9 lezioni da imparare dalla limerenza (amore non corrisposto)

1. Stai davvero cercando il riconoscimento

Potresti chiederti perché il romanticismo è un'esperienza completamente diversa per te rispetto ad altre persone. Invece di entrare e uscire da relazioni stabili e lente, ti innamori di personaggi sfuggenti e ti ritrovi incapace di superarli. Ciò che rende queste persone così attraenti non è solo la loro incoerenza (il rinforzo intermittente genera ossessione (Machado, 1997)); tipicamente ti offrono un grado di connessione che non provi con nessun altro.

La maggior parte degli esseri umani ha in comune il desiderio di essere innamorata, ma alcuni di noi sono emotivamente più complessi di altri. Se sei un pensatore profondo, probabilmente ti sei reso conto dell'allarmante scarsità di partner romantici che la pensano allo stesso modo. Vogliamo più della famiglia nucleare convenzionale, brama autentica vulnerabilità che spoglia l'anima e vero riconoscimento.

Le persone di cui ti innamori possono scrutare nella tua anima mentre espongono anche parti intriganti di se stesse, creando l'illusione di un 'mondo' accessibile solo con loro. Ciò costituisce la base di un'illusione emotivamente coinvolta, spesso sostenuta dalla romanticizzazione dell'amore ossessivo online. La buona notizia è che questo individuo non è veramente unico nel suo genere o la tua 'fiamma gemella', ma solo una delle tante persone in grado di comprendere la tua vera natura e offrirti una comunicazione di alta qualità.

2. Non c'è niente da cui il cervello non possa guarire

La limerenza è un fenomeno estremamente intenso che ha una chiara base neurobiologica. In altre parole, solo alcuni di noi sono predisposti a provare alti e bassi ineffabili in risposta al romanticismo e alla dipendenza (Fisher et al., 2016). La nostra capacità di entrare in tali stati di concentrazione maniacale e incrollabile potrebbe posizionarci sugli spettri del disturbo ossessivo compulsivo e del disturbo bipolare, ma questo non significa che dovremmo gettare la spugna.

È solo dopo esserti ripreso da un grave attacco di amore non corrisposto che realizzi il vero potere curativo della mente; ogni episodio limerente in cui entri può essere superato. Se ti impegni davvero a liberarti dal fascino di questa persona, il tuo cervello si impegnerà meccanismi di ricablaggio compensativo e tornare alla normalità.

Qualche tenerezza affettuosa per questa persona può persistere temporaneamente, ma non attiverà più le tue emozioni primitive o sarà la tua unica fonte di eccitazione. Questo concetto può essere accuratamente racchiuso dal neuroscienziato Donald Hebbl'assioma di 'neuroni che si attivano insieme si collegano insieme'; ogni volta che pratichi sport, lavori o eviti in altro modo di rimuginare sul tuo interesse amoroso, stai rafforzando nuove connessioni e riscoprendo come cercare la gioia altrove (Skrebitsky e Chepkova, 1998).

3. Chiunque può curare la Limerence in modo permanente

Per vincere in modo permanente questa forma limitante, distraente e umiliante di amore non corrisposto, dovrai fare di più che staccarti dal tuo attuale LO. Anche se usare il tacchino freddo su di loro alla fine li farà sembrare meno attraenti, continuerai comunque a portarti dietro lo stesso punti di debolezza psicologica che ti ha permesso di diventare limerente in primo luogo.

Ricorda, non sei debole né questo dolore è colpa tua, ma l'ossessione e la mania non sono una normale risposta all'amore: bisogni insoddisfatti, traumi non rimarginati e sistemi di credenze problematici riguardo a te stesso meritano) aver causato:

un). la personalità di questa persona per farti diventare così selvaggio, e

b). di tollerarli gettando solo occasionalmente pangrattato verso di te.

Fortunatamente, la limitazione è semplice da superare. Ti curerai permanentemente dal dolore acuto e dall'ossessione romantica quando imparerai a trattare gli elementi di cui sopra della tua psicologia. Per le precise tecniche psicologiche che garantiranno a qualsiasi malato la libertà emotiva garantita se applicate seriamente, controlla La mente limerente.

Voglio che tu legga questo per capire che vali più di questo; combatti questo stato con rabbia e con la consapevolezza che è l'unica cosa che ti impedisce di vivere una vera storia d'amore. Tanta magia e tanti momenti innocenti e beati ti aspettano, se puoi accettare un disagio temporaneo e impegnarti a ricablare il tuo subconscio!

4. Alcuni effetti neurochimici non ne valgono la pena

È nella natura umana essere entusiasti di certe esperienze; siamo governati dal nostro centro di ricompensa dopaminergico (il nucleo accumbens), che fa parte del cervello limbico (Day e Carelli, 2007). Quando siamo infatuati di qualcuno, le nostre giornate ruotano attorno a loro e riceviamo un 'colpo' di dopamina ogni volta che percepiamo che ci stiamo avvicinando a loro.

Vedete, il modello comportamentale limerente non imita una tossicodipendenza, ma piuttosto è una tossicodipendenza (Redcay e Simonetti, 2018) e deve essere superato. Che si tratti di un sorriso educato dall'oggetto del tuo amore non corrisposto o di una conversazione stimolante con loro, ti stanno fornendo una fonte di euforia. Limerence implica il continuo desiderio della beatitudine che solo la loro compagnia può offrire. Naturalmente, sintomi di astinenza si verificano quando sei temporaneamente affamato di questa attenzione, o quando sembrano agire freddamente.

Per ribadire, la ricerca dell'euforia è inerente alla natura umana; è perfettamente salutare cercare libri stimolanti o godersi il brusio del tè verde. Con l'esperienza, tuttavia, ti rendi presto conto che alcuni sballo fanno deragliare la tua vita troppo intensamente per valerne la pena. Mentre la caffeina è accettabile e non porta all'abbandono dei sistemi di credenze personali, la crystal meth non lo è mai. Aiuta a vedere la limerenza come una versione malsana e patologica dell'amore romantico; le farfalle su un interesse amoroso sono innocue, ma fingere amicizia con qualcuno che ami solo per ottenere il tuo 'successo' si rivelerà straziante a lungo termine.

La limerenza non vale la miseria e la follia che ne derivano!

5. La modalità 'Autopilota' serve a uno scopo

Una volta che un grave attacco di amore non corrisposto è già iniziato, poco si può fare per uscirne immediatamente. Se ti impegni a superare l'illusione ti riprenderai rapidamente, ma nel frattempo i meccanismi di coping si dimostreranno inestimabili. La maggior parte delle persone ritiene che sia utile adottare temporaneamente una posizione di vita leggermente piatta e distaccata per uscire dalla depressione e dalla funzione.

Come animali allevati, dobbiamo imparare a discernere quale delle nostre emozioni dovrebbe essere domata o rischiare di lottare di fronte agli obblighi dei giorni nostri. Quando ero intensamente limerente e mentalmente malato durante l'università, mi ritrovai in uno stato di 'pilota automatico' e ad assolvere stoicamente tutte le mie responsabilità. Anche se all'epoca non mi piaceva sentirmi apatico, questo mi ha permesso di immergermi nel mio lavoro accademico, mantenere voti alti e prendermi cura della mia salute. Non c'è nulla di male nel proseguire 'senz'anima', soprattutto quando l'alternativa è crogiolarsi in un profondo stato di disperazione emotiva.

Non mettere mai a tacere i tuoi pensieri o dissociarti dai tuoi problemi, ma metti temporaneamente un freno a qualsiasi cosa (ad es. Musica romantica) che suscita intense emozioni in te mentre combatti amore / infatuazione non corrisposto. Anche se il tuo dolore fa sembrare questi passatempi noiosi e privi di sostanza, vai a fare jogging, rispondi a quegli amici che hai ignorato e inizia la tua mattinata con affermazioni positive. Scegliendo di insorgere contro la tua miseria paradossalmente toglierlo ed è l'unico modo per andare avanti.

6. Alcuni adulti sono molto disfunzionali

Poiché questo articolo riguarda la limitazione, innegabilmente guidata dall'incertezza, è lecito ritenere che l'oggetto del tuo desiderio sia in qualche modo imprevedibile e incoerente. La verità è che è improbabile che qualcuno calmo e stabile possa mai scatenare in te sentimenti distruttivi e destabilizzanti.

Mentre classificare le persone con diagnosi può sembrare umiliante e inutile, la limerenza è un buon esempio di come certe condizioni possono devastare altri se non trattate. Le persone comunemente riferiscono di sentirsi `` bloccate '' nell'infatuazione per i soggetti con disturbo borderline di personalità (BPD) o disturbo narcisistico di personalità (NPD).

Sebbene questi due disturbi menzionati siano opposti polari nel modo in cui si manifestano esteriormente, entrambi possono far sorgere il desiderio di intimità ma la tendenza ad essere evitante e inaffidabile a causa della disregolazione emotiva (Olsson, 2018). Se sei incline alla limerenza, qualcuno che ti dichiara la sua anima gemella prima di scomparire improvvisamente nel proprio mondo e sembrare disinteressato ti farà agganciare come una falena a una fiamma.

Devo aggiungere, la vera limitazione si estende lontano al di là del regno dell'attrazione fisica e del romanticismo convenzionale e non è semplicemente 'dipendenza dall'amore'. Oltre a stimolare eccessivamente i tuoi circuiti di ricompensa, questi persone evasive rappresentano qualcosa di estremamente evocativo e astratto per te, da qui i tuoi insormontabili sentimenti di attaccamento. Solo tu puoi fare il lavoro personale necessario per accertare cosa, esattamente, ti stanno fornendo.

7. Qualunque cosa tu stia sul piedistallo, non puoi avere

Anche se impegnato a vivere in modo mirato, la tua struttura neurale ti guiderà sempre verso la ricerca di persone 'speciali' e affascinanti. Il problema è che, credendo che queste persone siano magiche, emanerai un senso di bisogno anche se non ne sei consapevole e questo li allontanerà. Niente è più scoraggiante di qualcuno che sembra disposto a farlo abbandonare la loro intera vita per te, soprattutto quando la connessione si sta ancora formando.

Se ti senti incredibilmente fortunato ad aver incontrato qualcuno, devi convincerti che lo sia una parte naturale della tua vita piuttosto che una merce rara che ti ha benedetto. Finché non lo gestisci, non avrai alcuna possibilità di ottenere la reciprocità o di mantenere viva la connessione; attiriamo e manteniamo ciò che crediamo di meritare. C'è un motivo per cui è facile flirtare con successo con qualcuno a cui sei neutrale, ma molto difficile entrare in una relazione con una nuova scintillante conoscenza.

È quindi fondamentale che tu cambi il tuo atteggiamento nei confronti di queste persone. Se senti che lo sono una rara possibilità di amare che devi afferrare, lo sei creazione lo stesso risultato che presumi sia vero: ti intratterranno per un po ', prima di scivolare via e farti chiedere perché la partnership è così difficile da raggiungere. Devi sforzarti di rimanere impegnato e potenziato da un obiettivo di vita, vedendo le persone come opportunità divertenti di connessione ma mai prerequisiti per la stabilità mentale. Le persone che corrispondono a quell'energia sana rimarranno senza sforzo nella tua vita e saranno intelligenti, motivate e avranno stili di attaccamento più sicuri.

8. Il tuo mondo esterno è un riflesso delle tue convinzioni

Con l'esperienza, ti rendi conto che le persone che attiri nella tua vita non sono una coincidenza. Rispecchiano non solo l'energia che dai, ma anche la tua percezione della tua autostima. Il problema è che le persone inclini alla limerenza sono in genere intelligenti, riflessive e hanno stili di attaccamento insicuri. Mentre i primi due tratti consentono una grande empatia, il secondo li lascia credere che lo siano indegno di una vera relazione.

Permettetemi di chiarire con il seguente esempio: potresti conoscere qualcuno che, nonostante non sia particolarmente vivace o attraente, sembra sempre essere in una relazione romantica soddisfacente. Il loro successo non è dovuto alla fortuna, ma piuttosto al fatto che a). non bramare connessioni rare e profonde, e nemmeno sapere di cercarle eb). non hanno convinzioni negative su se stessi riguardo alla loro capacità di attrarre il loro partner ideale. Si aspettano semplicemente di stare con qualcuno tranquillo e degno di fiducia, ed emettono questa supposizione con il loro linguaggio del corpo e la comunicazione finché non avviene naturalmente.

Va benissimo rendersi conto che hai bisogno di legami romantici più profondi e più stimoli mentali rispetto ai tuoi amici, poiché questo ti lascia ancora con un'abbondanza di persone da incontrare e uscire. L'obiettivo qui è capire perché sei intrappolato in un amore non corrisposto per qualcuno che è probabilmente volubile, caldo e freddo e privo di confini normali. La limerenza è raramente il prodotto della follia e la tua ne sarà sostenuta loro comportamento disordinato tanto quanto i tuoi modi ossessivi. Potresti essere in una strana, tenera 'amicizia' che sembra romantica ma non va da nessuna parte, o scoprire che questa persona è affascinata da te una settimana ma sprezzante quella successiva. Perché questo ti tiene impegnato, quando la maggior parte degli adulti con confini e identità di sé positiva ne sarebbe respinta legame non impegnativo?

9. La magia non si limita al romanticismo

Vorrei concludere questo articolo con un breve e dolce messaggio che corre parallelo a ciò di cui discuto di solito. Mentre la maggior parte dei miei contenuti riguarda come vincere le proprie afflizioni psicologiche interiorizzando un concetto di sé più forte e più integrato (questo implica l'adempimento di tutti i tuoi bisogni più profondi, il trattamento di qualsiasi ferita ecc.), La guarigione è sempre un processo multidimensionale. Alcuni fattori esterni giocheranno anche un ruolo chiave nel tuo viaggio di espansione personale, tra cui esercizio fisico, una buona dieta anti-infiammatoria, libri che arricchiscono e stimolano le connessioni platoniche.

L'amore platonico è reale e curativo

Personalmente, credo che uno degli antidolorifici più efficaci contro il grezzo stato di limerenza sia sintonizzarsi sui legami con gli amici (vecchi e nuovi) che risuonano fortemente con te a livello mentale. Questa non è una cura: l'unico modo per raggiungere la vera libertà è prendere di mira le cause profonde della limitazione, come ho descritto al punto 3, e non c'è modo di aggirarlo, ma farlo volere alleviare temporaneamente la tua miseria e mantenerti più funzionale e meno depressivo.

Perché? Non c'è modo migliore per rompere l'illusione che il tuo LO sia 'l'unica persona che ti capisce' o 'l'unica persona con cui ti senti veramente libero / eccitato / vivo / elettrizzato' che goderti momenti davvero speciali con altre persone che non potresti mai associarti al romanticismo. Quindi, intraprendi un'avventura spontanea in campeggio, trascorri ore a discutere di argomenti esoterici che ami o addirittura esci la sera con i tuoi amici, purché siano persone con cui ti senti veramente connesso.

Dovrai ancora lavorare su te stesso e affrontare un po 'di disagio nel processo di lasciare questo schema tossico alle spalle, ma sarà molto più semplice quando confermerai a te stesso che tu può essere effettivamente colpiti emotivamente e ispirato da persone diverse dal tuo LO.

Sei qualcuno che sperimenta un'intensa limerenza?

• sì
• Non

Riferimenti

Day, J. e Carelli, R. (2007). Il Nucleo Accumbens e l'apprendimento della ricompensa pavloviana. Il neuroscienziato, 13 (2), pagg. 148-159.

Fisher, H., Xu, X., Aron, A. e Brown, L. (2016). Amore intenso, appassionato, romantico: una dipendenza naturale? In che modo i campi che indagano sulle storie d'amore e sull'abuso di sostanze possono informarsi a vicenda. Frontiere in psicologia, 7.

Machado, A. (1997). Imparare le dinamiche temporali del comportamento. Revisione psicologica, 104 (2), pagg. 241-265.

Olsson, P. (2018). Psicodramma e trattamento dei pazienti narcisistici e borderline. Psichiatria psicodinamica, 46 (2), pagg. 252-264.

Redcay, A. e Simonetti, C. (2018). Criteri per la dipendenza dall'amore e dalle relazioni: distinguere la dipendenza dall'amore da altre sostanze e dalle dipendenze comportamentali. Dipendenza sessuale e compulsività, 25 (1), pagg. 80-95.

Skrebitsky, V. e Chepkova, A. (1998). Sinapsi Hebbian nelle vie corticali e ippocampali. Recensioni nelle neuroscienze, 9 (4).