#SorryNotSorry: rifiutare la non-scusa dei giorni nostri

A molti di noi è stato insegnato a credere che sia giusto chiedere scusa quando abbiamo commesso un errore o ferito qualcuno a cui teniamo. La maggior parte delle tradizioni religiose o spirituali stimano molto la ricerca dell'assoluzione da coloro che hanno subito un torto e il perdono del proprio colpevole. Questa pressione socioculturale per chiedere scusa spesso porta a offrire scuse false intese a `` appianare le cose '' ma non a correggere la situazione. Dire scusa per salvare la faccia manca il segno di cosa significhi godere di una riconciliazione vera e duratura e di una maggiore tranquillità.

Ti sei mai chiesto perché ti sei sentito arrabbiato dopo aver ricevuto delle scuse invece di essere grato per la possibilità di riconciliarti con qualcuno che ti ha ferito o offeso? Al contrario, forse ti sei scusato solo per scoprire che è stato brutalmente respinto e ti sei chiesto perché. La risposta è in realtà piuttosto complessa, ma è sinteticamente riassunta in questo hashtag di tendenza, #sorrynotsorry.

#SorryNotSorry

Forse più offensivo del reato originale è ricevere un falso - falso - scuse o non scuse. Una fauxpology esprime simpatia per la situazione senza accettarne la responsabilità, giustificandosi in base alle circostanze o all'intento. Un malinteso su cosa significhi chiedere scusa e chiedere perdono ha portato a perpetuare il mito che chiedere scusa anche quando non si è dispiaciuti, ma costretti per qualche motivo a qualificarsi ancora come una virtù del carattere. Il cervello umano è straordinariamente abile nell'autoinganno, ma la fauxpology è radicata in una fragile comprensione della riconciliazione e dell'importante ruolo del pentimento e fare ammenda, che è la seconda parte delle scuse piene e complete.

Relativamente, c'è un corpo significativo di ricerca che mostra che le persone che apprezzano chiedere scusa per il gusto di 'chiedere scusa' hanno maggiori probabilità di sottovalutare la propria risposta a un'offesa in una situazione emotiva simile. In uno studio di ricerca intitolato Quanto sono importanti per te le scuse? Errori di previsione nella valutazione del valore delle scuse, gli psicologi David De Cremer, Madan M. Pillutla e Chris Reinders Folmer hanno fatto riferimento a un solido corpus di note ricerche psicologiche che mostrano:

'... che gli individui sono piuttosto limitati nel prevedere il livello di angoscia che sperimenteranno a seguito di eventi emotivi (Gilbert, Pinel, Wilson, Blumberg e Wheatley, 1998; per le revisioni, vedere Wilson & Gilbert, 2003, 2005). In effetti, tali studi hanno rivelato che i partecipanti sovrastimano costantemente le loro future reazioni emotive a eventi sia positivi che negativi (Gilbert et al., 1998; Wilson, Wheatley, Meyers, Gilbert e Axsom, 2000). Letteratura sulle previsioni comportamentali mostra che le persone sopravvalutano la loro tendenza a impegnarsi in comportamenti socialmente desiderabili, come essere generosi o cooperativi (Epley e Dunning, 2000; Sherman, 1980), e sottovalutano la loro tendenza verso comportamenti devianti e crudeli, come la somministrazione di scosse elettriche (Milgram, 1974). '

L'etimologia di un'apologia

Comprendere le radici della parola 'scusa' è fondamentale per chiarire la natura del tentativo. La parola 'apologia' discende dal greco 'apologia', che significa 'riconoscere la propria offesa o fallimento; esprimere rammarico; dare una giustificazione per la propria posizione o le proprie azioni. '

La differenza tra colpa e vergogna

È colpa o vergogna? Il linguaggio che una persona usa quando si scusa offre preziose informazioni sulle sue motivazioni e sulla sua sincerità.

In Daring Greatly, Brené Brown elabora il modo in cui ogni emozione si manifesta nella consegna di scuse: 'La maggior parte dei ricercatori e dei medici sulla vergogna concordano sul fatto che la differenza tra vergogna e senso di colpa è meglio compresa come la differenza tra 'Sono cattivo' [vergogna] e 'ho fatto qualcosa di brutto' [senso di colpa] ... Quando ci vergogniamo, è molto probabile che ci proteggiamo incolpando qualcosa o qualcuno, razionalizzando il nostro errore, offrendo scuse menzognere o nascondendoci su.... Quando ci scusiamo per qualcosa che abbiamo fatto, facciamo ammenda o cambiamo un comportamento che non è in linea con i nostri valori, il senso di colpa - non la vergogna - è molto spesso la forza trainante. Ci sentiamo in colpa quando sosteniamo qualcosa che abbiamo fatto o non siamo riusciti a fare contro i nostri valori e scopriamo che non corrispondono '' (Marrone, 71-72).

Ognuno di noi ha sentito il colpo schiacciante dell'orgoglio di ammettere di avere torto, e probabilmente siamo tutti d'accordo sul fatto che chiedere scusa richiede indubbiamente un buon grado di umiltà e coraggio. Allora, perché alcune scuse vengono rifiutate? La risposta non è così semplice come ci si potrebbe aspettare. Le parole 'scusa' e 'ammenda', sebbene letteralmente sinonimi l'una dell'altra in un thesaurus, racchiudono due elementi completamente diversi di una scusa completa.

Molti di noi presumono che quando qualcuno ci offre delle scuse, quello che offriranno anche a noi lo sarà restituzione. Cioè, ci aspettiamo che se il nostro aggressore è veramente dispiaciuto, prenderà tutte le misure necessarie per correggere il torto di cui si sta scusando. Forse quello che molti di noi si aspettano quando riceviamo delle scuse non sono scuse, ma ammende.

«Se si commette un errore, di solito le scuse sono sufficienti per rimettere le cose in equilibrio. Tuttavia, e questo è un grande 'tuttavia', la maggior parte delle persone non sa mai perché le loro scuse non sembrano avere alcun effetto. È semplicemente che non hanno commesso un errore; hanno fatto una scelta ... e non hanno mai capito la differenza tra i due. ' - Andy Andrews -

Il potere di scelta e responsabilità: le parole 'non avevo scelta' sono davvero un'affermazione corretta?

La citazione di Andy Andrews (sopra) dell'autore di best seller e di ispirazione ispiratrice propone che la differenza è la percezione del reato. L'autore del reato può considerare le sue azioni un semplice errore, negando la responsabilità per ciò che è percepito dall'altro come un scelta. Molte persone, quando offrono 'scuse', sosterranno di 'non avere altra scelta che [commettere qualunque azione abbia portato all'offesa]'. In altre parole, ciò che sta realmente accadendo è che l'autore del reato sta negando la sua capacità di fare scelte costruttive che includono anche un'autentica considerazione per la persona con cui si sta scusando.

Il potere liberatorio della scelta

'... tutto può essere preso da un uomo tranne una cosa: l'ultima delle libertà umane - scegliere il proprio atteggiamento in un dato insieme di circostanze, scegliere la propria strada.'

- Victor E. Frankl

In Man's Search for meaning, lo psicologo e sopravvissuto al campo di concentramento, Viktor Frankl, introduce il lettore ai 'Capos', individui che erano stati scelti dagli uomini delle SS per aiutare a mantenere il campo e i loro compagni di prigionia 'in linea' per i nazisti: 'Spesso, erano più duri con i prigionieri, poi erano le guardie, e li picchiavano più crudelmente di quanto facessero gli uomini delle SS' (Frankl, 4).

In qualità di clinico, Frankl era affascinato dal fenomeno che trasformava comuni co-prigionieri in viziosi co-abusatori e dedusse che la volontà di una persona è motivata dal proprio senso di scopo, un profondo scelta fatto molto prima che si presentasse l'opportunità di decidere consapevolmente in un modo o nell'altro. Frankl sottolinea che anche in un campo di concentramento, si può sempre scegliere tra le linee d'azione: 'Qui sta la possibilità per un uomo di sfruttare o di rinunciare alle opportunità di raggiungere i valori morali che una situazione difficile gli può offrire' (Frankl, 67).

Frankl scrive dei prigionieri che hanno compreso profondamente il potere di scelta anche nelle situazioni più cupe: 'L'uomo non ha scelta di azione di fronte a tali circostanze? Possiamo rispondere [a questa e ad altre domande] sia per esperienza che per principio. Le esperienze della vita nel campo mostrano che l'uomo ha una scelta di azione. C'erano abbastanza esempi, spesso di natura eroica, che dimostravano che l'apatia poteva essere superata, l'irritabilità soppressa. Uomo può preservare una traccia di libertà spirituale, di indipendenza di mente, anche in tali terribili condizioni di stress psichico e fisico ' (Frankl, 65 anni).

Nel suo acclamato Essere e nulla, il filosofo Jean-Paul Sartre fornisce un'analogia stimolante di come la vergogna si manifesta nella coscienza, elaborando che la vergogna è un'emozione che proviamo dopo è stata commessa un'azione (o inazione) e si sentono i passi di Consequence avvicinarsi: 'Quando sbircio dal buco della serratura, sono completamente assorbito da ciò che sto facendo e il mio ego non fa parte di questo stato pre-riflessivo . Tuttavia, quando sento un'asse del pavimento scricchiolare dietro di me, divento consapevole di me stesso come oggetto dello sguardo dell'altro. Il mio ego appare sulla scena di questa coscienza riflessiva, ma è come un oggetto per l'altro ”.

Ciò che Sartre sta dicendo è che le nostre decisioni derivano da sentimenti, valori e morali inconsci che assumiamo in modo 'pre-riflessivo', nel senso che questi le decisioni in realtà non vengono prese nel momento in cui crediamo di prenderle, ma con largo anticipo.

L'uomo è condannato ad essere libero; perché una volta gettato nel mondo, è responsabile di tutto ciò che fa.

- Jean paul Sartre

Le moderne neuroscienze confermano la filosofia di Sartre

Naturalmente, la scienza ha continuato a progredire e ora ci offre uno sguardo a nuovi parallelismi tra i campi della filosofia, delle neuroscienze e della psicologia. In The Brain: The Story of You, il neuroscienziato David Eagleman scrive, 'Non c'è mai un tempo zero quando decidi di fare qualcosa perché ogni neurone del cervello è guidato da altri neuroni ... La tua decisione di girare a destra - oa sinistra - è una decisione che va indietro nel tempo: secondi, minuti , giorni, una vita. Anche quando le decisioni sembrano spontanee, non esistono isolatamente ' (Eagleman, 94).

Per illustrare questo punto, Eagleman nota uno studio di Harvard, condotto dal professor Alvaro Pascual-Leone, in cui i partecipanti erano seduti di fronte a un computer il cui schermo sarebbe passato dal rosso al giallo al verde in un certo lasso di tempo. Durante il tempo in cui lo schermo era rosso, i partecipanti dovevano scegliere quale mano spostare, ma non spostarla. Quando la luce diventava verde, i partecipanti sollevavano la mano che avevano precedentemente selezionato per sollevare quando lo schermo del computer era rosso. Dopo aver stabilito questa linea di base per l'esperimento, hanno introdotto una svolta, utilizzando la stimolazione magnetica transcranica per stimolare la corteccia motoria del cervello, scaricando un impulso elettrico durante il tempo in cui lo schermo del computer ha lampeggiato in giallo. (Eagleman osserva che nel controllo, i partecipanti hanno ricevuto solo il suono del polso.)

La stimolazione ha indotto i partecipanti a preferire la scelta di una mano rispetto all'altra, anche se avevano scelto l'altra mano durante il periodo in cui lo schermo del computer era rosso: `` Sebbene il TMS stesse iniziando il movimento nella loro mano, molti dei partecipanti si sentivano come se aveva preso la decisione di propria spontanea volontà. Pascual-Leone riferisce che i partecipanti spesso hanno detto che avevano intenzione di cambiare la loro scelta. Qualunque fosse l'attività nel cervello, se ne prendevano il merito come se fosse stata scelta liberamente. La mente cosciente eccelle nel raccontare a se stessa la narrazione dell'essere in controllo ”(Eagleman, 95).

Per cosa ti stai scusando?

'Quindi quando arrivi al bivio portando con te la storia della tua vita, chi è esattamente responsabile della decisione? [Questa considerazione porta] alla profonda questione del libero arbitrio. Se riavvolgessimo la storia cento volte, faresti sempre la stessa cosa? - David Eagleman, autore e neuroscienziato -

Ciò di cui la nostra società ha bisogno è un approccio completamente nuovo alle non-scuse, e non al tipo di non-scuse di cui abbiamo discusso finora. Anche se lei non fa menzione di lui, il discorso TedX di Megan Orcholski sui suoi tempi moderni Nessuna scusa vivente credo corrisponde alla filosofia di Sartre secondo cui la più grande libertà umana è la libertà di scelta. Ci implora di smetterla di scusarci per le nostre scelte, non importa quali siano, e di possederle. L'autenticità non è necessariamente avere valori. L'autenticità è l'attuazione dei nostri valori nella misura in cui viviamo una vita che non dobbiamo difendere. Sii chiaro sui tuoi principi, etica e sistema di valori e abbi il coraggio della convinzione di difendere le tue parole e azioni; quindi, non c'è bisogno di scusarsi o offendere nessuno con un falso 'Mi dispiace'.

#sorrynotsorry

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Quando si decide se scusarsi o meno ...

... quale consideri la tua priorità guida?

• FEDE: Le mie convinzioni religiose o spirituali mi costringono a chiedere scusa per avere ragione con il mio Potere Superiore.
• RELAZIONI INTERPERSONALI: Voglio iniziare a riparare le amicizie o le relazioni che sono importanti per me.
• AUTOASSOLUZIONE: Voglio solo avere la coscienza pulita; Voglio essere in grado di dire: 'Ci ho provato'.