Confini e come crearli: trattare con invischiamento, codipendenza, legami traumatici e altro

I confini sono il modo in cui insegniamo agli altri a rispettarci e il modo in cui rispettiamo noi stessi. Un altro termine per definire i confini potrebbe essere rompicapo. Quando qualcuno fa qualcosa che manca di rispetto o supera i tuoi confini, è un rompicapo. E dovrebbe essere, onestamente. Questa persona ha palesemente dimostrato che rispettarti non è importante per loro. Non si può costruire una relazione sana su questo. Il rispetto è inestricabilmente legato alla fiducia. Se qualcuno ti manca di rispetto, ha violato la tua fiducia. Pochissime relazioni possono sopravvivere senza un serio sforzo da parte di entrambe le parti per ricostruire la fiducia che era stata rotta. Nelle relazioni con narcisisti o alcolisti, ad esempio, sono coinvolti troppi egoismi e disfunzioni perché ciò avvenga.

Nella maggior parte delle relazioni abusive, c'è una grave mancanza di confini tra le persone coinvolte. Spesso si verifica l'intreccio, che è dove i confini tra le persone sono così deboli e danneggiati che la loro individualità scompare. Potremmo vederlo, ad esempio, nelle relazioni abilitanti codipendenti tra i genitori e un bambino che è dipendente da droghe. Il dolore del loro bambino è diventato il loro dolore. La lotta del loro bambino è diventata la loro lotta. Danno soldi ai loro figli, anche se sanno che ci comprerà droghe. Non chiamano la polizia quando il loro bambino ruba loro, anche se sanno che ha preso queste cose per impegnarle o scambiarle con la droga. Permettono al loro bambino di vivere nella loro casa, lasciando gli aghi in giro o avendo personaggi sgradevoli o qualunque sia il caso.

Ciò accade perché i genitori non hanno confini forti e sani. Non possono separarsi emotivamente dalla situazione per vederla chiaramente. Tutto è controllato dalle emozioni del bambino e da ciò che questa persona vuole, piuttosto che dalla logica e da qual è la cosa giusta. I genitori si sottopongono ad abusi e, cosa più importante, non stanno facendo il bene del loro bambino - perché sono troppo accecati dalle emozioni e dal dolore del loro bambino per prendersi cura di se stessi o del loro bambino, e perché sono ciechi al fatto che i loro bisogni vengono soddisfatte anche in questo modo. Operano sulla premessa che alleviare il disagio del loro bambino - che ora è il loro disagio - li rende buoni genitori. Dicono a se stessi che dare i soldi ai loro figli è meglio di quello che i loro figli potrebbero fare se non lo facessero. Dicono a se stessi che dare i soldi al loro bambino mantiene la pace.

Si crede che ciò accada perché i genitori non possono sopportare di vedere il loro bambino soffrire. Anche se questo è certamente vero, accade perché non possono separarsi dal loro bambino. Sono i genitori che non possono sopportare il dolore. Se fossero in grado di pensare chiaramente e potessero prendere le distanze da Ground Zero, per così dire, si accorgerebbero che non stanno aiutando affatto. Non stanno alleviando il dolore del loro bambino. Lo stanno abilitando e peggiorando.

Questo tipo di invischiamento e abilitazione si verifica anche nelle relazioni romantiche violente. Il partner che non si allontana o chiama la polizia dopo essere stato picchiato o quando la sua proprietà viene distrutta. Il partner che non pone fine alla relazione con un traditore seriale. Il partner sta abilitando il comportamento dell'abusante non facendo nulla al riguardo, giustificandolo e tollerandolo. Abilitare significa non imporre limiti - e quindi non imporre conseguenze - per comportamenti che non vanno bene. I confini e il comportamento abilitante o codipendente vanno di pari passo. Le persone codipendenti e i facilitatori hanno confini poveri. I confini riguardano il dire: 'Amo me stesso e non permetterò a me stesso di essere trattato in questo modo da nessuno'. I confini incentrati sull'interruzione dei comportamenti abilitanti riguardano il dire: 'Amo me stesso e amo anche tu, motivo per cui non farò parte di questa cosa sbagliata che stai facendo. Non ti aiuterò a ferire te stesso o gli altri. '

Impostare e comunicare i confini può essere difficile. Le persone che sono abituate a correre oltre i tuoi confini probabilmente reagiranno male se improvvisamente non sarà più così facile. Non dovresti lasciare che questo ti fermi. Le persone a volte dicono cose come, 'Beh, è ​​così che sono. Non posso resistere alle persone. ' No, è quello che hai imparato. Puoi imparare ad essere assertivo, proprio come hai imparato a non esserlo. Le persone spesso temono la reazione degli altri, ma guardala in questo modo: si preoccupano di come ti senti? Ovviamente no, se non si preoccupano di rispettarti o considerarti. Forse se ti affermi e imponi i tuoi limiti, impareranno a farlo. E anche loro non sopporterai più abusi e mancanza di rispetto.

Riguarda davvero la tua motivazione e la tua determinazione, perché i confini non significano nulla se non vengono applicati, se non ci sono conseguenze quando qualcuno li attraversa. Diventano solo parole che stai dicendo. Le azioni devono seguire le parole o le parole non significano nulla. Se stabilisci un limite per cui finirai il tuo matrimonio se il tuo coniuge lascia un altro lavoro, allora lascia un altro lavoro e tu non metti fine al matrimonio, hai appena insegnato a questa persona che non ha bisogno di ascoltarti perché non dici sul serio. Hai insegnato loro che non hanno bisogno di rispettarti perché non rispetti te stesso.

Le persone diranno spesso: 'Beh, ho provato a far rispettare i limiti ma non ha funzionato'. Non è davvero possibile. Se stai effettivamente applicando i limiti, non fallirà. Il problema è che molte persone non vogliono cambiare. Hanno paura di farlo, o forse pensano che l'altra persona dovrebbe averlo, non loro. Anche se le persone violente hanno decisamente torto, concentrarti su di loro non ti aiuterà. È tempo di Di meno concentrati su di loro, non di più. Concentrarti su te stesso e sul perché hai sopportato questo comportamento è ciò che ti aiuterà. La creazione di confini è il primo passo per porre rimedio a questa situazione.

Sembra che la gente pensi che i confini non funzionino se qualcuno li oltrepassa. Non è così che funziona. Lo scopo di creare un confine con il tuo coniuge che ha lasciato il lavoro, ad esempio, non è spaventarlo e indurlo a fare quello che vuoi. Non puoi controllare le altre persone, e questo non è ciò a cui servono i confini. I confini non sono per altre persone. Sono per te. Ti stai alzando e dici: 'Non lo sopporterò più. Puoi agire come preferisci nel tuo tempo, ma non agirai in questo modo nel mio, perché non ne farò parte ”. Non puoi cambiare un'altra persona. Non puoi controllarli e non puoi aggiustarli. Non spetta a te occuparti del loro benessere, emotivo o altro. Non spetta a te risolvere i loro problemi. I loro problemi sono i loro problemi ei tuoi problemi sono i tuoi problemi. Non assumerti la responsabilità di qualcosa che qualcun altro deve fare per se stesso. Non li stai aiutando. In effetti, stai ferendo loro e te stesso.

Proprio come quando si ha a che fare con legami traumatici, è davvero importante essere onesti con te stesso qui e abbattere le tue scuse, illusioni e negazioni. Le relazioni, anche quelle abusive o disfunzionali, richiedono due persone per ballare il tango. Rifiutare di possedere la tua parte della situazione significa che non potrà mai essere risolta. Se stai abilitando qualcuno, puoi fermarti. Se sei invischiato con qualcuno, puoi separarti. Se sei codipendente, puoi diventare indipendente. Se hai un legame traumatico con qualcuno, puoi romperlo. I confini sono la chiave di tutto questo. Allora come si fa?

La prima cosa è identificare perché i tuoi confini sono così poveri in primo luogo. Molte persone dicono 'Beh, è ​​solo che faccio fatica a dire di no'. Ma perché? Perché hai difficoltà a dire di no? Questa è la domanda a cui bisogna rispondere. Forse hai paura che le persone si arrabbino con te o che non gli piaceresti più. Forse ti senti in colpa per qualche motivo. Forse temi che le persone ti abbandonino o ti rifiutino. Forse senti che le cose sono così lontane che è senza speranza. Forse vuoi solo che gli altri siano felici. Forse lo fai perché senti che è più facile. Qualunque siano le ragioni, annotale. (Non essere imbarazzato. Nessuno lo vedrà tranne te.)

Dopo averlo fatto, scrivi tutte le ragioni per cui pensi che queste cose siano più importanti del tuo rispetto per te stesso. Perché è di questo che stiamo parlando qui: rispettare te stesso. Prendersi cura di te stesso. È tempo di prendere il controllo e la responsabilità della tua vita e dei tuoi sentimenti su delle mani di altre persone e mettilo nelle tue. Lo fai riconoscendo che le tue scelte hanno avuto un ruolo importante nella situazione quanto tutto il resto.

Tutto è una scelta. Può essere difficile da sentire per alcune persone, ma è la verità. Di solito troviamo che le persone che dicono di non avere scelta in una situazione fare hanno una scelta, ma a loro non piace una o più opzioni. Seguendo il nostro esempio, i genitori del bambino adulto tossicodipendente potrebbero mandare il figlio in riabilitazione o cacciarlo di casa, ma non gli piacciono queste opzioni. Non vogliono farlo, e il bambino dipendente di certo non lo vuole. Quindi sacrificano la propria salute e il proprio rispetto di sé e la propria stabilità finanziaria e chissà cos'altro dare alla persona dipendente ciò che vuole, pur ripetendosi che non hanno scelta. E ormai probabilmente si sentono come se non lo fossero.

Dopo aver esaminato onestamente i tuoi scritti qui, potresti scoprire di non avere davvero tutto il rispetto di te stesso, anche se non l'hai capito prima, ma va bene. Creare e rafforzare i confini ti aiuterà a costruirlo, così come la consapevolezza che sei responsabile della tua vita e quindi non devi più fare queste cose. Il cambiamento può essere spaventoso ma sai una cosa? È bello dire di no a volte. È bello dire: 'No, non devo più sopportarlo'. A volte le persone non se ne rendono nemmeno conto, ma è vero. Non devi sopportare nulla che non vuoi sopportare.

Dopo aver identificato i motivi per cui hai avuto problemi con i confini, puoi iniziare ad affrontarli costruendo un elenco di interruzioni di accordi e conseguenze. Questo è l'elenco delle cose che le altre persone fanno che non ti piacciono e quali conseguenze ci saranno se le faranno. Assicurati che siano specifici. Questo ti impedisce di razionalizzare in seguito. Ad esempio, potresti dire: 'Non frequenterò persone che fanno uso di droghe'. Se scopro che qualcuno fa uso di droghe, la nostra relazione finirà. ' Oppure, 'Non avrò nulla a che fare con le persone che mi chiamano per nome. Se qualcuno mi chiama per nome, non sarò più vicino a loro. ' Oppure, 'Non permetterò a qualcuno di manipolarmi o di farmi sentire in colpa per fare cose che so essere sbagliate o che non voglio fare'. Queste sono le regole su come permetterti di essere trattato.

Puoi anche stabilire limiti specifici per persone specifiche, come 'Non resterò al telefono con papà se inizia a insultarmi o ad attaccarmi. Riattaccerò ', oppure' Se il mio coniuge inizia a urlare e rompere cose, non lo tollererò. Chiamerò la polizia. Scrivi quello che intendi e intendi quello che scrivi. Ricorda, i confini funzionano solo se li fai rispettare. Se non hai intenzione di fare ciò che dici di fare, sono inutili.

Dopo aver creato il tuo elenco di insuccessi, puoi creare anche un elenco di confini personali. Questo è un elenco di accordi che stai facendo con te stesso per assicurarti che non solo gli altri non ti manchino di rispetto, ma che tu non manchi di rispetto a te stesso. Questo può essere cose come:

• 'Non andrò a letto con qualcuno che non conosco da molto tempo.'
• 'Non berrò finché non sarò svenuto.'
• 'Non controllerò ossessivamente gli account sui social media del mio ex.'
• 'Non darò soldi a persone che so che compreranno droghe con esso.'
• 'Non proseguirò argomenti che so essere inutili, irragionevoli o ingiusti.'

Qualunque sia il comportamento che pensi di dover affrontare. È importante essere onesti qui, possedere davvero i tuoi sentimenti e comportamenti. Non dimenticarti di ballare il tango in due. Potrebbero non cambiare, ma non importa se puoi cambiare dove non scegli di sopportare nulla di tutto ciò.

Dopo aver scritto queste cose, è il momento di metterle a posto. Rendili molto chiari e comunicali bene alle altre persone. Se sei al telefono con papà e papà inizia con i suoi abusi, dici semplicemente: 'Papà. Ho deciso che non sopporterò più che mi si parli in questo modo 'e riattacco. O lo capirà o no, e se non lo fa mai e non smette mai le sue invettive offensive, allora continui a riattaccare. Ad ogni modo, non ascolti più gli abusi al telefono da parte sua. È ora di smetterla di sentirsi male per pensare che meriti rispetto.

Alcune cose da ricordare sono che non è egoista rifiutarsi di subire abusi o approfittarne, non è sbagliato rifiutarsi di portare i pesi degli altri e il rispetto di sé più che le opinioni di altre persone, specialmente le persone che non lo fanno ti rispetto. Devi essere in grado di guardarti negli occhi ogni giorno.

Ora, può essere particolarmente difficile far rispettare i limiti se ti senti in colpa o se ti dispiace per qualcuno. È utile pensare di dire 'No' come un modo per dire: 'Ti amo'. Ad esempio, se hai una persona amata dipendente, non guardarla mentre dici: 'No, non ti darò i soldi'. Guardalo mentre dici: 'Ti amo e non voglio che tu sia ferito, quindi non posso più farne parte'. Questo è quello che stai dicendo comunque. Non si tratta di soldi. Riguarda il tuo rifiuto di partecipare più all'autodistruzione di qualcuno, o alla tua. Trovare scuse per le altre persone o per te stesso danneggia solo tutte le persone coinvolte. Le persone non hanno il diritto di chiederti di assumerti i loro fardelli e tu non hai il diritto di prenderli. Relazioni invisibili, relazioni codipendenti, relazioni in cui i comportamenti abusivi sono abilitati, scusati o tollerati ... questi sono tutti abusivi e malsani a modo loro. Non devi più farne parte. Tutto quello che devi fare è decidere di non esserlo.