L'aggressione passiva sta distruggendo il tuo matrimonio?

Cosa causa l'aggressività passiva?

Per definizione, le persone passivo-aggressive (AP) cercano di evitare il conflitto diretto. Usano opposizione, resistenza e ritiro verbali, non verbali, non fisici, furtivi per ottenere ciò che vogliono o di cui hanno bisogno. Sfortunatamente, questo tipo di comportamento può erodere e alla fine distruggere una relazione.

Si dice che l'aggressività passiva venga appresa durante l'infanzia come meccanismo di difesa quando una persona si sente sopraffatta o impotente di fronte a chi detiene l'autorità, ad esempio un genitore o un insegnante dominante.

La loro educazione li lascia con una ferma convinzione che mostrare la loro rabbia sia inaccettabile e quindi inizia una propensione a usare il comportamento dell'AP. La rabbia viene espressa di nascosto in modi che spesso feriscono i loro cari e, in ultima analisi, loro stessi, anche se potrebbero non rendersene conto.

Guardando indietro

Non esiste un test definitivo da applicare all'inizio ma, guardando indietro, c'erano segni di disturbo di personalità aggressivo passivo prima che ti impegnassi in una relazione a lungo termine con il tuo partner?

Siamo tutti un piccolo PA

Nel profondo della maggior parte di noi c'è un piccolo grado di aggressività passiva. Questa piccola caduta nel grande schema di vita non è troppo problematica. Tuttavia, un coniuge estremamente passivo-aggressivo può trasformare quella piccola goccia in un fiume traboccante nel marito o nella moglie. La frustrazione di vivere con un partner di routine assistenziale può portare una persona a provare frustrazione di routine, bassa autostima, confusione, turbamento, irritazione, risentimento, stress estremo e / o disperazione. Quando tali sentimenti prevalgono, il partner meno assistito può esplodere di rabbia. Quando ciò accade, più il coniuge di PA sembra essere la parte lesa. Poveretti perché hanno a che fare con un partner impaziente ed esplosivo!

Il coniuge dell'Autorità Palestinese, dopo aver provocato uno scoppio furioso nel loro partner, aggiunge quindi più rancore al fuoco. Ne consegue quindi un'ulteriore aggressività passiva e il ciclo continua a intensificarsi.

Quando il peggio viene tirato fuori in un partner meno assistito, diventa il caso di chi è venuto prima, la gallina o l'uovo! La ripartizione della colpa può diventare sempre più difficile. Così, i risentimenti si moltiplicano e purtroppo la relazione viene lentamente distrutta.

Uno strumento preferito utilizzato dalle persone PA

Come distrugge le relazioni

In queste relazioni, la confusione e la frustrazione abbondano perché

desideri e bisogni spesso non ti vengono resi noti, quindi è meglio assicurarsi di leggere la mente;
le modifiche alle regole non dette avvengono all'improvviso; e
Le persone passivo-aggressive spesso si sentono giustificate a rinnegare le linee d'azione concordate perché, inconsapevolmente, non hai preso atto di una delle loro esigenze - un requisito di cui non ti hanno mai parlato in primo luogo!

Il risentimento è ciò che alimenta principalmente una persona dell'ANP, e può o non può essere consapevole del suo gioco, forse credendo sinceramente di avere ragione. Inoltre, quando cerchi di metterti nei loro panni e riconoscere i loro sentimenti, sembra che non lo sentano. Loro spesso

preferiscono crogiolarsi nei loro problemi e negatività, piuttosto che lavorare per risolvere le questioni e
sono troppo occupati a pensare a come hanno ragione (e come tu hai torto) per essere in grado di ascoltarti correttamente.

La consapevolezza di sé è la chiave

Una maggiore consapevolezza di sé può portare a una condotta più aperta, onesta e assertiva.

Il dubbio su se stessi è normale

Che sia calcolato o meno, tale comportamento è semplicemente folle. Ti ritrovi a chiederti perché è così difficile ottenere una risposta diretta dal tuo partner.

Ti chiedi se non sono in grado di cambiare se stessi, anche se lo volessero (cosa che purtroppo la maggior parte non lo fa).

Ancora e ancora, metti in discussione la tua sanità mentale e ti chiedi se sei il problema, come vorrebbero farti credere.

Ma poiché ami la tua altra metà (che a volte può essere estremamente piacevole e gentile), ti sforzi di trovare soluzioni praticabili ai problemi che sorgono. Tuttavia, troppo spesso si tratta di un passo avanti e due indietro.

Dovresti provare compassione per il tuo partner?

Ad un certo punto, potresti sentirti molto dispiaciuto per il tuo partner passivo aggressivo, soprattutto se è il tipo che ha anche numerosi punti positivi e può persino essere compassionevole, disponibile e amorevole a volte. Naturalmente, non tutti hanno questo lato buono della loro natura. Se sono il tipo che è verbalmente e / o fisicamente violento o, semplicemente, un brutto lavoro, allora la decisione se restare o meno con loro è molto più di un gioco da ragazzi.

Quando questi uomini o donne hanno un lato dolce, il problema diventa come separare la persona dai tratti della PA che hanno imparato durante l'infanzia. Potresti benissimo chiederti se è effettivamente possibile per loro interrompere un simile comportamento, anche se lo desiderano. O forse pensi: 'Se non possono fare a meno di come sono, è giusto abbandonarli?' Il senso di colpa e l'insicurezza sono fin troppo familiari ai partner delle persone dell'AP.

Potresti provare pietà per il tuo coniuge perché sembra che non riesca davvero ad aiutare se stesso. In effetti, quando ti feriscono, feriscono la loro relazione e alla fine se stessi. Ma semplicemente non riescono a vedere cosa è inaccettabile in ciò che stanno facendo. Se temono che tu possa lasciarli, potrebbero persino fingere di sì fare sappi che hanno torto e perché, e prometti che cambieranno, perché in fondo non vogliono perderti o essere soli. Al momento, potrebbero anche voler dire quello che stanno dicendo, ma in seguito vedrai che semplicemente non possono fare ciò che è necessario per salvare la relazione.

Attenzione

Diventare abili nel comportamento aggressivo passivo di rappresaglia non è qualcosa in cui vuoi diventare 'bravo'. Potrebbe diventare un'abitudine e inconsciamente penetrare nelle tue interazioni con gli altri, rovinando potenzialmente tutte le tue relazioni.

Tit per Tat

A lungo termine, il comportamento di ritorsione dell'AP serve solo a far avanzare la distruzione di un matrimonio. Quasi tutti sono capaci di tale aggressività in una certa misura. Inoltre, se hai passato molto tempo con una persona incredibilmente PA, è possibile che alcuni dei suoi tratti ti siano stati cancellati o che abbiano accentuato i tratti minori con cui dovevi iniziare. Quindi è possibile che il tuo partner ti abbia aiutato a tirare fuori il peggio di te. Non è insolito che si sviluppi qualcosa di simile. Quindi, senza picchiarti troppo, considera la tua parte nella danza. Pensa a quale potrebbe essere stato il tuo ruolo nel consentire alla danza di continuare a prosperare ed essere consapevole di ridurre tale comportamento, sostituendolo con un'assertività costruttiva e onesta.

Per aumentare la tua consapevolezza di sé, potresti prendere in considerazione 8 chiavi per eliminare l'aggressività passiva di Andrea Brandt. Dopo aver preso un file guarda all'interno del libro e sfoglia le recensioni dei clienti per la pubblicazione di cui sopra, l'autore di questo articolo ha deciso che la versione integrale dell'audiolibro (che può essere 'consumato' da solo e / o in coppia) potrebbe essere utile. Successivamente ha concluso che il modo migliore per avvicinarsi al suo partner sull'ascolto dell'audio era spiegargli che nessuna relazione è perfetta e, a volte, in qualche modo, non stavano tirando fuori il meglio l'uno dall'altro. Per risolvere questo problema, potrebbero ascoltare insieme per cercare di affrontare determinati problemi prima che le cose diventassero irrecuperabili / prima che uno dei due raggiungesse un punto di rottura. Questo piccolo libro è davvero una risorsa molto utile.

Dovresti restare o dovresti andare?

Se sei all'inizio di una relazione con qualcuno che mostra questi tratti, alcuni raccomanderebbero di uscire dalla relazione prima di entrare troppo in profondità. Altri direbbero che se prendi provvedimenti per sfidare il loro comportamento nelle prime fasi della relazione, è molto più probabile che tu sia in grado di alterare la dinamica, almeno a un livello sopportabile e che non oscuri tutto il resto. Dopotutto, nessuno è perfetto, quindi se valuti che il tuo partner è 'abbastanza bravo', potresti voler restare. Ogni matrimonio e relazione è diversa, quindi spetta a te decidere finalmente se puoi sopportare di vivere con una persona del genere.

Ancora una volta, non sono necessariamente tutte persone meschine e malvagie. Alcuni di loro potrebbero persino fare un grande sforzo per provare a fare le cose in modo diverso il più possibile per un po 'di tempo, ma resta il fatto che sono quello che sono e non esiste una pillola magica che garantisca che possano schiacciare i loro tratti PA per sempre . Anche in questo caso, la maggior parte delle PA sarà contraria alla nozione di consulenza. Non pensano di aver bisogno di riparazioni. Sono convinti di non aver fatto nulla di male. Quindi non puoi farli cambiare i loro modi. In alcuni casi, se possono finalmente riconoscere e accettare che essendo più onesti e diretti la vita sarà migliore, potrebbero decidere di provare a cambiare se stessi. Non c'è alcuna garanzia che avranno successo e, ancora una volta, non puoi prendere la decisione per loro.

Forse, alla fine, la domanda per il partner di un coniuge di PA è che i bei momenti superano in modo significativo o sufficiente i cattivi e sei pronto a sopportare questa dinamica per il resto della tua vita? Dovrai pensare al quadro completo: cose come la fiducia, la genitorialità, il sostegno emotivo e finanziario, l'intimità e, ultimo ma non meno importante, l'amore. O desideri semplicemente l'armonia e rompere con questo ciclo distruttivo e potenziale assassino di relazioni? Non tutti meritano una possibilità di felicità?

Alla fine potresti semplicemente aver bisogno di salvarti e ripristinare il tuo equilibrio e la tua tranquillità. Hai provato tutto il possibile, anno dopo anno, per far funzionare la relazione solo per far tornare le cose al punto di partenza dopo qualche barlume temporaneo di miglioramento? Hai provato la consulenza e tutti i libri di auto-aiuto là fuori senza alcun risultato? Sei totalmente esausto e stanco di tutto il dramma?

Solo tu saprai se è il momento di salvarti e andare avanti piuttosto che lasciare che l'aggressività passiva distrugga sia la relazione che te.