Segni e sintomi di abuso emotivo

I segni di abuso emotivo sono difficili da individuare

L'abuso emotivo è più difficile da individuare rispetto all'abuso fisico. I segni di sanguinose battaglie, come lividi, tagli o cicatrici, non possono essere visti dalle altre persone come sono dopo uno scontro fisico, ma non commettere errori: le ferite esistono. Lasciano il segno nel cuore e nell'anima di una persona, erodendo la capacità di una persona di distinguere tra amore e potere.

Le persone che sopportano la batteria emotiva possono sentirsi come se stessero impazzendo. Potrebbero cercare di capire se le loro percezioni sono davvero 'là fuori' come vorrebbe far credere il loro aggressore. Questo articolo ti aiuterà a capire se tu o una persona cara state subendo abusi emotivi e vi aiuterà a intraprendere azioni costruttive per cambiare la situazione.

Tutte le coppie hanno problemi

Che una coppia sia felice o meno nella loro relazione, la vita pone sfide a modo loro. La ricerca ha dimostrato che i sindacati di maggior successo hanno ancora 5-7 aree di disaccordi irrisolti, il tipo di cose che emergono ancora e ancora e non vengono mai risolte. Perché alcune coppie si sentono felici anche se devono affrontare questi ostacoli? Qual è il segreto per essere in grado di affrontare queste sfide e rimanere felice?

Un ampio studio condotto da Prepare Enrich nel 1999 ha analizzato oltre 21.500 coppie per ottenere risposte a domande come queste. Hanno trovato cinque fattori importanti che distinguevano le coppie felici da quelle infelici.

• Comunicazione
• Flessibilità di coppia
• Sentirsi vicino
• Compatibilità
• Risoluzione del conflitto

Anche altri fattori importanti, sebbene non nella stessa misura, includevano la gestione finanziaria, le attività ricreative, la famiglia e gli amici e le convinzioni spirituali.

I ricercatori hanno identificato le sfaccettature più importanti che hanno contribuito all'infelicità. Non sorprende che i fattori che hanno contribuito maggiormente all'infelicità fossero praticamente gli stessi. In ordine di importanza erano:

• Risoluzione dei problemi
• Flessibilità di coppia
• Problemi di personalità (compatibilità)
• Comunicazione
• Attività ricreative
• Genitorialità

L'abuso non avviene solo durante un conflitto, ma quando sorgono problemi è più probabile che sia presente rispetto a quando non c'è conflitto. L'abusività danneggia automaticamente la capacità di una coppia di risolvere i problemi e comunicare bene. Ostacola la loro capacità di sentirsi vicini su base continuativa.

Prevenire gli abusi è un passo importante per trovare la felicità a lungo termine in una relazione d'amore.

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Sia gli uomini che le donne possono essere violenti

Comportamenti emotivamente violenti tipici

L'abuso emotivo riguarda l'acquisizione di potere o controllo su una persona o una situazione. Quando sorge un conflitto, anche se non è in corso alcuna discussione, l'abuso emotivo può assumere molte forme:

• Insulti
• Insulti
• Atteggiamenti condiscendenti
• Inganno e / o bugie
• Trattamento silenzioso (noto anche come ostruzionismo o spalla fredda)
• Restare occupati
• Minacce (implicite o dichiarate)

Alcune cose sono automaticamente offensive, mentre altre cadono in una zona grigia. La motivazione sottostante è importante per distinguere i comportamenti innocui da quelli dannosi. Le persone molto insicure o che desiderano un elevato livello di controllo possono utilizzare tattiche emotivamente offensive

Considera come i comportamenti possono cadere su un continuum, come mostrato qui. Quando una relazione non ha problemi, alcune azioni che potrebbero essere offensive non lo sono, come quando una donna chiama il suo partner un idiota come espressione di affetto. Sta scherzando perché ride e reagisce a qualcosa che non era serio. Tuttavia, durante una discussione, la stessa parola pronunciata con un'espressione arrabbiata sul viso trasmette un messaggio molto diverso. In fondo, il messaggio è di disapprovazione.

Potere e abuso continuativo

Tutti gli esseri umani hanno bisogni fondamentali, uno dei quali è sentire un senso di controllo nelle loro vite. Le persone si sentono più sicure quando possono prevedere, influenzare e spiegare le loro vite in un modo che abbia senso per loro.

Quando uno qualsiasi di questi tre fattori viene interrotto, le persone si sentono vulnerabili che sono estremamente spiacevoli anche nelle migliori condizioni. Ad esempio, una persona che ha la sua prima discussione seria in una nuova relazione prova un alto livello di ansia al riguardo. Questo ci spezzerà? potrebbero chiedere. E se non fosse davvero amore?

Predizione

Sebbene alcune sorprese possano essere piacevoli, la maggior parte non lo è. Una gomma a terra quando è ora di andare al lavoro non è certo motivo di festa! Se una persona si aspetta un pomeriggio tranquillo, ma viene accolta con un problema appena varcata la soglia dal lavoro, ciò influisce sul suo modo di vedere e sul suo atteggiamento. Se tali sorprese negative accadono frequentemente, possono diventare parte di ciò che lui o lei predice per i loro pomeriggi e possono sviluppare una visione negativa.

Influenza

Quando sorge un problema, che sia stato una sorpresa o meno, una persona vuole essere in grado di risolverlo. In effetti, probabilmente ha qualche idea su come risolvere la situazione. Tuttavia, quando due persone devono lavorare insieme per trovare una soluzione, i loro valori e convinzioni individuali possono complicare le cose.

Avere un significato

Infine, per sentirsi al sicuro, una persona deve essere in grado di dare un senso alle cose che accadono nella sua vita. Quando non hanno senso, si instaura un processo di negazione. Sebbene la negazione sia troppo complessa per essere spiegata completamente qui, la parola si riferisce ai meccanismi di coping che proteggono una persona dal dolore emotivo. Possono usare la logica, la minimizzazione, l'inganno o molte altre tecniche per evitare di affrontare una realtà dolorosa.

Tutti hanno questi bisogni e tutti hanno sperimentato la vulnerabilità e vorrebbero evitarla. Quando sorgono conflitti, una persona che anticipa il dolore prenderà provvedimenti per evitare di sentirsi vulnerabile o di subire un trauma emotivo. In altre parole, cercheranno di controllare il loro ambiente. Questa è una risposta normale e sana fintanto che non interferisce con il controllo di un'altra persona sul proprio ambiente e sulla propria esperienza.

In molti casi, tuttavia, i meccanismi di coping di una persona - quella negazione menzionata poco fa - entrano in gioco prima del tempo. Invece di essere abituati a far fronte a qualcosa che è successo, iniziano a usare questi comportamenti per proteggersi da qualcosa che è accaduto poteva accadere. E funziona!

Più funziona, più imparano a ricorrere a tali comportamenti come prima risorsa. Quando smetteranno di funzionare, intensificheranno le loro difese. Quando questo non funziona più, consentono alle loro difese di assumere un tono offensivo e aggressivo per riprendere il controllo.

Usiamo un esempio semplificato di 'Little Johnny' per vedere come si sviluppa nel tempo:

Il piccolo Johnny è un ragazzo adorabile e sensibile. Un giorno sua madre torna a casa dal lavoro. È esausta e stanca. Quando lei gli chiede se ha fatto i compiti, l'undicenne Johnny confessa di essersi dimenticato.

'Cosa vuoi dire che hai dimenticato? Ammettilo, sei solo pigro. Non fai mai le cose che ti chiedo di fare. Lo fai solo per farmi arrabbiare.

Johnny è ferito e non riesce a capire perché la pensa in quel modo. Dopotutto, ha davvero dimenticato. A undici anni, è tornato a casa e ha fatto il suo normale spuntino dopo la scuola, ha acceso la televisione mentre mangiava e si è immerso in uno spettacolo che gli piace. Non ha pensato al momento in cui è arrivato il prossimo spettacolo, anche il suo preferito. Quando tutto fu quasi finito, sua madre era tornata a casa.

Come la maggior parte dei bambini, tiene in grande considerazione i suoi genitori. Crede che sappiano di cosa stanno parlando. Se sua madre pensa che sia pigro, sconsiderato e fallisce sempre nelle cose che chiede, deve capirlo, anche se non crede di essere un pigro e sconsiderato fallimento. Dice a se stesso: 'È solo stanca. Non lo intende davvero, 'e si sente meglio perché ha usato un meccanismo di negazione.

Nel corso di molte piccole ma dolorose esperienze, sviluppa le sue tattiche di coping in modo più completo. Da giovane adulto, quando la sua ragazza dice: 'Pensavo che avresti preso il latte dopo il lavoro', potrebbe decidere che dire che si era dimenticato potrebbe portare ad accuse dolorose. Inconsciamente decide di usare invece uno di quei meccanismi di coping.

'Non mi hai mai detto di portare a casa il latte!'

Non vuole sentirsi come se il suo ambiente non fosse controllato bene e non vuole provare vulnerabilità o dolore, quindi ha usato la deviazione nella speranza che lei rispondesse con un riconoscimento che non ha fatto qualcosa di sbagliato .

Potrebbe ritorcersi contro. Potrebbe dire: 'Non te l'ho detto perché ne hai bevuto l'ultimo stamattina. Avresti dovuto sapere.' Ora Johnny deve intensificare la sua risposta per riprendere il controllo o cedere il controllo, il che potrebbe lasciarlo a sentirsi vulnerabile - uno dei sentimenti che desidera evitare.

Può continuare a deviare o utilizzare altri metodi verbali per negare la responsabilità. Se non funzionano, potrebbe passare a insulti o insulti.

Mesi dopo, si dimentica di nuovo di fare qualcosa e ha luogo un'altra discussione. Questa volta, anticipa la sua negazione e usa alcuni dei suoi meccanismi di coping e negazione. 'Sei così stupido, lo giuro!' lei comincia. Entrambi stanno cercando di ottenere il controllo utilizzando metodi più intensi rispetto a prima.

Nel tempo, questi metodi falliscono e le persone che li usano devono intensificare i loro tentativi di controllo per evitare quei sentimenti di vulnerabilità. È così che una relazione che inizia con amore e affetto può degradarsi in una che include l'abuso emotivo. Una relazione emotivamente violenta finirà per trasformarsi in una relazione fisicamente violenta in molti casi. Chi abusa fisicamente può progredire fino a sfociare in un omicidio. L'unico modo per fermare l'escalation è interrompere la lotta per il potere.

Interruzione del ciclo di abuso

Alcuni professionisti della salute mentale non sarebbero d'accordo sul fatto che ci vogliono due persone per creare ambienti violenti, ma è così. Entrambe le parti aggiungono benzina al fuoco. Le lotte di potere non possono esistere se una persona ha il controllo completo, ma non è realistico aspettarsi o addirittura desiderare una relazione in cui tutte le decisioni spetta a una sola persona.

Una lotta per il potere può essere interrotta da una parte che cede il controllo, il che significa arrendersi o lasciarsi alle spalle la situazione. Può anche essere rotto se entrambe le persone imparano a negoziare tra loro, ma se l'abuso è presente, l'abuso deve essere affrontato per primo. La negoziazione può avvenire solo quando entrambe le parti cedono un po ', ma non tutto, il controllo. Nessuna negoziazione può aver luogo con un partner riluttante e un partner violento non è disposto a rinunciare a qualsiasi controllo.

Entrambe le persone sono aggressori ed entrambe sono vittime.

Fortunatamente, quando una persona cambia, la relazione stessa cambia. Non succede in un giorno, una settimana o anche un mese. Succede quando una persona cambia il modo in cui fa le cose e fa di quel cambiamento una risposta permanente che si verifica costantemente per un lungo periodo di tempo. Quando si apportano modifiche, le persone dovrebbero rendersi conto che è necessaria molta pratica prima che un nuovo comportamento diventi permanente.

Diamo un'occhiata ai cambiamenti più semplici che una persona può apportare:

Lasciare la relazione è un'opzione, ma molte persone non sono pronte a fare un passo così drastico. Una persona che sta pensando di andarsene dovrebbe riconoscere che se torna alla relazione in un secondo momento, significa che riprenderà da dove la relazione si era interrotta, ma con più bagaglio di quanto esistesse prima.

Allontanarsi è il modo migliore e più efficace per frenare una discussione prima che raggiunga un livello inaccettabile. 'Possiamo parlarne quando ci sentiamo più tranquilli.' 'Non discuterò di questo quando mi insulti o mi insulti.' C'è un avvertimento, tuttavia! Allontanarsi può fermare l'abuso, ma il problema deve ancora essere risolto. Una persona che ricorre a tattiche offensive può imparare che essere violento toglie il calore in questo momento e può aumentare il suo uso di comportamenti offensivi per evitare di affrontare il problema più e più volte.

Regole di base può aiutare a impedire che una discussione diventi offensiva. Quando entrambe le parti decidono di evitare di interrompersi a vicenda, limitare il loro parlare a un minuto alla volta ed evitare insulti, accuse e insulti, la porta è aperta per una comunicazione più sana. Può anche essere utile limitare le discussioni a un massimo di venti o trenta minuti e tornare in un secondo momento se non è ancora risolto.

Alla ricerca di una soluzione vantaggiosa per tutti assicura che ogni persona vedrà i progressi e troverà un risultato accettabile anche se non è l'ideale. Assicura che ascolteranno oltre che essere ascoltati. Quando viene utilizzato in un ambiente di combattimento equo, offre a entrambe le persone un incentivo a lavorare insieme invece che l'uno contro l'altro.

Ulteriori informazioni sui partner riluttanti o offensivi

Tutti hanno il diritto di essere trattati umanamente. Per essere ascoltato, amato e apprezzato. Quando una persona si tratta bene, lo faranno anche gli altri. Quando una persona non apprezza se stessa, tuttavia, accade il contrario.

Nessuno può essere trattato in modo abusivo senza il proprio consenso (non più di una volta, comunque!)

Tuttavia, le persone con bassa autostima potrebbero avere difficoltà a capire quali sono i limiti appropriati e come mantenerli. Quando sono in una relazione emotivamente violenta, la loro mancanza di amore per se stessi e abilità sociali può impedire loro di apportare i tipi di cambiamenti permanenti che devono fare.

Le persone con una bassa autostima potrebbero voler cercare una consulenza individuale per affrontare i loro dubbi interiori prima di intraprendere un viaggio per riprendersi da qualsiasi tipo di abuso o cercare di riparare una relazione esistente che è danneggiata se vogliono le maggiori possibilità di successo.