Madri emotivamente assenti: 10 modi per le loro figlie danneggiate di costruire amicizie femminili

Figlie di madri emotivamente assenti: una storia di negazione dei nostri sentimenti

Trent'anni fa, prima che diventasse una procedura popolare, ho subito l'aumento del seno. Ero una donna timida sui vent'anni con una bassa autostima che era stata presa in giro senza pietà da un ragazzo al liceo. Mi dava un'occhiata e commentava: 'sei il sogno di un falegname ... una tavola piatta ... sei il tesoro di un pirata ... una cassa incavata'. Anche se possiamo chiamarla molestia sessuale o bullismo per gli standard odierni, era proprio come stavano le cose alla fine degli anni '70, quando le ragazze si sentivano troppo impotenti per richiamare un simile comportamento e invece interiorizzavano il dolore.

Dopo aver subito un intervento chirurgico, ho chiesto a mia madre di non dirlo a nessuno. Mi sentivo impacciato e lei mi ha assicurato che l'avrebbe tenuto privato. Ma, quando ho incontrato il suo nuovo ragazzo, ha detto che anche sua figlia aveva le protesi mammarie. Sono stato umiliato. Ho affrontato mia madre per il tradimento, ma lei se ne è messa a ridere, dicendo che ero ridicolo e che non era un grosso problema.

Le figlie di madri emotivamente assenti imbottigliano le loro emozioni

Questo era solo uno dei tanti esempi che illustra la mia vita come figlia di un madre emotivamente assente. Molte di queste mamme, come la mia, mancano di empatia e non riescono a connettersi con i sentimenti della figlia. In molti casi, alcuni traumi della loro infanzia li hanno costretti a chiudersi e a non relazionarsi bene con gli altri nel regno affettivo. Ignorano le emozioni delle loro figlie, le prendono in giro e le rimproverano ma non le riconoscono mai, causando grande dolore e frustrazione.

Questo era stato lo schema di mia madre sin da quando ero bambina. Ho imparato in giovane età che i miei sentimenti non avevano importanza. Erano stupidi, ed era meglio tenerli imbottigliati dentro di me. A causa del costante ripudio delle mie emozioni da parte di mia madre, ho sviluppato una profonda sfiducia nei confronti di tutte le donne. Dopo tutto, se mia madre sminuisse i miei sentimenti, le altre donne non farebbero lo stesso? Ero troppo spaventato per correre quel rischio.

Tuttavia, essere disconnesso dalle altre donne, si è rivelato un prezzo troppo alto da pagare perché soffrivo di depressione e solitudine. Fortunatamente, ho iniziato a leggere Jasmin Lee Cori La madre emotivamente assente e in quelle pagine trovai la sorellanza che ho sempre desiderato e di cui avevo bisogno. Ho letto tutto quello che potevo sull'argomento e ho scoperto come anche altre figlie nella mia situazione trovassero difficile fidarsi delle donne. Molti si sono obbligati a farlo, però, spingendo oltre le loro paure e convincendomi a fare lo stesso. Ecco 10 modi in cui ho costruito amicizie femminili dopo essere stato ferito e spaventato per così tanto tempo:

1. Ho fatto io la raccolta.

In passato, le uniche donne nella mia sfera erano quelle che prendevano l'iniziativa, facendosi strada nella mia vita perché avevano bisogno di qualcosa da me. Erano persone danneggiate, che volevano che ascoltassi all'infinito i loro numerosi problemi. Mi hanno prosciugato. Quando sono diventato più forte, ho deciso di scegliere i miei amici. Ho scelto donne che fossero emotivamente sane e che potessero impegnarsi in una relazione reciproca. Erano persone che mi hanno sfidato a diventare la migliore versione di me stesso.

2. Ho mantenuto il controllo.

Le donne forti con autostima concludono un'amicizia quando non è una partita. Noi figlie di madri emotivamente assenti, però, spesso facciamo fatica a districarci dalle cattive relazioni. Anche se ci sentiamo intrappolati in essi, non vogliamo ferire nessuno, quindi neghiamo i nostri sentimenti, restiamo fermi e soffriamo. Una volta che ho imparato come uscire dalle brutte amicizie, sapendo che tutti sarebbero stati bene e che il mondo non sarebbe finito, ho avuto meno ansia di iniziarne di nuove.

3. Ho scelto amici con intelligenza emotiva.

Gravitiamo verso il familiare e spesso entriamo in relazioni che replicano la nostra infanzia. L'ho fatto con le amicizie, trovando donne emotivamente distanti come mia madre. Inconsciamente, stavo cercando di rivivere la nostra relazione madre-figlia e risolverla. Ma mi sono sempre fatto male quando quei cosiddetti amici hanno demolito i miei sentimenti, comportandomi come se non avessero importanza. Quando ho riconosciuto questo modello distruttivo e l'ho cambiato, ho iniziato a scegliere donne con intelligenza emotiva—Consapevolezza di sé, empatica, solidale, gentile e divertente. Finalmente ho sperimentato cosa significava avere veri amici e non volevo più stare senza di loro.

4. Ho scelto amici con abitudini sane.

Ho cercato amici che volessero il meglio per sé e per me. In passato avevo amici che si lamentavano dei loro mariti, criticavano i loro figli e si lamentavano del loro lavoro. La loro idea di divertimento era uscire a mangiare, bere e fumare. Poiché non ero ancora abbastanza forte, sono andato con loro anche se non era la mia scena. Ora cerco donne che amano attività che promuovono il loro benessere: camminare, fare escursioni, nuotare, andare al cinema e avere conversazioni stimolanti sulla politica e sull'attualità.

5. Ho aperto un club del libro.

Poiché era fondamentale scegliere i miei amici e sentirmi in controllo, ho aperto un club del libro mensile. Invitavo donne del lavoro, del vicinato e della scuola dei miei figli a frequentare una volta al mese a casa mia. Sapevo che quelle interessate a venire sarebbero state donne intelligenti a cui piaceva leggere, pensare e discutere approfonditamente le questioni. È stato un enorme successo e ho stretto amicizie di qualità che continuano ancora oggi.

6. Ho accettato che il rifiuto fosse inevitabile.

Crescendo con una madre emotivamente assente, mi sentivo rifiutata ogni volta che respingeva i miei sentimenti. Per evitare una reazione offensiva come quella da parte degli altri, ho innalzato muri e ho lasciato che pochi entrassero nel mio santuario interiore. Quando ho ammesso a me stesso quanto fossi terrorizzato dal rifiuto, sono stato finalmente in grado di ottenere una prospettiva. Ho accettato la realtà che fare nuove amicizie avrebbe comportato il rifiuto; Rifiuterei alcune donne e alcune donne mi rifiuterebbero. Ma io sopravviverei e anche loro.

7. Mi sono gradualmente aperto nel tempo.

Come figlia di una madre emotivamente assente, è stato difficile per me aprirmi e rivelare il mio io autentico. Ciò era particolarmente vero quando rivelavo i miei sentimenti, che avevo sempre tenuto strettamente sorvegliati. Mi sentivo troppo vulnerabile e spaventato per condividerli. Quando l'ho fatto con mia madre, lei mi ha spento più e più volte. Non aprendomi con altre donne, però, ho impedito che le amicizie fiorissero e le ho mantenute a un livello superficiale.

8. Ho deciso di essere sciocco.

Avevo così paura del rifiuto e del tradimento nelle mie relazioni che ho dimenticato di divertirmi. Gli amici mi avevano sovraccaricato nel corso degli anni con i loro problemi, quindi ero arrivato a vedere tutte le donne come faticose. Quando ho acquisito più fiducia, ho iniziato a chiedere alle donne di fare avventure folli con me: andare alla serata dei quiz nella pizzeria locale, vestirsi in costume per una mezza maratona e fare i pigiama party a casa mia. Non ho mai avuto questo tipo di avventure da bambino, quindi sono state sia elettrizzanti che terapeutiche.

9. Ho messo a tacere i nastri negativi che mi scorrevano in testa.

Come figlie di madri emotivamente assenti, abbiamo molti nastri dannosi che ci attraversano la testa. Abbiamo messaggi che dicono che non siamo degni di avere buoni amici. Non siamo degni di prenderci del tempo per divertirci ed essere sciocchi. Non siamo degni di ricevere il cameratismo che arricchisce le nostre anime. Quando ho iniziato a rispondere a quei messaggi (che provenivano tutti da mia madre) e ho detto che erano sbagliati, sono stato in grado di fare amicizia e divertirmi.

10. Ho scelto di non diventare mia madre.

Quando sei figlia di una madre emotivamente assente, è facile farsi prendere dal proprio dolore. L'ho fatto per diversi anni, isolandomi dalle persone che amavo di più: mio marito e i miei figli. Non rispondendo ai bisogni della mia famiglia, stavo diventando molto simile a mia madre e quella era l'ultima cosa che volevo. Ho iniziato a rallentare la mia vita, a dedicare più tempo all'ascolto e ad essere pienamente presente, sia fisicamente che emotivamente.

Quando scegli un amico, devi considerare la sua intelligenza emotiva.