Amare un narcisista: ne vale la pena?

A volte vediamo storie di persone che sentono di essere in grado di amare il narcisista nella loro vita incondizionatamente e senza aspettative, come genitore di un bambino. Spesso sembrano vedere il narcisista come un bambino piuttosto che un partner adulto. Questo tipo di dinamica non è realmente sano o normale in una relazione tra due persone adulte. Mette il narcisista nel ruolo di un bambino, che lo assolve da qualsiasi illecito o responsabilità per qualsiasi cosa, e riduce il partner al ruolo di custode o infermiera che assume tutti responsabilità nella relazione, sia per le proprie azioni che per le azioni del narcisista. Questo crea anche un ulteriore senso di responsabilità nel partner che non merita di essere sellato. Il narcisista non è tuo figlio o tua responsabilità. Non è tua responsabilità controllare il loro comportamento, insegnare loro come essere un essere umano o qualsiasi altra cosa.

Queste relazioni quasi invariabilmente si trasformano in un adulto che genera un altro adulto. Molte persone si trovano a farlo involontariamente, almeno all'inizio. E non solo il partner è generalmente riluttante ad avere quel tipo di relazione, spesso lo è anche il narcisista. Si sentono soffocati e minacciati dai tuoi tentativi di controllarli. Si sentono dominati e oppressi dalla tua costante imposizione di regole sulla loro vita. Non vogliono che gli venga detto o insegnato cosa fare. Non sono interessati a come pensi che dovrebbero comportarsi o a ciò che ritieni appropriato o accettabile. Vogliono semplicemente che tu stia in attesa nel caso abbiano bisogno di te, e fino a quando non lo faranno, dovresti rimanere al tuo posto, che è tranquillamente fuori dai loro affari. Continueranno a comportarsi in modo sconsiderato e senza considerazione per gli altri mentre corri dietro di loro cercando senza fine di ripulire i loro pasticci. Se cerchi di correggere o prevenire il loro comportamento distruttivo, sarà la terza guerra mondiale.

È una lotta per il potere costante, come avere a che fare con un adolescente violento e ribelle - o forse un bambino di due anni - 24 ore al giorno. Non è un rapporto giusto per nessuno coinvolto. È estenuante e, soprattutto, è inutile. Il narcisista non imparerà nulla e continuerà a cercare di farla franca più e più volte. Non sono interessati al benessere o al progresso di nessun altro tranne se stessi. Se cerchi di fare di più che essere disponibile quando hanno bisogno di te per qualcosa, dovrai affrontare abusi e capricci da parte del narcisista finché non ti tiri indietro. Il tuo lavoro o ruolo in questa relazione è fornire amore incondizionato, accettazione e sicurezza al narcisista, indipendentemente da ciò che fanno o da come agiscono. Il loro ruolo è ricevere queste cose da te. Questo è tutto. Questa è la loro parte nella relazione. Se non riesci a svolgere bene il tuo ruolo, o se osi chiedere loro di dare qualcosa, diventeranno offensivi e se costantemente non riesci a svolgere i tuoi doveri, troveranno qualcuno che lo farà. Questo non è normale, né sano o giusto.



Le persone in queste situazioni spesso avanzano l'idea che dovremmo accettare il narcisista e amarlo senza aspettative di amore o empatia in cambio, nel modo in cui ameremmo un bambino. Questo ragionamento è comprensibile ma ... il narcisista non è un bambino. Sì, sono persone distrutte, ma questa non è una scusa per il loro comportamento, né è un motivo per subire abusi da parte loro. Permettere a un cane malvagio di morderti perché è tutto ciò che sa fare è sciocco.

Ovviamente spetta a te scegliere di perseguire una relazione con qualcuno che non può amarti, rispettarti o considerarti e la cui unica ragione per averti intorno è avere qualcuno da incolpare quando le cose vanno male e da usare come sacco da boxe quando si arrabbiano, chi alla fine ti getterà come spazzatura quando si stancherà di te. Ma se scegli di farlo, assicurati di capire veramente cosa stai facendo. La comprensione dei narcisisti richiede il riconoscimento e l'accettazione di queste cose. Richiede un'accettazione reale e sincera del fatto che davvero non significhi nulla per questa persona e che ciò che stai cercando di amare non è reale. Richiede il riconoscimento e l'accettazione di fatti molto sgradevoli, come il fatto che essi fare cerca di ferirti apposta e saranno crudeli con te senza motivo. Non ti saranno mai grati per nulla che hai fatto, né riconosceranno o apprezzeranno mai i tuoi sforzi. Inoltre, tenteranno all'infinito di sabotarti e distruggerti. Questa è la realtà. 'Non aspettarsi empatia' non è la stessa cosa che 'sopportare abusi deliberati e crudeltà'. Una cosa è capire che qualcun altro è infantile o incapace di entrare in empatia. È qualcosa di diverso capire che questo significa che sarai oggetto di crudeltà deliberata e dannosa per la maggior parte del tempo, che questa persona sarà cercando attivamente di distruggere te e la tua vita regolarmente. Forse invece di concentrare tutto il tuo tempo e la tua attenzione sul narcisista, ciò su cui devi concentrarti qui è il motivo per cui non pensi di meritare di meglio.

Non puoi amare il narcisista per riportarlo in salute o tornare a qualsiasi cosa. Non c'è salute a cui tornare. Non c'è persona da amare. La personalità centrale è stata distrutta prima ancora che si fosse formata. Nonostante quello che potresti credere, non hai mai nemmeno visto quella personalità fondamentale perché non è accessibile. Tutto quello che vedi sono maschere alternate. Il simpatico non è la persona reale. L'abusante non è la persona reale. Il lanciatore di capricci vulnerabile, rifiutato e sconvolto non è la persona reale. Nessuno di questi è la persona reale. La persona reale è stata frantumata in un milione di pezzi e non esiste più.

Troppe persone sembrano credere che questo tipo di dinamica in una relazione sia il massimo dell'amore incondizionato e altruistico. Sembra bello, ma la realtà è che ti trovi in ​​una situazione in cui la tua esistenza nella 'relazione' è definita solo da quello che puoi fare per l'altra persona e le tue esigenze non contano affatto. Non è amore. È schiavitù.