Come evitare le mine terrestri emotive con tua suocera

Problemi con la suocera: trasferirsi in un altro paese non è un'opzione

Non vedevi l'ora di incontrare l'altra donna nella vita del tuo fidanzato. Visioni di uscite al centro commerciale, spettegolando davanti a un caffè e condividendo i vestiti l'un l'altro danzavano nella tua testa. Come potrebbe la donna che ha cresciuto il tuo brillante fidanzato non essere uno spirito affine? Se stai leggendo questo articolo è probabile che le cose non siano andate secondo le tue fantasie prematrimoniali. Forse i tuoi pensieri hanno preso una piega più oscura in questi giorni. Forse hai pensato di cambiare il tuo numero di cellulare o di acquistare un immobile in Costa Rica.

Se la relazione madre / figlia è spesso densa di drammi, non sorprende che la dinamica suocera / nuora possa essere ancora più difficile. Perché è così difficile relazionarsi con la donna che ha cresciuto l'uomo nella tua vita? Come puoi relazionarti con questa donna che proviene da una generazione così diversa dalla tua? E come eviti la tossicità nel tuo rapporto con questa donna che è, a tutti gli effetti, la tua seconda mamma?

Camminare in un campo minato potrebbe essere più facile che navigare sul terreno emotivo con una suocera, ma è meglio pensare con ottimismo. Quindi, in questo spirito, ecco alcuni modi per alleviare la frustrazione di questa relazione spesso imbarazzante:

Renditi conto che una certa tensione è normale

Quando ti sei sposato per la prima volta, potrebbe essere stato uno shock rendersi conto di quanto tu e il tuo coniuge siete cresciuti diversamente, anche se provenite da gruppi razziali e sociali simili. Quando ti sei sposato, queste differenze erano probabilmente amplificate e l'attrito tra le tue convinzioni e le sue convinzioni poteva essere molto inquietante.

Lo stesso vale per il tuo rapporto con tua suocera. Un po 'di tensione a causa delle differenze nel background e nelle convinzioni è abbastanza normale e nulla per cui rimproverare te stesso (o loro). Tu e i tuoi suoceri vedrete naturalmente le cose in modo diverso. Questo può essere un vantaggio a lungo termine poiché entrambi espandete e crescete nella vostra relazione reciproca.

Assicurati che tu e il caro marito siate uniti

Anche se tuo marito è il figlio di una mamma quando ti ha sposato, la sua fedeltà avrebbe dovuto cambiare per te. Non c'è niente di più demoralizzante per una moglie del fatto che suo marito scelga sua madre al posto di lei. È anche difficile per il marito quando sua moglie lo mette nel mezzo di un battibecco con sua madre.

Cosa fare?

La comunicazione con tuo marito su questo argomento, prima e dopo il matrimonio, è fondamentale. Se possibile, cerca di comunicare direttamente con tua suocera invece di usare tuo marito come intermediario. Evita di essere eccessivamente negativo, ma fai sapere a tuo marito se ritieni che ti stia congelando e abbia un attaccamento malsano a sua madre. Solo essendo uniti come coppia puoi affrontare efficacemente le questioni acquisite. Se dopo aver parlato con lui ti accorgi che tuo marito è ancora molto immaturo riguardo a sua madre, potrebbe essere utile una visita dal terapista di una coppia.

Smetti di avere ragione

Una cosa da tenere a mente quando si tratta di tua suocera è che ha molte emozioni e aspettative investite in suo figlio. Lo allattò e baciò i suoi fischi e gli consigliò durante la sua adolescenza. Era lì per la maggior parte dei suoi 'primi' e, per quanto cliché psicologico, è stata la prima donna della sua vita. Questo, insieme alla sua esperienza di vita, potrebbe farla sembrare un po 'prepotente a volte. Potrebbe dirti quanto piacciono le sue uova ai suoi piccoli 'dolci' o il modo migliore per fare un letto o vestire il tuo bambino. Invece di interpretare il suo consiglio come una critica velata, anche se lo è, fai un respiro profondo e ringraziala per i suoi sforzi. Scegli di vedere le sue affermazioni e i suoi consigli, ringraziandola per la sua opinione. Questo non significa che devi o dovresti accettare il suo consiglio. Ricorda: a tutti piace una dose di apprezzamento di tanto in tanto.

Se vuoi che ti ascolti, potrebbe essere saggio farle sapere che puoi anche ascoltarla. A volte tutto ciò che una persona vuole è una conferma che contano ancora, il che può essere particolarmente difficile per una madre che è entrata nella fase della vita del nido vuoto.

Delinea gentilmente i confini

Se non stabilisci confini sani nella tua relazione con tua suocera, potrebbe non rendersi mai conto che certe cose che fa sono inappropriate. Come coppia, tu e tuo marito dovreste decidere come integrare vostra suocera nella vostra vita. Comunicare le tue esigenze con tua suocera può essere fatto in modo gentile; le piume possono essere arruffate, ma alla fine le cose spesso si raddrizzano. Consentire un sano dare e avere è essenziale per favorire una buona comunicazione e la possibilità di una futura amicizia.

Un esempio di confini sbagliati: tua suocera decide di riorganizzare la tua casa quando te ne sei andato e lei fa la babysitter. Per fermare un simile comportamento in futuro, devi farle sapere, in modo gentile, che preferiresti che lei controllasse con te prima di riordinare i tuoi armadietti del cibo o spostare il tuo divano. Buoni confini si formano quando entrambe le famiglie hanno rispetto e considerazione reciproci e, soprattutto, Chiedi cosa pensa l'altra parte delle cose prima che le facciano.

I genitori che considerano i loro figli un'estensione di se stessi o pensano di 'possedere' i loro figli hanno difficoltà a dare ai loro figli adulti lo spazio per individuare e creare confini. Se questo è il tuo caso, cerca di fare un discorso deciso ma affettuoso sulle tue aspettative per la relazione. Spiega a tua suocera come la ami e la rispetti, ma chiarisci che ci sono alcune cose che tu e il tuo coniuge tollererete e non tollererete.

Un buon libro sul tema dei confini è quello di Martha Beveridge Amare il tuo partner senza perdere te stesso.

Considera i suoi sentimenti

È facile guardare il mondo attraverso la ristrettezza delle nostre opinioni e pregiudizi, ma quando lo facciamo diventa più difficile capire l'altra prospettiva. A volte il modo migliore per colmare il divario tra te e tua suocera è considerare i suoi sentimenti. Non parlare negativamente di suo figlio con lei. Non spettegolare sulla famiglia con lei. Sii gentile e premuroso. Sii gentile e grato quando ti fa un regalo o cerca di entrare in contatto con te. Come ti sentiresti se fossi nei suoi panni? L'empatia è una strada a doppio senso e potresti rimanere sorpreso di quanto possa essere diversa la tua relazione se ti concentri sui suoi sentimenti e pensieri invece che sui tuoi.

Prova a legare attraverso interessi simili

Potrebbe sembrare che tu e la tua cara suocera abbiate assolutamente nulla in comune. È orgogliosa di essere stata una casalinga mentre stai salendo la scala aziendale. Continua a fare domande e in tempo ci sarà sicuramente qualcosa avete in comune, anche se è solo l'uomo che condividete entrambi. Chiedile di mostrarti le foto da bambino di tuo marito o di raccontare storie del passato. Preparati ad ascoltare e ad imparare dalla sua esperienza. E quando trovi qualcosa in comune, prova a trascorrere del tempo insieme perseguendo il tuo interesse comune, che si tratti di una giornata di ragazze alle terme o di una giornata a cavallo in campagna. Anche le gite al parco o allo zoo con i nipoti possono essere un ottimo modo per legare con tua suocera.

Se è tossica, richiedi assistenza esterna

La maggior parte delle tensioni suocere è normale e, con rispetto e attenzione reciproci, può essere sostituita dall'amicizia e dal rispetto reciproco. Avvertenza: ci sono alcune suocere che controllano patologicamente, fanno il prepotente e non mostrano rispetto per te o per i confini di tuo marito. Queste suocere possono arrivare a cercare di distruggere il tuo matrimonio o ferire i tuoi figli. Se tua suocera interferisce negativamente con il tuo matrimonio e ti svaluta come individuo, è importante ottenere sostegno e prospettiva dall'esterno. Potrebbe avere un problema di personalità come Disturbo Narcisistico di Personalità o soffrire di un altro problema psicologico. Ci sono diverse risorse sul web che esplorano il rapporto malsano della suocera. Un sito, gestito dal Dr. Terri Apter, si chiama Mother-In-Law Stories (www.motherinlawstories.com). Se hai problemi con tua suocera, è utile condividere la tua storia con altri che stanno affrontando problemi simili.