Sopravvivere a relazioni difficili con persone violente negate

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Navigare nei rapporti con persone che negano di essere stati violenti in passato può essere difficile. Mia madre era verbalmente violenta e mi ha trascurato quando ero piccola. Mi ha detto che ero stupido e non potevo fare niente di giusto.

La mamma ha messo in ridicolo il mio corpo, le mie debolezze e i miei errori. Spesso si arrabbiava con me e mi somministrava dolorose 'sculacciate'. Quando sono cresciuto in età adulta, mi sono affermato e ho chiesto la fine del colpo. Ho insistito perché mi trattasse con rispetto. Ha cambiato il suo comportamento nei miei confronti e ha smesso di essere così critica.

Quando avevo vent'anni, desideravo ardentemente capire perché mia madre mi trattasse in modo così doloroso mentre crescevo. Volevo capire la sua rabbia e perché pensava che l'abuso emotivo e fisico andasse bene. Ho deciso di indagare portando alla luce qualcosa del passato. La situazione non era offensiva, ma trovavo imbarazzante. Alla fine le ho detto qualcosa del tipo: 'Mamma, mi mandavi da (un vicino) e chiedevi loro di prendere in prestito dei soldi per te. Mi sono sentito davvero umiliato quando l'hai fatto. '

'Non l'ho mai fatto.' Mia madre mi guardò negli occhi e quasi mi convinse che fossi pazzo. Se durante una conversazione toccavo qualcosa relativo agli abusi e all'incuria del passato, lei deviava e si ritirava dietro un muro di negazione. Non avrei avuto risposte alle mie domande sul mio passato. La sua evasione ha creato in me un dilemma. Posso avere una relazione con qualcuno che non ammetterebbe di aver abusato di me quando ero bambino?

La mia visione di lei era molto diversa dalle persone intorno a lei. Per gli altri era una persona gentile, premurosa e generosa. Alcuni miei coetanei mi dicevano quanto fossi fortunato ad avere una madre come lei. Mi confondevo e mi sentivo in colpa per essere arrabbiato con lei per i suoi modi violenti. C'era qualcosa che non andava nella mia memoria? Mi chiedevo.

La mamma ha visto se stessa ha una madre affettuosa che mi ha dato tutto ciò che ho sempre voluto. Sì, avevo bei vestiti, buon cibo da mangiare e una bella casa. Ha parlato dei sacrifici che aveva fatto e ha indotto sensi di colpa per evitare argomenti delicati. Mia madre si considerava una brava persona che faceva del suo meglio.

Mia madre aveva molte buone qualità e mi amava a modo suo. A volte, le sue critiche e il suo ridicolo sembravano un brutto sogno. Quando non era più verbalmente violenta, ho deciso di perdonarla e di continuare ad avere una relazione con lei. Ho capito che dovevo prendere provvedimenti per gestire il suo rifiuto.

Perché gli autori di abusi usano la negazione

Ci sono molte ragioni per cui le persone scelgono di negare che le loro parole o azioni siano dannose. Alcuni rifiutano di vedere le loro parole e azioni come un abuso. Razionalizzano le loro azioni, trovano scuse per il loro comportamento e riducono al minimo l'impatto di ciò che fanno. Ad esempio, i predatori sessuali affermano di essere stati fraintesi e che le loro azioni erano consensuali. La negazione li aiuta a eludere le conseguenze delle loro azioni.

All'interno, i trasgressori possono essere feriti, persone distrutte che hanno paura di affrontare le conseguenze delle loro azioni. Metto mia madre in questa categoria. Questi criminali sono terrorizzati dal fatto che ammettere i propri difetti e sentire il proprio dolore emotivo li distruggerebbe. Non vogliono affrontare il senso di colpa e la vergogna che portano nel profondo.

Altri usano la negazione per manipolare e illuminare gli altri. Incolpano tutti e tutto ciò che li circonda invece di assumersi la responsabilità delle loro azioni. Alcuni trasgressori si nascondono dall'argomento dicendo che non ricordano gli eventi offensivi. Se sono alcolisti o dipendenti da droghe, potrebbero non ricordare realmente cosa è successo.

Alcuni criminali vogliono essere visti come brave persone e si aggrappano alla maschera che mostrano al mondo. Non vogliono offuscare la loro immagine ammettendo il male.

Passaggi per gestire gli abusi nella negazione

Alcuni molestatori che negano sono tossici o addirittura pericolosi. Il loro comportamento può comportare la necessità di procedimenti penali o altre conseguenze. Potrebbe essere necessario limitare o interrompere il contatto con loro. Potremmo scegliere di avere rapporti con persone precedentemente violente se vengono messe in atto determinate protezioni. Queste misure ci manterranno al sicuro dai danni.

Perdonali per quello che hanno fatto

Dobbiamo lasciare andare il nostro dolore emotivo. Stufare di rabbia e risentimento avvelenerà e distruggerà i nostri rapporti con i colpevoli e ci consumerà con amarezza. Il perdono ci libera e ci aiuta a guarire.

C'è una differenza tra perdono e responsabilità. Le persone sono responsabili di ciò che dicono e fanno e dovrebbero affrontare le conseguenze del loro comportamento abusivo.

Smetti di incolpare se stessi per il loro comportamento dannoso

Alcuni molestatori possono manipolarci facendoci pensare che i problemi siano stati tutta colpa nostra. Non ci avrebbero picchiato se avessimo preparato la cena in tempo. Non avrebbero urlato che eravamo stupidi se avessimo smesso di fare errori. Dobbiamo vedere oltre questa evasione di responsabilità e dare la colpa all'autore

Lascia andare le nostre aspettative

Tendiamo a sperare che le persone ammettano il danno che hanno fatto. È possibile che i maltrattatori possano cambiare e uscire dalla negazione, ma potrebbe non accadere. Come dice spesso il dottor Phil, le persone non possono cambiare ciò che non riconoscono. Alcune persone non hanno l'intuizione che le aiuterebbe a capire che le loro parole e azioni erano dannose. Altri si rifiutano di affrontare le conseguenze delle loro azioni.

Stabilisci dei limiti

I confini ci proteggono dal farci male. Non possiamo cambiare il passato, ma possiamo controllare il presente. Ulteriori abusi non dovrebbero essere tollerati e le conseguenze devono essere applicate per proteggerci.

Accetta la situazione

Se continuiamo a colpire un muro di negazione quando affrontiamo gli autori di abusi sul loro comportamento, verrà il momento in cui dobbiamo smettere di provarci. Dobbiamo accettare il fatto che non abbiamo il potere di far affrontare ai trasgressori il danno che hanno fatto. Potremmo essere in grado di avere una relazione solo se non parliamo del nostro passato doloroso. Se insistiamo nel cercare di riportare i molestatori ai loro sensi, diventeremo frustrati e arrabbiati quando la negazione alza la sua brutta testa. Battere la testa contro i loro muri ci darà solo mal di testa.

Se insistiamo nel colpire i muri con la batteria della verità, probabilmente ci faremo male. I trasgressori possono deviare, manipolare, mentire e attaccarci. Ridurranno al minimo il nostro dolore emotivo, ci derideranno per essere stati offesi e giustificheranno le loro azioni. Potrebbero dirci che siamo pazzi se ci opponiamo al loro trattamento. Possono persino incolparci per la situazione e accusarci di mentire. L'evitamento impedisce loro di sentirsi male per il loro comportamento.

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Non aspettarti scuse

Chiediamo scuse a coloro che ci hanno ferito. Le espressioni di rammarico ci aiutano a perdonare ea lasciarci il passato alle spalle. Potremmo non sentire mai: 'Mi dispiace', tuttavia, e ottenere la chiusura in questo modo.

Pensieri conclusivi

Mia madre non è mai arrivata al punto in cui avrebbe potuto ammettere di aver commesso un errore e chiedere scusa per qualsiasi cosa avesse fatto. Mia madre non è mai uscita per negazione, ma nel complesso abbiamo goduto di un buon rapporto. Ho rinunciato a parlare del passato. Farlo è stato uno spreco di fiato. La mamma è venuta a vivere con me e la mia famiglia negli ultimi anni della sua vita. Non ho mai ricevuto un'ammissione di colpa per l'abuso e la negligenza, o le scuse, ma ho ottenuto i benefici di avere mia madre nella mia vita.

È possibile avere una relazione sana con un ex aggressore? La risposta è si. Comprendere la negazione e utilizzare le misure qui delineate può proteggerci dai danni e aiutarci a lasciarci il passato alle spalle.