Perché dovresti evitare di discutere di litigi coniugali con altri

Come presenti il ​​tuo matrimonio e il tuo coniuge?

Per prima cosa, devo dire che non sono un consulente, non ho una laurea in psicologia o qualcosa ad essa correlato. Tuttavia, ho la tendenza a osservare gli altri nelle relazioni. Quindi cerco di emulare ciò che sembra funzionare bene e analizzare ciò che non sembra altrettanto efficace. Ho vissuto un bel po 'di tempo ormai, ho avuto molti amici sposati e parenti nel corso degli anni e sono stato anche con mio marito da oltre 10 anni. Ho avuto molte possibilità di osservare una serie di comportamenti e sperimentato i risultati di alcuni dei miei. Quello di cui parlerò si basa esclusivamente su questo; le mie osservazioni, esperienze e pensieri.

Di recente ho cenato con un gruppo di amici. Una donna in particolare nel gruppo è qualcuno che conosco da almeno otto anni. In quegli otto anni, l'ho sentita riferirsi a suo marito, al di là di una menzione passeggera, forse cinque o sei volte. Almeno quattro di quelle discussioni erano una diatriba su un disaccordo che stavano avendo. Sebbene comprenda la frustrazione e l'emozione accresciuta attorno ad alcuni disaccordi coniugali e il desiderio di sfogare quei sentimenti, sono sconcertato dal motivo per cui qualcuno dovrebbe presentare il proprio matrimonio o il proprio coniuge in questo modo.

Allora perché sarebbe distruttivo discutere le tue discussioni coniugali con altri ed è mai appropriato farlo?

Risoluzione dei problemi o escalation?

Forse le persone entrano in una situazione sociale con amici o familiari e sentono il bisogno di sfogarsi. O forse stanno semplicemente cercando un consiglio per aiutarli a risolvere le cose. Forse i loro amici sono in grado di ascoltare, annuire e offrire supporto emotivo senza giudicare o trattenere le informazioni negative che stanno ascoltando. Quindi, forse la parte lesa è sollevata dal peso della situazione e ora può rivolgersi con calma e coerenza al proprio coniuge o partner quando torna a casa. Tuttavia, non sembra essere quello che ho visto accadere. Ciò a cui ho assistito personalmente sembra essere più simile a un'escalation.

In genere sembra che il coniuge offensivo venga eviscerato di fronte ad amici o familiari, quindi tutti saltano sul carro. Ben presto, il partito assente è stato ufficialmente dichiarato sbagliato dal voto della maggioranza. Sono sempre preoccupato che la denuncia originale sia stata gonfiata dalla folla inferocita.

Questo gruppo picchiato sembrerebbe intensificare qualsiasi indignazione piuttosto che aiutare a valutare con calma la situazione.

Assassinio di personaggi

Mentre questo sta accadendo, riconosco anche che le persone intorno al tavolo non rappresentano esattamente una visione giusta ed equilibrata delle cose. Questi sono gli amici e la famiglia di una delle parti in questo casino. Loro ti conoscono e ti amano. Hanno accettato i tuoi difetti e le tue stranezze. Sfortunatamente, la loro visione principale del tuo coniuge è ciò che presenti loro.

A volte, nei prossimi giorni, probabilmente risolverai il problema con il tuo coniuge. Ma di solito non c'è molto di un aggiornamento per coloro che sono coinvolti nel tribunale condotto giorni prima. Le altre persone hanno una visione obliqua del tuo coniuge. Uno che non include il cambiamento di cuore del tuo coniuge, una proposta di compromesso, la consapevolezza da parte tua di aver reagito in modo eccessivo o delle scuse davvero dolci. No, in molti casi la reputazione del tuo coniuge è stata danneggiata in modo permanente.

Guadagno a breve termine, perdita a lungo termine?

Riconosco il vantaggio a breve termine nel condividere alcuni dettagli sulle discussioni con il tuo coniuge. Come ho detto prima, ti senti semplicemente meglio quando ti alzi dal petto, è gratificante avere altri che ti amano fornire supporto in un momento stressante, e così via. Tuttavia, qual è la conseguenza a lungo termine?

Ai miei occhi, hai appena tradito il tuo migliore amico. È un po 'come trascinare i loro scheletri fuori dall'armadio e mostrarli agli altri. Nelle famiglie e nei gruppi di amici affiatati, può essere virale. Hai solo diffuso pettegolezzi al vetriolo che non moriranno. Quei familiari e gli amici vedranno spesso il tuo coniuge per sempre in una luce negativa. È davvero quello che vuoi? Per tutte le persone importanti della tua vita che non amano il tuo coniuge? In alcuni casi, penso che questo potrebbe metterti in una situazione difficile. Hai messo degli attriti tra le varie relazioni che sono più significative per te.

I tuoi amici o la tua famiglia potrebbero essere pronti a giudicare il tuo coniuge. Se il tuo coniuge è consapevole della tua scelta di esprimere le tue lamentele con loro, viene lasciato solo, forse evitando i suoi accusatori, le altre persone importanti della tua vita. La mia ipotesi è che le conseguenze a lungo termine non valgano davvero la gratificazione a breve termine.

Fiducia e amicizia

Se guardi le stesse persone con cui stai vomitando quelle frustrazioni, sarebbero devote a te se sapessero che le stai descrivendo nello stesso modo in cui stai descrivendo il tuo coniuge in questo momento? Probabilmente no. Le persone che rimangono amiche per tutta la vita non sono quelle di cui spettegoli davanti agli altri. Perché non sarebbe lo stesso per un coniuge?

La maggior parte sarebbe d'accordo sul fatto che la fiducia è una parte importante di una relazione coniugale. Per me, hai violato la fiducia con il tuo coniuge fondamentalmente sabotandoli mentre non erano presenti. Se questo incidente viene scoperto, la loro fiducia in te non verrebbe scossa? Fondamentalmente, in una buona relazione, un partner dovrebbe avere maggiori probabilità di darti le spalle, piuttosto che pugnalarti alle spalle.

Quante persone ci sono comunque in questo matrimonio?

Quando ho una discussione con il mio coniuge, voglio discuterne con il mio coniuge. L'ultima volta che ho controllato eravamo le uniche due persone nel matrimonio. L'opinione di nessun altro è importante. Dobbiamo fare i nostri negoziati e giungere alle nostre conclusioni. Inoltre, ciò che gli altri dicono che farebbero e ciò che farebbero veramente nella nostra situazione sono spesso due cose diverse. Pertanto, mi attengo al mio istinto e a ciò che decidiamo noi due.

Se c'è bisogno di un negoziatore, allora vedrei un consulente. Se voglio solo ascoltare le situazioni di altre persone per vedere se hanno informazioni che aiuteranno in base al loro matrimonio di successo, allora avrò una discussione generale sull'argomento ma non esporrò il colpo su colpo o qualsiasi specifica della mia situazione .

Personalmente, penso che le coppie abbiano semplicemente bisogno di riflettere attentamente su cosa o come scelgono di condividere i disaccordi che hanno. Una discussione di base con un amico fidato su come suddividere le spese può essere utile, ma un editoriale aspro sulle idee e le azioni del tuo coniuge non rientra nella stessa categoria. Il tradimento è più difficile da superare rispetto alla maggior parte dei semplici disaccordi domestici su chi svuota la spazzatura, se si acquista l'auto a 2 o 4 porte e così via.

In sintesi: cosa succede se i disaccordi vengono spesso discussi al di fuori del matrimonio?

Secondo me, se riferisci regolarmente il conflitto che stai vivendo con il tuo coniuge ad amici e familiari, potrebbe non avere alcuna influenza negativa, ma c'è sicuramente il rischio che:

• Crea sentimenti di sfiducia o tradimento se il tuo coniuge ne viene a conoscenza.
• Provoca un'escalation dei tuoi sentimenti negativi se i tuoi ascoltatori si uniscono alla tua indignazione.
• Causa una spaccatura tra le persone importanti nella tua vita; il tuo coniuge e la tua famiglia o i tuoi amici.
• Aumenta la difensiva o l'evitamento nel discutere le questioni in futuro quando il tuo coniuge ritiene che in seguito le rappresenterai male agli altri.
• Se si verifica uno degli esiti negativi che ho descritto, hai anche posto una barriera alla vera intimità a causa della violazione della fiducia.

Quando si parla di disaccordo può avere senso

Ora voglio riconoscere che ci sono momenti in cui è appropriato e persino desiderabile discutere i disaccordi coniugali con gli altri. Mi vengono in mente due situazioni:

1. Chiaramente, in una relazione dove abuso sembra emergere, è meglio condividere le informazioni. Se ti trovi spesso criticato o minacciato, vittima di bullismo, picchiato o eccessivamente controllato, trova un amico intimo o un familiare che possa aiutarti a risolvere il problema, determinare una strategia di uscita o semplicemente confermare che le cose non sono come dovrebbero potrebbe essere utile. Idealmente, questo amico o familiare ti indirizzerebbe verso un aiuto professionale.
2. Anche parlare di disaccordi coniugali ha molto senso con un professionista. Consiglieri avere la formazione per ascoltare oggettivamente, aiutarti a risolvere la situazione e non aggravare il problema. Parlare con un consulente da solo o con il tuo coniuge può essere molto utile.

Con chi puoi parlare in sicurezza dei disaccordi coniugali?

Certamente tenere un argomento ricorrente represso all'interno potrebbe essere distruttivo. Parlarne potrebbe aiutarti a elaborarlo. Tuttavia, sembrerebbe che prima di farlo dovresti considerare:

1. il tuo scopo nel parlare del disaccordo e
2. le potenziali conseguenze a lungo termine prima di decidere con chi per discuterne.

Sembrerebbe più produttivo e meno dannoso eseguire una delle seguenti operazioni:

1. Se il tuo scopo è solo quello di sfogarti e riflettere su un problema, scriverlo in un diario, in una lettera o in un'e-mail al tuo coniuge anche se non lo invii potrebbe essere un'opzione. Questi sono ottimi modi per toglierti le cose dal petto, per liberare qualche emozione e per iniziare a organizzare i tuoi pensieri per iniziare a risolvere i problemi.
   
   L'altro vantaggio di fare questo è che non ci sono conseguenze negative a lungo termine che potrebbero verificarsi.
2. Come affermato in precedenza, se il tuo scopo è ottenere aiuto per risolvere un problema, è meglio consultare un professionista, qualcuno addestrato per aiutarti a pensare attraverso il problema e ad affrontarlo. Ciò è particolarmente vero se c'è un argomento ricorrente o uno schema che può indicare un problema più ampio o più ampio che deve essere gestito.
   
   Se non disponi delle risorse per un professionista, puoi cercare opzioni gratuite oa basso costo tramite la tua chiesa, centro comunitario o forse la tua scuola o il tuo datore di lavoro che offrono assistenza ai dipendenti che lo coprirà. Alcune assicurazioni coprono anche la consulenza matrimoniale.
   
   Anche se non ritieni che la consulenza continua sia giustificata, è possibile consultare un professionista online in modo molto limitato per un piccolo consiglio.
   L'uso di un consulente non dovrebbe creare nessuno dei problemi di ricaduta descritti in precedenza in questo articolo.
3. Se vuoi un consiglio ma non vuoi consultare un professionista, ci sono forum sui matrimoni dove puoi porre domande a un gruppo per la discussione. Almeno in questo caso, è improbabile che le persone con cui parli conoscano te o il tuo coniuge e quindi non creeranno alcune delle conseguenze negative a lungo termine discusse sopra. D'altra parte, è importante ricordare che coloro che danno consigli non sono tipicamente professionisti.
4. Se desideri consigli su come gestire meglio un problema, puoi anche dedicare del tempo alla ricerca tramite libri e altre risorse. Non avrai il vantaggio di poterti sfogare, ottenere consigli su misura per la tua situazione o ricevere assistenza per capire cosa sta succedendo esattamente, ma puoi sicuramente ottenere molte informazioni preziose. Certamente, non tutti i libri sono utili come gli altri. Uno buono fornirà un modo per valutare i tuoi comportamenti, fornire informazioni sui comportamenti del tuo coniuge e fornire attività o incarichi per aiutarti a rimettersi in carreggiata.
   
   Quando scegli un libro, o un consulente per quella materia, deve essere adatto a te e alla tua situazione. Quindi, ciò che è giusto per una coppia potrebbe non esserlo per un'altra. Per me personalmente, il libro I sette principi per far funzionare il matrimonio è stato molto utile. Sembrava davvero catturare alcuni dei comportamenti distruttivi che si verificano nel tempo in un matrimonio e ha fornito attività concrete per iniziare a cambiare quei comportamenti.
5. Se ritieni ancora di dover essere in grado di condividere alcuni dei conflitti che provi nel tuo matrimonio o nella tua relazione con la famiglia o gli amici, probabilmente sarebbe meglio farlo solo in termini molto generali. Ad esempio, se stai discutendo sulla spesa e hai bisogno di qualche consiglio, potresti mitigare il potenziale danno semplicemente dicendo che 'abbiamo problemi a rimanere sulla stessa pagina per quanto riguarda la spesa, come gestite voi due? ' Non devi condividere le specifiche, incolpare il tuo partner o cercare di sostenere il tuo caso.
   
   Ancora una volta, è necessario ricordare che i consigli di altre persone provengono solo dalla loro prospettiva. Ciò che funziona per una coppia non sempre funziona per un'altra. Inoltre, quello che un amico dice che farebbe nella tua situazione, non è sempre quello che farebbe davvero se fosse nei tuoi panni. Non sono nei tuoi panni, quindi è tutto ipotetico.

Condividete i vostri disaccordi coniugali?

• Mai
• Raramente e solo in termini vaghi
• Solo con una o due persone fidate
• Sono molto aperto e onesto. Non ho problemi a condividere quello che sta succedendo nella mia vita con amici, colleghi e familiari.
• Condivido solo con un consigliere ... o un barista!