Gestione dei conflitti - Evitare la difesa / l'attacco

Una difesa / attacco si verifica quando le discussioni si riscaldano emotivamente e vengono utilizzati comportamenti carichi di valore per attaccare o fare una difesa emotiva. Il risultato, sia che si stia difendendo o attaccando, è lo stesso: negativo e distruttivo.

L'ego è quella parte di noi che vuole essere vista, ascoltata e valorizzata e quindi abbiamo un naturale desiderio di essere apprezzati; amato; inteso; ascoltato; coinvolti; incluso; prestato attenzione, ecc. Questa intenzione naturale e per lo più inconscia spesso ci spinge a scontrarci con gli altri mentre ci sforziamo di far capire il nostro punto di vista. Essere compresi e ottenere un'attenzione positiva è vitale per il nostro benessere psicologico, ma tutto viene eroso quando ci impegniamo in comportamenti di difesa / attacco. Quando qualcuno sta 'premendo il tuo pulsante', è naturale voler respingere, ma quando lo fai, spesso è a scapito di una buona relazione.

'Cerca di capire il mio punto di vista!'

Ripensa all'ultima volta che sei stato in una sorta di disaccordo o discussione (una spirale di difesa / attacco). Indipendentemente dalle parole che stavi usando, quello che stavi davvero dicendo era: 'Ascoltami, capisci solo il mio punto di vista, il modo in cui mi sento, e poi capirai che il mio punto di vista è valido e possiamo andare avanti normalmente.'E cosa stava dicendo l'altra persona allo stesso tempo? 'Ascoltami, capisci solo il mio punto di vista, il modo in cui mi sento, e poi capirai che il mio punto di vista è valido e possiamo andare avanti normalmente '. Entrambi stanno lottando per essere compresi ma nessuno dei due sta ascoltando per capire. L'ascolto è il principio chiave per aiutare a evitare conflitti e situazioni di difesa / attacco. Entrambe le parti sono desiderose di essere ascoltate, viste e apprezzate, quindi è importante che tu inizi con l'essere il primo a capire e solo dopo a essere capito. Non funziona il contrario.

Non è facile quando le emozioni sono alte e vuoi farti capire. La maggior parte delle persone ascolta dal proprio punto di vista, in altre parole dal punto di vista: 'In che modo influisce io? 'Dobbiamo però capire il punto di vista dell'altro e da cui ascoltare loro prospettiva non nostra. In che modo ciò che stanno dicendo sta influenzando loro? Come sono essi sensazione di quello che stanno dicendo? Questo è ciò che si intende per 'Ascoltare per capire'.

Intenzione

Qual è la tua intenzione in questo tipo di interazione? Stai tentando di trovare una soluzione o stai cercando di incolpare o dimostrare chi ha ragione o torto? Questa energia di colpa peggiora sempre una brutta situazione. Avere ragione o difendere una posizione richiede molta energia e spesso causa conflitto e disconnessione.

Difendere se stessi o attaccare qualcun altro manca il punto. Si concentra sulla persona piuttosto che sulla questione. Una difesa / attacco è sempre personale e in genere provoca un attacco o una difesa di ritorsione in risposta. Ad esempio, 'Non ascolti mai quello che dico'. Oppure, 'Hey! Stavo solo cercando di aiutare. ' Una difesa / attacco è uno 'stile push' che risponde a uno 'stile push' e il risultato è che nessuna delle due parti vince. Ad esempio, 'Sei tu quello che ha detto che sarebbe stato lì!' 'Sì, ma sei stato tu a dimenticarmi di dirmi che la riunione era nel tuo ufficio!' Una Difesa / Attacco è sempre distruttiva in qualche modo e di solito è a spirale e causa grandi attriti nelle relazioni

Immagina il seguente scenario: un marito arriva a casa e dice & hellip;

Ciao tesoro, sono a casa (o parole in tal senso) - Semplice dichiarazione.

Ciao tesoro, hai preso il latte? - Domanda semplice.

Ho preso il latte ?! Dammi una pausa, sono in viaggio da due ore dopo aver lavorato ininterrottamente per dieci ore e tutto quello che vuoi sapere è ... .. - Difendi / Attacca (cerca di capire come mi sento!).

(Interrompendo ...) Hey! Ho solo chiesto se hai portato il latte - Difendere - che ha lo stesso impatto dell'attacco - un altro modo per dire 'Non darmi filo da torcere'.

Appena chiesto! Stai assillando come sempre - Difendi / Attacca.

Assillante? Come se non tormentassi mai, mi tormenti sempre per le tue camicie - Difendi / Attacca.

Ebbene, perché non li stiri e basta invece di aspettare che te lo ricordi? - Difendi / Attacca.

Che cosa! Pensi che non abbia altro da fare se non essere il tuo schiavo? Cosa fai mai per me? - Difendi / Attacca.

Oh, quindi chi ha aiutato tua madre con il suo giardino sabato? - Difendi / Attacca.

Anche a proposito di maledettamente tempo! La prima volta in undici anni - Difendi / Attacca.

Sì, ma l'ho fatto, no? Non puoi mai darmi credito quando faccio un buon lavoro, sei sempre ………. - ae ancora e ancora e ancora ………………….

Ci sono numerosi Difesa / Attacchi nello scambio di cui sopra: una spirale. Ma anche uno solo può essere distruttivo. Ecco le principali caratteristiche di questo tipo di interazione:

È sempre personale

Una difesa / attacco è sempre personale. L'intenzione è incolpare, ridicolizzare, sgonfiare o sminuire l'altra persona anche se fatto in modo difensivo. Non è un comportamento che costruirà, manterrà o alimenterà una relazione. E dopo tutte queste accese discussioni, dov'è il latte? Hai notato che nessuna delle persone sopra si è concentrata sul problema in questione, il latte. Allora da dove viene tutta la frustrazione? Forse da loro che non hanno espresso i problemi in modo appropriato in quel momento. Più rapidamente viene affrontato un problema o un comportamento, più facile è avere la conversazione.

È sempre distruttivo

Chi vince questo tipo di discussioni? Potresti pensare di fare, ad esempio, 'Nessuno mi parla così!'(Sì, ma non sai come gestirlo). O, “Ah, gliel'ho detto davvero!'(Sì, ma ora ti lascia!). Indipendentemente dalla situazione, una Difesa / Attacco è sempre distruttiva e spesso sfugge al controllo. Anche nell'umorismo o in quello che spesso chiamiamo scherzo o 'Prendendo il Topolino', una difesa / attacco può far male a un certo livello (ricorda la frase 'Molte parole vere dette per scherzo?').

Spingi spingi

Una difesa / attacco è uno stile push che risponde a uno stile push che è una delle cause del conflitto. 'Si ma' è un tipico esempio di questo tipo di risposta. Non puoi avere una spirale Difesa / Attacco se una delle parti utilizza uno stile 'Tirare'. Vedi alcune delle alternative 'Pull' di seguito.

Lasciarlo andare!

Se non è importante, lascialo andare! E a volte, anche quando è importante, chiedere scusa non significa che tu abbia torto o che l'altra persona avesse ragione. Significa solo che apprezzi la tua relazione più del tuo ego. La maggior parte delle persone litiga, si confronta e litiga praticamente su qualsiasi cosa, trasformando la propria vita in una serie di battaglie su questioni relativamente insignificanti. Ha più senso scegliere i tuoi confronti con saggezza e talvolta lasciare che gli altri abbiano la soddisfazione di avere ragione.

Ascolta per capire

Puoi fermare la spirale della testardaggine essendo la prima persona ad allungare la mano e ad ascoltare. Non è una competizione. Metti da parte le tue emozioni e ascolta loro prospettiva non tua. Considera come essi si sentono e come ciò che dicono sta influenzando loro.

Metti alla prova la tua comprensione

Fai domande per assicurarti di capire cosa sta dicendo l'altra persona prima ancora di tentare una risposta.

Rispondi con empatia

Vogliono essere capiti quanto te e non sono pronti a capire il tuo punto di vista finché non si sentono compresi. Rispondere con empatia lo dimostra siamo cercando di capire. Tuttavia, non puoi rispondere con empatia a meno che tu non abbia ascoltato con empatia. In altre parole, devi prima ascoltare e cercare di capire come si sentono prima di poter rispondere in modo appropriato. Considera semplicemente come pensi essi ti senti e dai un'occhiata. Ad esempio, 'Sembri abbastanza preoccupato quanto tempo ci vuole? ' Quando rispondi con empatia, ricorda di ricontattarli entrambi il FEELING e il CONTENUTO. Per esempio, 'Sembri essere infastidito (sensazione) che non sono arrivato in tempo (soddisfare)?' Ma non essere sarcastico. Sarebbe solo un'altra forma di Difesa / Attacco.

Aspetta tre secondi

Spesso reagiamo alle critiche emotivamente e impulsivamente dicendo la prima cosa che ci viene in mente. Aspettare qualche secondo dopo che la persona ha finito di parlare ti darà il tempo di considerare la tua reazione. Inoltre:

• Consenti loro di finire di parlare.
• Darti tempo per cercare di capire cosa viene detto.
• Darti il ​​tempo di considerare ciò che desideri veramente dalla transazione.
• Impedirti di reagire in modo impulsivo ed emotivo.
• Aiutarti a far fronte a situazioni difficili, specialmente quando hai bisogno di tempo per pensare a una risposta appropriata e costruttiva.
• Mostra all'altoparlante che stai ascoltando.

Ricorda tuttavia che un silenzio troppo intenso sarà scomodo e produrrà l'effetto opposto.

Concentrati sulla questione, non sulla persona

Mantieni la tua attenzione sull'argomento a portata di mano. Poni domande sul problema e cerca o proponi una soluzione.

Usa un commento sui sentimenti - 'Mi sento un po 'preoccupato che questo sembri un argomento. Di certo non voglio discutere con te, come posso aiutarti a risolvere questo problema? '

Un commento sui sentimenti è un modo estremamente efficace per creare fiducia, rafforzare le relazioni e comunicare in modo aperto e assertivo. È anche noto come 'linguaggio della responsabilità'. Invece di attaccare qualcuno dicendo qualcosa come 'Mi fai arrabbiare, 'Assumere la proprietà della comunicazione dicendo come ti senti, ad esempio,'Sono abbastanza deluso che tu abbia dimenticato di portare i biglietti dopo che te li ho ricordati. '

Un commento sui sentimenti mostra la tua disponibilità e disponibilità a parlare in modo costruttivo di un problema, il che di solito incoraggia l'apertura e la fiducia dell'altra persona. Per esempio, 'Mi sento piuttosto a disagio per quello che è successo al nostro ultimo incontro. ' O, 'Sono un po 'preoccupato per come procedere da questo punto e sarei lieto di ricevere eventuali suggerimenti. '

Coltiva le relazioni

Tutti hanno un innato bisogno di sentirsi ascoltati, visti e apprezzati. Evita di farti coinvolgere qualunque Difendi / Attacca la situazione. Migliora o almeno mantieni l'autostima degli altri in ogni momento e puoi essere certo di relazioni molto migliori.

Troppo spesso sottovalutiamo il potere di un tocco, un sorriso, una parola gentile, un orecchio che ascolta, un complimento onesto o il più piccolo atto di cura, tutti elementi che hanno il potenziale per cambiare una vita. Leo Buscaglia