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I facilitatori del narcisista

Chi abilita il narcisista?

Il narcisismo non esiste nel vuoto. Non è possibile. Pertanto, ci sono sempre fattori abilitanti. I facilitatori sono le persone che supportano il narcisista, difendono il narcisista, combattono per il narcisista, le persone che il narcisista recluta dalla loro parte. Queste persone sono solitamente chiamate 'scimmie volanti, 'ma esistono anche altri tipi di fattori abilitanti.

Queste sono le persone che potrebbero non essere d'accordo o difendere il narcisista, ma che abilitano il narcisista sopportando il loro comportamento, o salvandoli o salvandoli dalle catastrofi che riescono a creare. Queste sono le persone che dicono cose come: 'È tua madre, devi perdonarla' o 'Come puoi abbandonare tuo marito quando sai che ha problemi?' oppure 'Mi arrendo a tua sorella per mantenere la pace'.

Perché le persone abilitano i narcisisti?

Queste persone di solito non hanno un movente dannoso. Come le scimmie volanti, spesso pensano di aiutare. Non sono. Stanno rafforzando il comportamento del narcisista e peggiorando il problema. Più il comportamento del narcisista funziona per loro, più lo faranno. È proprio come un bambino che fa i capricci. Se il capriccio viene ceduto, verrà ripetuto. Se viene ripetuto e somministrato abbastanza spesso, diventa un modello di comportamento e alla fine il bambino non conosce altro modo di reagire. Stanno semplicemente facendo ciò che gli è stato insegnato funzionerà. Ciò che è stato insegnato loro, con il consenso implicito, è consentito e persino previsto.

Gli attivatori aiutano a creare il problema

Se uno dei coniugi colpisce l'altro e il coniuge aggredito non abbandona la relazione o chiama la polizia, hanno insegnato al maltrattante che questo comportamento è accettabile perché non ci sono state conseguenze. Il comportamento sarà probabilmente ripetuto. Perché non dovrebbe esserlo? Se ogni anno la zia Nettie ha un crollo al pranzo di Natale che rovina le vacanze per tutti, ma ogni anno è ancora invitata, le viene detto che questo comportamento è consentito. Certo, le persone potrebbero agitarsi e lamentarsi, ma questo non importa al narcisista. Spesso bramano il caos perché li aiuta a sentirsi convalidati e vivi. Non sta accadendo nulla per impedire al narcisista di comportarsi in questo modo. Non stanno perdendo nulla a causa di ciò e continuano a ricevere l'attenzione che stanno cercando. Non ci sono conseguenze. Ciò consente al narcisista, che le persone scelgano di crederci o no. Se ogni volta che disegni una linea, la attraversano e tu continui a disegnare più linee, alla fine si renderanno conto che queste linee non significano nulla e continueranno a camminare. E presto ti ritroverai rinchiuso senza un posto dove andare.

Aiutare e favorire il narcisismo

Lo sentiamo sempre: 'Non posso voltare le spalle a mio marito, a mia figlia, a mia sorella oa mia madre'. Una domanda giusta per loro sarebbe: 'Perché no?' Non c'è motivo di sopportare comportamenti offensivi da parte di nessuno. Mai. L'unico motivo per cui le persone sopportano un comportamento offensivo è perché sono state condizionate a credere che questo comportamento sia OK. Non è. Non c'è niente da nessuna parte che afferma che devi continuare le relazioni quando sono tossiche e violente.

Potresti credere di provare qualcosa al narcisista rimanendo nella relazione. Bene, lo sei. Stai dimostrando che possono trattarti come vogliono e lo sopporterai perché il loro benessere è importante per te più del tuo. Stai dicendo loro che non devono trattarti meglio perché non credi di meritarlo. Questo è malsano ed è tossico. È anche esattamente quello che vogliono sentire. Il narcisista vuole che tu ti dia fuoco per tenerli al caldo. Sono pozzi di bisogno senza fondo, e niente di ciò che fai o dai o mostri loro sarà mai abbastanza.

In un modo molto reale, sono come i vampiri. Non sono in grado di sostenersi o soddisfare i propri bisogni e devono sottrarsi alle altre persone. Il meccanismo che impiegano per farlo è solitamente abusivo. Consentire questo nella tua vita significa insegnare al narcisista che questo comportamento è OK. Inoltre, lo stai insegnando a te stesso. Questo rende molto più facile continuare a sopportarlo.

Aiutare un narcisista: cosa ottieni in cambio?

C'è una grande quantità di colpa coinvolta nelle relazioni con i narcisisti. La gente dirà: 'Sì, ma se non mi prendo cura del narcisista, chi lo farà?' Bene, questo può sembrare un po 'duro, ma questo è il loro problema. La relazione con un narcisista è come la relazione con un bambino: è completamente e totalmente unilaterale. Il genitore è colui che dà tutto l'amore, il tempo, l'attenzione, mentre il bambino ha semplicemente bisogno, senza reciprocità e senza comprensione o persino riconoscimento dei sentimenti del genitore o addirittura del genitore come persona.

È come l'esempio che spesso usiamo del bambino che urla e urla. La madre è malata, ha la febbre, è esausta e singhiozza perché non ce la fa. Il bambino ha pietà per questo? No certo che no. Non sono in grado di comprendere la situazione. Il bambino sa solo che ha bisogno di qualcosa e non può ottenerlo da solo. Questa è la dinamica che vediamo nelle relazioni narcisistiche.

La differenza è che i bambini crescono. Alla fine vedranno i loro genitori come persone separate e individuali con i propri bisogni, desideri e sentimenti. Diventano individui interi e separati che possono prendersi cura di se stessi e soddisfare i propri bisogni. Alla fine ricambieranno il genitore. Per qualsiasi motivo, questo non accade con i narcisisti. I narcisisti rimangono in quello stato infantile per sempre, semplicemente avendo bisogno, bisognoso e bisognoso, e prendendo e prendendo e prendendo senza alcuna comprensione delle altre persone come persone. Prenderanno tutto se glielo permetti, e come un bambino non smetteranno mai di pensare a te.

Creare confini con un narcisista

È qui che entrano in gioco i confini. I confini sono le linee che tracciamo quando diciamo: 'Se oltrepassi questa linea, se fai questa cosa, non andrò più avanti in questa situazione'. I confini non funzionano con i bambini ovviamente, ma possono lavorare con i narcisisti perché i narcisisti non sono bambini. Sono in grado di cambiare il loro comportamento se adeguatamente motivati ​​e conoscono la differenza tra giusto e sbagliato. Sanno quali sono le conseguenze.

Esempi di confini potrebbero essere:

  • Se mi picchi, chiamo la polizia.
  • Se manchi di rispetto ai miei figli, non rimarrò più in questa relazione.
  • Se continui a imprecare contro di me, finisco questa conversazione.
  • Se non ti calmi, dovrai andartene.

I confini dovrebbero indicare chiaramente cosa non è consentito e quali saranno le conseguenze se il confine non viene rispettato. Le persone che abilitano i narcisisti generalmente non hanno confini chiari. Le conseguenze non vengono confermate quando il narcisista attraversa un confine. Questo insegna al narcisista che i confini della persona non significano nulla, e di conseguenza il narcisista non deve rispettarli.

I confini possono essere difficili con un narcisista, perché come un bambino testardo e ribelle, attraverseranno ogni linea che disegni sulla sabbia solo per farlo. Quindi non dire cose che non intendi. Se dici che finirai la conversazione se ti insultano ancora una volta, fallo. Allora vedranno che sei serio. Questo lascia a loro la scelta: se vogliono rispettare i tuoi confini, la conversazione continuerà. Se non lo fanno, non lo faranno. In questo modo, smetti di abilitare il disturbo che controlla e rovina le vite di tutti. Non lasceresti che un bambino di due anni abbia il controllo dell'intera famiglia. È ridicolo. Quindi non lasciare che un narcisista adulto. Mantieni la tua posizione, stabilisci i tuoi limiti e rispettali.

Quando qualcuno che ami ama un narcisista

E se il fattore abilitante non sei tu? E se fosse qualcun altro e non ti ascolterà quando provi a dirgli che il suo comportamento è dannoso e in realtà sta perpetrando il problema? Questa può essere una situazione difficile, perché i facilitatori dei narcisisti spesso vivono in una realtà fittizia quanto lo è il narcisista quando si tratta di questo. Molte volte stiamo parlando di un fattore abilitante a lungo termine, quindi il modello è spesso molto profondo e ben consolidato. Probabilmente non riuscirai a comunicare con questa persona. La loro intera identità può essere coinvolta nell'``aiutare '' il narcisista e si trovano in pericolo emotivo tanto quanto il narcisista se questo schema non continua. Probabilmente sono invischiati nel narcisista, il che significa che i confini interpersonali sono così poveri che non possono dire dove inizia il narcisista e dove finiscono. Possono difendere il narcisista, arrabbiarsi o semplicemente negare tutto. Sentiamo spesso: 'Sto facendo del mio meglio!' o 'Non sono io, è il narcisista!' Queste sono entrambe affermazioni narcisistiche in sé e per sé, pronunciate da persone che non vogliono davvero assumersi la responsabilità delle cose che stanno facendo o cambiarle. E sai già cosa significa. Significa che è inutile anche preoccuparsi.

'Nessun contatto' per i narcisisti e i loro facilitatori

Nessun contatto è ancora e sarà sempre la migliore strategia per trattare con i narcisisti e con i loro facilitatori. Ancora una volta, il narcisismo non può esistere nel vuoto. Ci sono sempre abilitanti. Una volta identificati, dovrebbero essere soggetti alle stesse regole del narcisista. Se non è un contatto, allora lo è. È triste che questo possa comportare il mancato contatto con le persone che ami, ma non ti stanno proteggendo e in realtà stanno consentendo al narcisista di abusare di te e degli altri, quindi dipende da te se pensi di meritare di meglio o meno. Speriamo che pensi di sì.