Comportamenti relazionali malsani: quando la razionalizzazione è tutto ciò che fai.

Che aspetto ha la razionalizzazione?

Immagina questo scenario: stai attraversando un negozio di alimentari di una catena nazionale finendo un po 'di shopping. Hai tutto sulla tua lista ma stai ancora vagando per i corridoi, vedendo se qualcosa cattura la tua attenzione. Ti imbatti in un display per un nuovo sapore di bibita. Sei incuriosito, quindi ne prendi uno e lo apri, bevendo un lungo drink. Il sapore non è di tuo gradimento. Non vuoi finirlo e non vuoi nemmeno pagare perché non ti piace. Guardandoti intorno vedi che non c'è nessuno in giro, quindi metti la lattina aperta dietro alcune delle altre lattine non aperte e prosegui lungo il corridoio. Alla cassa, non menzioni la bevanda che hai aperto e non la paghi. Nella tua testa, pensi 'questa catena guadagna miliardi di dollari all'anno, una lattina di soda non avrà alcuna importanza'. Sai che è sbagliato non pagare un articolo ma non ti è piaciuto e non avrà molta importanza per il successo finanziario del negozio. Congratulazioni, hai appena razionalizzato un comportamento negativo.

Come si applica alle relazioni?

Primo, dobbiamo essere onesti con noi stessi, nessuno di noi è perfetto. Abbiamo tutti i nostri difetti. Abbiamo tutti un bagaglio che portiamo con noi in ogni nuova relazione che entriamo. Alcuni di noi hanno problemi di fiducia, alcuni di noi diventano distanti o chiusi quando sono stressati, alcuni di noi hanno difficoltà a esprimere emozioni che ci lascerebbero vulnerabili. Questi di per sé non sono un problema dato che noi, come individui, siamo disposti a lavorare su di loro per diventare partner più sani e migliori.

Dove sorgono problemi sono quando questi problemi diventano onnipresenti all'interno dell'individuo e, a loro volta, vengono portati a un partner. Per esempio; una persona con problemi di fiducia può costantemente assumere o accusare il proprio partner di tradirlo o mentirgli su ciò che sta facendo nel tempo libero. Se questo è un problema che sorge all'inizio della relazione e viene poi attenuato dalla costruzione della fiducia, è improbabile che si ripresenti. Il problema è quando queste accuse sono costanti, indipendentemente da ciò che l'altra persona fa per dimostrare che in realtà sono, non barare / mentire. Se l'imputato continua la relazione, potrebbe cadere nella trappola di razionalizzare il comportamento del partner. Infiniti messaggi accusatori o telefonate saranno spazzati via da affermazioni come:

• Sono stati traditi prima e hanno problemi di fiducia, capisco da dove vengono.
• Si preoccupano solo per me e vogliono assicurarsi che io stia bene.
• Mi amano così tanto che vogliono solo assicurarsi che lo sappia.
• Una volta non ho detto loro ogni dettaglio di quello che stavo facendo, quindi è colpa mia se non si fidano completamente di me.

Queste sono tutte razionalizzazioni di comportamenti problematici. L'amore o la percezione dell'amore possono renderci ciechi a questi problemi. Pensiamo di aiutare l'altra persona essendo lì per loro. Invece, questa razionalizzazione provoca un rinforzo positivo del comportamento problematico nell'altra persona. Ci assumiamo la colpa e accettiamo la colpa quando non abbiamo fatto nulla di sbagliato. Questo può creare un ciclo che può portare ad abusi emotivi.

Come puoi interrompere questo ciclo?

Non esiste un modo chiaro per interrompere questo ciclo al di fuori della fine della relazione. Ogni altra potenziale opzione coinvolge l'altra persona, quella con il comportamento problematico, che accetta di avere un problema e decide che vuole risolverlo. Alcune delle opzioni per questa linea d'azione includono:

• Identificare il problema al tuo partner e spiegare come ti fa sentire il suo comportamento.
• In cerca di consulenza per risolvere il problema.
• Stabilire limiti precisi di ciò che è e non è un comportamento accettabile.

Come persone, abbiamo un innato desiderio di aiutare gli altri intorno a noi. Vogliamo supportare le persone a cui teniamo. A volte, questo può essere un grande danno per noi stessi. Possiamo perderci nel tentativo di aiutare un'altra persona e sacrificare troppo di noi stessi nel processo.

Il comportamento problematico di accusare costantemente un partner di barare / mentire non è l'unico problema che può portare a una malsana razionalizzazione. È solo uno dei tanti che possono sorgere all'interno di una relazione.

Potrebbe arrivare un momento in cui l'unica opzione è lasciare la situazione, non importa quale sia effettivamente il problema. Anche se questo può essere doloroso, abbiamo il diritto di essere felici e in una relazione sana. A volte la decisione più sana che possiamo prendere è anche la più dolorosa.