Relazioni tossiche: 'La mia relazione è diversa!'

Non trovare scuse per un molestatore

Spesso si ha la percezione che le relazioni violente coinvolgano solo determinati tipi di abuso, o che le persone violente si comportino solo in un certo modo. Le persone guardano la loro relazione e la persona con cui sono nella relazione e dicono: 'Questa persona è diversa. Questa relazione è diversa. Non è lo stesso.' Può essere una delle cose più difficili accettare che questo in realtà non sia vero.

Non importa che tipo di relazione sia. Che si tratti di famiglia, amico, coniuge, figlio. . . coloro che hanno queste relazioni con un narcisista o un altro tipo di persona violenta spesso diranno - e crederanno - che le loro circostanze sono in qualche modo diverse dalle altre relazioni violente che hanno visto o di cui hanno sentito parlare. Possono pensare che le loro circostanze siano speciali o che l'abusante abbia una sorta di fattore attenuante in atto che lo rende diverso, unico e non come le altre relazioni violente.

'Dice cose offensive ma ha avuto una vita difficile. Non è la stessa situazione di Bobby. Sua moglie è semplicemente cattiva.

'Mi colpisce ma ha problemi emotivi. Non è come quei ragazzi nei film TV. Ha un vero problema.

'La mamma mi mette giù, ma la nonna era allo stesso modo e questo è l'unico modo in cui la mamma conosce i genitori. Non lo fa per ferirmi o essere crudele come queste madri che abusano dei loro figli. Semplicemente non sa niente di meglio.

L'idea sembra essere che i molestatori siano meschini e odiosi per il gusto di essere meschini e odiosi, quindi se qualcuno sembra avere un problema o una storia che spiega il loro comportamento o lo scusa in qualche modo, non sono un vero molestatore. Sono in qualche modo diversi. Questo non è vero. Ogni singola persona in ogni singola relazione violenta pensava esattamente questa cosa: 'È diverso. È diverso. È diversa. Sono diverso. Non è la stessa di quelle altre terribili relazioni che ho visto o di cui ho sentito parlare. Questa persona a volte può essere gentile. Sembrano dispiaciuti. Hanno altri problemi. Hanno delle ragioni. Ma tutti gli aggressori hanno delle ragioni. Tutti gli autori di abusi hanno problemi. Tutti gli aggressori hanno delle scuse.

La tua relazione non è diversa

Non è diverso. E mentre la maggior parte delle persone è felice di scoprire di non essere sola, può essere doloroso e persino scioccante rendersi conto che tutti hanno la stessa storia che hanno. Tutti pensavano che la loro relazione fosse diversa e speciale e quindi non soggetta alle 'regole' delle relazioni 'reali' abusive. Tutti sanno che quando una relazione è stata identificata come abusiva, dovrebbe essere terminata perché l'abuso è sbagliato. Quindi il tutto finisce per essere razionalizzato:

'Sì, ​​so che dovremmo abbandonare le relazioni violente, ma non è davvero violento. È danneggiato. Sta soffrendo. Gli dispiace.

'Sì, ​​lo so che non dovremmo sopportare gli abusi, ma questo è diverso. Ha avuto una vita davvero difficile. Ha bisogno di aiuto.

Parte di questo è negazione e parte è perché, in qualche modo, le persone sono state condizionate a credere che una persona non possa essere sia una vittima che un violentatore. Ma non è così. Molti molestatori hanno avuto una vita legittimamente dura. Molti molestatori hanno una storia veramente triste e la maggior parte ne sono stati vittime contemporaneamente. Questo spesso spiega il loro comportamento, ma non lo scusa o lo mitiga. Mai. Solo perché c'è una spiegazione per qualcosa non significa che sia scusato. Una persona di solito può spiegare perché si è data il permesso di uccidere un altro essere umano, ma ciò non significa che sia OK che lo abbia fatto o che ora non dovrà affrontare conseguenze solo perché aveva una ragione. La sofferenza non è una scusa per abusare di altre persone che non hanno assolutamente nulla a che fare con questo. Troppo spesso, questa è la giustificazione che viene data. E troppo spesso viene accettato.

Le persone vedono questa persona con cui vivono o che conoscono. Spesso possono vedere che questa persona era davvero una vittima, o stanno davvero soffrendo o hanno davvero altri problemi, problemi che possono essere significativi. E le persone sono state condizionate a credere che se qualcuno è una vittima, le cose non sono colpa loro. Pertanto, non possono essere un molestatore. Quindi accettano queste giustificazioni per l'abuso, che è davvero tutto ciò che sono. Il problema qui è l'incomprensione della responsabilità. Nessuno è mai da incolpare per aver subito abusi e non ci sono assolutamente eccezioni a questo. Nessuno è responsabile o ha il controllo delle azioni di un'altra persona. Mai. Tuttavia, ciò non significa che le azioni della persona non siano loro responsabilità. Se qualcuno è stato abusato da bambino, ciò non rende le proprie azioni abusive da adulto in qualche modo una loro responsabilità. L'abuso è spesso un ciclo nelle famiglie e smette di accadere solo se qualcuno lo ferma, a cominciare da se stesso.

Gli autori di abusi sanno di essere offensivi?

A volte, la spiegazione dell'abuso è che l'aggressore non si rende conto che il suo comportamento è offensivo o non corretto. Anche se questo di solito non è vero, anche se lo fosse, come fa a rimanere impegnato nella relazione? L'ignoranza è una scusa solo una volta. Dopo aver detto a qualcuno che il suo comportamento ti ferisce o ti infastidisce, lo sa meglio. Se non si fermano, a loro non importa. E 'così semplice. Se ci fosse una situazione in cui qualcuno non poteva davvero fermarsi o davvero non poteva capire, allora la relazione è ancora tossica perché si comportano ancora in un modo che non rispetta o considera l'altra persona. Non importa se l'abuso o il comportamento tossico sia intenzionale o meno. Colpisce le persone allo stesso modo.

Per la cronaca, tuttavia, la maggior parte dei molestatori è consapevole del proprio comportamento offensivo. A loro non importa, almeno nel momento in cui lo fanno, ed è allora che conta davvero. Scusarsi in seguito è fantastico e tutto, ma se non impedisce a qualcuno di comportarsi in quel modo in primo luogo, non importa davvero. Quello che spesso troviamo è che gli autori di abusi rimpiangono le conseguenze delle loro azioni piuttosto che le azioni stesse. Questo è il motivo per cui il presunto rimorso di solito si manifesta solo quando si trovano effettivamente di fronte a queste conseguenze. Se non ci sono conseguenze, spesso non c'è rimorso. Sono dispiaciuti che le loro azioni abbiano portato alla conseguenza, non per l'azione stessa. Se non avesse portato a quella conseguenza, probabilmente non avrebbe avuto importanza. In altre parole, 'Mi dispiace di averlo fatto perché ha portato a questa conseguenza che non mi piace'. Non sono dispiaciuti perché sentono che quello che hanno fatto è sbagliato. Diventa sbagliato solo quando porta a un risultato che non gli piace. La conseguenza è spesso fortemente risentita e la vittima può essere punita per aver provato sentimenti o essere umana.

La verità è che questa è una storia molto vecchia ed è quella che si è ripetuta più e più volte. L'idea che la loro relazione sia diversa e quindi risolvibile o altrimenti recuperabile può essere una parte importante di ciò che mantiene le persone in queste relazioni così a lungo. Purtroppo, il risultato è sempre lo stesso. Spesso diciamo: 'Le persone ferite feriscono le persone', ed è vero. Ma questa è una spiegazione, non una scusa. Le persone ferite possono ferire le persone, ma questo non significa che ne abbiano il diritto.