Prendersi cura di un amico in lutto: cose da fare e da non fare dal punto di vista di prima mano di un empatico

Tutti noi sperimentiamo la perdita, nei nostri tempi.

Molti di noi hanno vissuto entrambi i lati del dolore, o sperimentandolo direttamente, attraverso la perdita di un caro familiare o amico, o indirettamente, attraverso un amico che ha perso qualcuno di importante. Quando è diretto, abbiamo bisogno della compassione degli altri, ma come possiamo dare compassione in uno scenario indiretto? Cosa si può dire o fare per alleviare, o almeno non aumentare, la sofferenza di chi soffre? Questo articolo parla esattamente di questo.

Sii il solito te stesso, ma non aspettarti che rimangano lo stesso.

La perdita può cambiare una persona in modi che non sono facili da riconoscere o spiegare. L'entità del cambiamento dipenderà dalla situazione individuale. La persona che sta attraversando può percepire i cambiamenti in se stessa, ma potrebbe non essere in grado di descriverli o comunicare molto bene i suoi nuovi bisogni. Forse i cambiamenti saranno permanenti, o potrebbero svanire quando il dolore avrà il tempo di elaborare. Ci vorrà del tempo prima che diventi chiaro, sia per il tuo amico che per te. Anche se la persona che ha perso il tuo amico non era una relazione estremamente stretta o era complicata, questo vale comunque.

Ma questo non significa tu bisogno di cambiare. Al contrario, più puoi rimanere fermo, pur essendo sensibile e compassionevole, più conforterai. Ognuno gestisce la morte in modi diversi: alcuni vorranno raccontare i ricordi della persona che hanno perso, mentre altri preferirebbero non parlare ed elaborare da soli. Questo potrebbe richiedere un po 'di intuizione per capirlo, ma in entrambi i casi non richiederanno cambiamenti estremi in te, a meno che tu non abbia avuto la tendenza a fare affidamento su di loro per il supporto spesso in passato. In questo caso, la natura della relazione cambierà leggermente. Avranno bisogno di te ora, quindi potrebbe essere meglio andare da qualcun altro per il tuo supporto nel frattempo.

Ascolta, ma non parlare molto finché non avrai una migliore percezione delle emozioni del tuo amico.

La maggior parte di noi sa meglio che dire 'So esattamente come ti senti' o mettere in relazione qualcosa nella nostra vita con la perdita che qualcun altro sta affrontando. Ma ci sono molte cose che la gente dice che possono essere simili a quelle affermazioni. Anche qualcosa del tipo: 'Sei così fortunato ad avere persone così solidali che ti aiutano in questo periodo! Il tuo capo è stato gentile a lasciarti una settimana di ferie in più. ' Anche se ciò è vero, non toglie nulla a ciò che la persona sta vivendo. Tutti noi affrontiamo determinate restrizioni nelle nostre vite e questo fa schifo. Nessuno vuole davvero tornare al proprio lavoro d'ufficio dopo un evento cruciale e triste nella propria vita: la dice lunga sul mondo in cui viviamo, il fatto che datori di lavoro comprensivi e generosi siano così rari che si è ritenuti `` fortunati ''. averne uno.

È importante ricordare che il dolore è un processo. Non si ferma quando qualcuno viene seppellito o cremato. Non si ferma quando i loro affari sono sistemati, quando i conti bancari vengono chiusi e la casa viene svuotata e venduta. Non si ferma quando la routine della persona in lutto riprende. In molti modi, la vita dopo aver detto addio può essere molto peggio: dover tornare alla routine quotidiana, alle chiacchiere, alle faccende banali, quando tutto ciò che si sente è questo vuoto e tutte queste complicate emozioni riunite in una: depressione. Forse non tutti lo faranno, ma è importante essere preparati a prendersi cura di qualcuno che lo è. Non fare supposizioni su dove si trovi il tuo amico nel processo di lutto e nella scala emotiva, ma trattalo con la massima cura.

Ascolta quando il tuo amico condivide con te quello che sta passando e fai domande. Non fare supposizioni su come si sentono e non dire nulla che possa suggerire che dovrebbero gestire le cose in modo diverso. Se non sai cosa dire, ammettilo liberamente e autenticamente o non dire nulla.

Parla di cose ordinarie, ma cerca di non lamentarti per un po '.

È inevitabile che la vita continui. Alcuni di fronte a una perdita non lo vorranno, mentre altri potrebbero provare un certo sollievo tornando a una routine. Alcuni potrebbero sentirsi intrappolati dalla routine, più di prima, dato un nuovo motivo per insistere sulla loro vita per avere un significato. Per vivere il loro scopo prima che scada il tempo. Il dolore può ispirare una serie di pensieri più profondi; non tutti sono disposti ad andarci e, ancora una volta, puoi usare il tuo intuito per capire in quale categoria rientra il tuo amico. Se ti sembra aperto, torna a parlare delle cose di cui parlavi normalmente prima che succedesse qualcosa.

L'unico avvertimento è che potrebbe essere meglio se lasci cadere le tue inclinazioni a lamentarti o lamentarti per un po '. Questo torna al punto in cui il tuo amico cambia - mentre tu non devi cambiare, la natura della tua amicizia potrebbe cambiare. Se di solito fai affidamento sul tuo amico per il supporto e la guida, potresti dover passare dall'appoggiarti al tuo amico per il supporto, al fornire supporto e salvare le tue lamentele o problemi più pesanti per qualcuno che ha meno sul proprio piatto mentale ed emotivo.

Sii premuroso, ma non tormentarti per aver detto la cosa giusta.

È difficile essere lì per qualcuno che è in lutto. Possono essere più sensibili e spesso ti sembra di non fare abbastanza per loro o di non fare le cose giuste. È più importante non fare le cose sbagliate che fare tutto esattamente bene. Tratta il tuo amico con sensibilità e lascia che ti mostri, attraverso le sue azioni o quello che dice, come ha bisogno che tu sia. Questo verrà più naturalmente per le persone che tendono ad essere ascoltatori, ma tutti possono lottare con esso. Spesso non ci viene insegnato a stabilirci nel dolore e nel silenzio. Ci sentiamo spinti ad essere felici, indipendentemente dalla situazione, a coprire il silenzio 'imbarazzante' con le chiacchiere.

A volte la cosa migliore che puoi fare per qualcuno che soffre è lasciarlo stare. Questo è molto più confortante delle chiacchiere insensate. Se davvero non sai cosa dire, è meglio far sapere alla persona che sei lì per lei e tornare indietro. Se si sentono a proprio agio a contattarti o sentono che sei in grado di relazionarti con loro, chiederanno il tuo aiuto. Se conosci abbastanza bene la persona, puoi offrirti volontario per fare alcune cose per loro - ad esempio, se sai che gli piace un certo posto per il pranzo, offriti di andare a prendere cibo da lì all'improvviso un giorno. Se non conosci bene la persona, non ti ha contattato e non risponde ai tuoi piccoli gesti di amicizia, lasciala stare. Nessuno vuole essere salvato o ha la sensazione che qualcosa gli venga imposto.

Sii rispettoso dei loro bisogni e dei loro limiti, ma non a scapito dei tuoi.

Se il tuo amico è cambiato drasticamente dalla sua esperienza, potresti scoprire che voi due non vi unite bene come in passato. Potresti scoprire di preferire attività diverse, pensare in modo diverso a conflitti e problemi e dare priorità in modo diverso. È importante considerare questo come parte dei cambiamenti che il tuo amico sta attraversando e parte del suo processo di lutto, piuttosto che vederlo come sbagliato. Entrambi cambierete nel corso della vita e, in alcuni casi, ciò potrebbe essere graduale e in altri improvviso. Può lasciarti a chiederti cosa è successo o cosa hai fatto, ma in molti casi potrebbe non essere affatto correlato a te personalmente.

Non aspettare qualcuno, soprattutto se ti dice in anticipo di non aspettare o ti dice che non sarà in grado di fare progetti con te. La perdita del tuo amico può significare una perdita anche per te: una perdita della persona con cui uscivi una volta, una diminuzione o l'assenza di alcuni tratti che una volta ti hanno dato conforto. È meglio riconoscere questo fatto in silenzio, poiché renderlo noto ad alta voce può sembrare come esercitare pressioni sull'altra persona per far sì che sia qualcosa che non è più. Le persone crescono e cambiano e molte relazioni finiscono perché le persone non crescono e non cambiano insieme. Se crescerete insieme o meno è, ancora una volta, qualcosa che diventa più evidente nel tempo. Non sentirti come se dovessi sbattere le porte, ma non restare nemmeno costantemente intorno a una porta leggermente socchiusa.

Rimani attivo nei tuoi interessi e nelle altre relazioni. Diventare eccessivamente preoccupato per un'altra persona fino al punto in cui la tua soddisfazione generale dipende dalla sua è codipendenza. L'ultima cosa che una persona in lutto vuole essere dipende da qualsiasi cosa, anche dalle piccole cose. Se sei stato amorevole nei loro confronti in modo coerente in passato, non avrà dubbi che ti interessi e che sei lì per lui. Ma alcune persone preferiscono aiutare se stesse, elaborare da sole, isolarsi per un po '. In quella situazione, la cosa più amorevole che puoi fare è lasciarli.