Come discutere con il tuo partner in un modo migliore e più sano

Margaret è una sostenitrice della salute mentale e ha studiato psicologia. Aspira ad aiutare le persone a vivere una vita migliore.

Per quanto litigare con il tuo partner possa far schifo, il conflitto è destinato a sorgere in qualsiasi relazione, specialmente a lungo termine. Non importa quanto sia forte e sana la tua relazione, o quanto tu e il tuo partner siate in perfetta sintonia, a un certo punto avrete dei disaccordi.

Infatti, secondo un sondaggio condotto da Esure, le coppie discutono in media 2.455 volte l'anno!

Se ci pensi, tu e il tuo partner potreste litigare molto più spesso di così, o molto meno spesso. Le cose, dopo tutto, funzionano in modo diverso per ogni coppia. Tuttavia, alla fine della giornata, ciò che conta di più non è la frequenza con cui litighi, ma il modo litighi con il tuo partner.

Quella che segue è una guida in 4 passaggi per discutere in modo migliore e più sano con il tuo partner; in un modo che migliorerà la tua comunicazione e farà avanzare la tua relazione piuttosto che danneggiarla gravemente.

1. Smetti di provare a 'vincere'

Un grande errore che molte persone fanno quando discutono con il proprio partner è fare e dire tutto ciò che serve per avere il sopravvento, ad es. per far riconoscere al proprio partner la “verità”, per convincerlo a cambiare idea e a dominarlo emotivamente.

Come la squadra del Scuola di vita spiega in Questo articolo :

“Il grande errore che commettiamo è presumere che il modo per risolvere un argomento sia cercare di raggiungere una verità oggettiva che può, una volta portata allo scoperto, neutralizzare la forza della feroce offesa che sentiamo. Ma c'è un lato sfortunato e in qualche modo paradossale degli argomenti nelle relazioni: sostanzialmente non importa quale sia la verità. È da chi ha il caso più forte. È irrilevante chi può 'vincere''.

Il fatto è che, quando si tratta di differenze di opinioni/punti di vista/valori, non esiste una 'verità oggettiva' né giusto o sbagliato. Tu e il tuo partner siete cresciuti in famiglie/ambienti diversi e da persone che condividevano valori diversi, il che rende naturale che le vostre opinioni su vari argomenti differiscano.

Le discussioni non dovrebbero essere trasformate in giochi di potere. Il punto di una discussione nelle relazioni è che le due persone coinvolte si ascoltino, cerchino di capirsi e lavorino insieme per risolvere la situazione che ha causato la discussione e, in generale, migliorare la loro comunicazione.

2. Identifica cosa si nasconde dietro la tua rabbia

Il più delle volte, anche se potremmo non riconoscerlo o addirittura rendercene conto al momento, dietro le nostre discussioni con i nostri partner, nascondiamo i nostri bisogni insoddisfatti o sentimenti irrisolti.

Come lo psicologo Seth J. Gillihan spiega nel suo articolo in Psicologia oggi :

“Spesso pensiamo che gli eventi causino i nostri sentimenti, ad esempio, il nostro partner ci tratta in modo scortese e ci arrabbiamo. Tuttavia, c'è sempre un passo tra un evento e la nostra emozione. Nel mio approccio cognitivo-comportamentale sottolineo spesso il pensiero tra un evento e un sentimento:

Il mio partner ha impiegato 4 ore per rispondere al mio messaggio → Non le importa di me. → Angustia, rabbia”

In altre parole, se vuoi avere discussioni migliori e più sane con il tuo partner, sarebbe saggio fare un passo indietro per un momento e fare un po' di autoriflessione che può aiutarti a identificare:

1. Cosa si nasconde dietro la tua rabbia
2. Cosa stai veramente chiedendo al tuo partner dietro una discussione

3. Condividi i tuoi veri bisogni/sentimenti con il tuo partner

All'inizio, potrebbe sembrare spaventoso essere completamente onesto con il tuo partner e condividere con loro i tuoi pensieri interiori, le paure più profonde e i bisogni insoddisfatti.

Tuttavia, devi ricordare che senza farlo, il conflitto e i sentimenti negativi continueranno a sorgere tra te e il tuo partner, inizierai entrambi a lottare nella tua relazione e la relazione stessa inizierà a deteriorarsi.

Ora, diciamo, ad esempio, che hai litigato con il tuo partner su quanto spesso sono usciti con i loro amici ultimamente. Potresti dire cose come “Continui a lasciare a me tutte le faccende domestiche” , o “devi trascorrere il tuo tempo libero in modo più saggio”, o anche 'Penso che i tuoi amici abbiano una terribile influenza su di te'.

Dicendo queste cose potresti sembrare eccessivamente geloso e controllante quando, in realtà, hai davvero paura che il recente cambiamento di comportamento del tuo partner significhi che si sta annoiando di te.

In effetti, quello che devi davvero dire è, “Uscire sempre con i tuoi amici mi fa sentire invisibile. Potrei sbagliarmi, ma temo che i tuoi sentimenti nei miei confronti siano cambiati e che tu non sia più così interessato a me”.

Alla fine della giornata, se il tuo partner ti desse la rassicurazione e il senso di sicurezza che brami, non ti importerebbe tanto della frequenza con cui escono con i loro amici e non sorgerebbero discussioni su questo argomento.

4. Scusarsi sinceramente ed efficacemente

Per alcune persone chiedere scusa è più facile che per altre.

Se ci pensi, anche quando eravamo bambini, alcuni di noi sono stati costretti dai nostri genitori a scusarsi ogni volta che abbiamo fatto qualcosa di sbagliato - e non ci è piaciuto - mentre altri si sono scusati per nostra volontà - e si sono sentiti meglio per averlo fatto .

Una cosa è certa: se vuoi una relazione sana e duratura, devi imparare a scusarti sinceramente ed efficacemente dopo una discussione con il tuo partner, a condizione che tu abbia fatto o detto qualcosa di sbagliato.

Scusando sinceramente con il tuo altro significativo, mostri loro che:

• Sei abbastanza maturo per riconoscere i tuoi errori
• Sei in grado di assumerti la responsabilità delle tue azioni
• Ti preoccupi e convalidi i loro sentimenti

Tuttavia, devi scusarti non solo sinceramente, ma effettivamente anche, ad es. in un modo che chiarisca al tuo partner che tu infatti dispiace per i tuoi errori e farai del tuo meglio per non ripeterli.

Ad esempio, invece di dire qualcosa sulla falsariga di “Non sono d'accordo con te/non ti capisco ma mi scuso comunque”, prova a dire invece:

“Mi dispiace di aver ferito i tuoi sentimenti con le mie azioni. Sei importante per me e farò del mio meglio per non farti sentire di nuovo così'.

Ricorda, a volte il solo atto di dire qualcosa non è abbastanza. Ciò che conta di più è come lo dici.

La linea di fondo

Nel corso degli anni, ho sentito molte persone lamentarsi della frequenza con cui litigavano con i loro partner e chiedersi se sarebbero state in grado di migliorare la loro relazione se avessero trovato un modo per evitare che accadano discussioni.

La verità è che non c'è modo di evitare conflitti, discussioni e disaccordi in una relazione: in realtà sono una parte naturale di qualsiasi relazione.

In effetti, anche le coppie più felici discutono. Il trucco qui non è solo ridurre al minimo le tue argomentazioni, ma piuttosto imparare a argomentare in un modo migliore e più sano.

Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore e non intende sostituire il consiglio formale e personalizzato di un professionista qualificato.