi confronti e questo non è davvero un problema. Di solito in quella situazione l'individuo non ti sta davvero causando problemi, perché non ha davvero sentimenti negativi o positivi nei tuoi confronti. Il problema è quando la persona ha sentimenti negativi nei tuoi confronti e stai facendo del tuo meglio per essere accettato da lei. Secondo me, questo dà loro troppo potere e controllo e quando si tratta di dramma di mamma / papà, potere e controllo sono ciò per cui si battono. Stanno cercando di aggrapparsi a quel poco che possono controllare essendo drammatici e ottenendo un certo tipo di energia dal tuo coniuge e da te. Alcuni pensano addirittura che se possono causare abbastanza problemi con te, alla fine rovineranno la loro relazione con l'ex.

• La soluzione a questo problema è limitare le tue interazioni con l'altro genitore. Questo non darà loro munizioni da usare per creare caos con te. I modi in cui puoi limitare le tue interazioni sono:
• Non rispondere al telefono quando l'altro genitore chiama.
• Quando il tuo coniuge è al telefono con loro, non far sentire di proposito la tua voce in sottofondo.
• Non andare con il tuo coniuge quando prende i bambini dall'altro genitore.
• Se vai con loro, non scendere dalla macchina e non salire a casa loro per essere visto.

• Se sei nella stessa stanza o casa con loro per qualche motivo (funzione familiare, compleanno, funerale, ecc.), Va bene parlare ed essere rispettoso, ma mantieni le tue conversazioni al minimo indispensabile.

• Anche se stanno iniziando a essere gentili con te, continua a limitare le tue interazioni con loro perché hanno già dimostrato di cosa sono capaci.

Molte volte l'altro genitore vuole che tutti pensino che tu e il coniuge siete il problema e che siete quelli che stanno iniziando il dramma, ma se ti allontani dalle interazioni il più possibile, se il dramma continua tutti saranno in grado di vedere chi è il vero colpevole, o l'altro genitore sarà costretto a smettere perché non ha nulla con cui alimentare il dramma.

5. Continuate a dare ai bambini amore incondizionato

Questo non ha bisogno di una grande spiegazione. Se hai un buon rapporto con i bambini, continua a coltivare il tuo legame con loro e non lasciare che la questione tra gli adulti interferisca con questo. Anche se l'altro genitore parla in modo negativo di te, a lungo andare il bambino capirà qual è la verità. È anche importante non parlare dell'altro genitore con i bambini né in modo positivo né negativo. Se l'altro genitore ama il dramma, troverà un modo per trasformarlo in una discussione. Ricorda che i bambini sono innocenti e non meritano di essere puniti perché i loro genitori non vanno più d'accordo.

6. Siate di supporto (non controllando) il vostro coniuge o andate avanti

Molte volte quando i nostri cari stanno attraversando problemi, vogliamo fare qualcosa al riguardo e migliorare le cose. Sfortunatamente, ci sono solo alcune situazioni che non avremo il potere di controllare. L'unica persona che riesci a controllare nella situazione sei te stesso. Immagina questo scenario: il tuo coniuge sta trascorrendo del tempo in prigione. Non c'è niente che tu possa fare per farli uscire o cambiare le condizioni in cui si trovano. L'unica cosa che puoi fare è sostenerli. Non puoi cambiare le operazioni quotidiane della prigione in cui si trovano o controllare qualsiasi cosa nella struttura, ma puoi essere quel sistema di supporto di cui il tuo coniuge ha bisogno per mantenerlo attivo mentre fa il suo tempo. Quindi, sii di supporto al tuo coniuge mentre attraversa tutti gli alti e bassi della loro situazione di co-genitorialità. Dare loro supporto senza cercare di stare al posto di guida e controllare nessuno o niente. Solo perché sono il tuo coniuge non significa che ora devi affrontare una questione che coinvolge un altro adulto a cui sono attaccati dalle proprie scelte.

Ma, in alcune situazioni senza speranza, devi solo venire a patti con il fatto che questa è una sfortunata circostanza che hanno contribuito a creare da soli e la cosa migliore da fare è andare avanti. Utilizzando lo stesso scenario carcerario, ci sono momenti in cui inizi a capire cosa potrebbe aver fatto il tuo coniuge per arrivare dove si trova. Sicuramente potresti decidere di andare avanti se inizi a capire che anche il tuo coniuge sta contribuendo al dramma. Se vogliono far funzionare una relazione con qualcuno, dovranno imparare a minimizzare il dramma il meglio che sanno come prima di essere coinvolti con qualcun altro.

Quindi, se il tuo coniuge sta facendo del suo meglio per ridurre i conflitti o la confusione e l'altro genitore è ancora difficile, continua a essere quel sistema di supporto che il tuo coniuge vorrà e di cui avrà sicuramente bisogno. Ma, se è una situazione disperata e / o il tuo coniuge sta contribuendo al dramma, è meglio esercitare il controllo che hai e allontanarti dalla relazione.