Consigli di relazione per amare un artista

Cara Veronica,

Ho letto i tuoi hub sin dall'inizio e anche se ho la sensazione di dove sarai diretto con la tua risposta alle mie domande, penso di volerlo sentire. Penso di essere pronto per ascoltarlo. Poi di nuovo, potresti dirmi qualcosa di completamente diverso da quello che mi aspetto, e in tal caso sono ancora più aperto a leggerlo. In ogni caso ho scelto di chiedere il tuo consiglio a causa della tua bellissima sensibilità e intuizione eccezionale.

Ho una relazione da tre anni ormai. È uno zingaro nel cuore, un artista che non ha mai superato il fatto che creare non fa sì che gli altri ti amino, e quindi ora è un artista frustrato ... Ma il suo lato artistico, il suo spirito libero sono ciò che mi ha attratto a lui .

È anche profondamente emotivo ed egocentrico. Ci sono giorni in cui vede così nero, mi prosciuga completamente. Qualunque cosa dica per aiutarlo a vedere attraverso, per aiutarlo a sentirsi meglio, non funziona niente. E quando glielo dico, la sua unica risposta è 'Quando TU ti senti giù io sono sempre lì per te'. Questo è vero ... in una certa misura. Di recente ho commesso un errore, che non ha avuto alcun impatto sulla sua vita, e lui mi ha giudicato e si è arrabbiato così tanto con me che non abbiamo parlato per alcuni giorni. Quell'evento ha creato una crepa, una rottura nei miei sentimenti per lui. Penso che abbia scosso le fondamenta della nostra relazione.

Spesso si lamenta di essere solo quando i bambini sono con me, quando tutto quello che deve fare è guidare fino a casa mia (30-45 minuti) per stare con noi. Inoltre 'scherza' sull'avere un'altra ragazza mentre mi aspetta. Fa osservazioni sulla mia presunta mancanza di disponibilità. Spesso mi sento spinto a rivolgermi a lui in un certo modo per non ferirlo o farlo arrabbiare. Perché quando è di cattivo umore, tutto e tutti vogliono prenderlo. La sua famiglia e i suoi amici non si preoccupano di lui, è la pecora nera, è sfruttato, ecc.

E poi di tanto in tanto menziona il suicidio, anche se gli ho detto innumerevoli volte che sollevare questo argomento è incauto e crudele. So che comunque non lo farebbe. So che lo dice ad alta voce mentre sfoga i suoi sentimenti, ma non ha tendenze suicide. Sono i fottuti giochi di testa che non sopporto più. Altre volte mi dice 'grazie a Dio sei qui, sei l'unico che mi ama'. E il giorno dopo sentirò di dargli sui nervi.

Mi fa molto male anche solo leggere questo. Ci amiamo l'un l'altro. Amo il modo in cui mi ama. Ma è anche chiaro che i suoi sbalzi d'umore mi stanno distruggendo. Noi. Mi aggrappo a questa relazione a causa dei miei problemi? Mi sento in colpa e ho paura di lasciarlo andare e ferirlo? O sto solo dando una possibilità e sto cercando di essere umano e accettare una persona che è diversa ma comunque amorevole e degna di ricevere amore?

Grazie per aver dedicato del tempo a leggermi.

Molly

Cara Molly,

Grazie per le belle parole e per avermi affidato la tua situazione.

Hai una relazione con un artista. Ci sono stato.

Ci sono alcuni aspetti diversi della tua relazione che hai toccato. Mi piacerebbe esaminarli uno per uno prima di dirti cosa ne penso.

Sai che è egocentrico. A volte gli artisti vanno in quella direzione. È difficile da descrivere a persone che non sono artisti o che non ne sono mai stati coinvolti. È impensabile per la maggior parte delle persone sopportare questo. Ma l'equilibrio di esso è la profondità a cui si sente, e hai notato che è qualcosa che ti ha davvero attratto da lui. Probabilmente darei consigli diversi a persone diverse esattamente nello stesso punto in cui ti trovi, che hanno scelto parole diverse per descriverlo. Non è per tutti. È una relazione speciale. Capisco.

Hai detto che ti dice che è lì per te quando ti senti giù. E reagisce combattendo quando cerchi di 'aiutarlo' e non funziona niente. Beh si. Non vuole essere aggiustato. Non vuole essere criticato ed è così che vede la correzione. Vuole solo essere amato. Anche quando descrivi i bei momenti, dice cose del tipo, sei l'unico che mi ama. Non sta dicendo, puoi insegnarmi come essere migliore. Non abbraccia quella parte.

Tutte le lamentele che fa per averti condiviso con i tuoi figli, per quanto malsane e infantili com'è, la dice lunga su quanto ti vuole intorno. Ti sta chiaramente dicendo in modo incasinato che apprezza averti nella sua vita.

La faccenda della pecora nera è semplicemente stupida. La minaccia di suicidio è simile. Le persone che minacciano di farlo, non lo faranno. E le persone egocentriche non lo fanno mai. A meno che tu non sospetti una malattia mentale che non hai condiviso qui, penso che la tua opinione sia corretta. Quelle cose come dire che tutti vogliono farlo rientrare nella stessa categoria. Si aggrappa alle cannucce e a qualsiasi cosa può evocare mentalmente per punire se stesso e te quando si sente arrabbiato. Molto di ciò che vedi è il comportamento di un bambino di 3 anni. Hai menzionato i bambini, quindi presumo che probabilmente hai cresciuto alcune piccole persone. Sono sicuro che hai provato a far incazzare un bambino di 3 anni per qualcosa di sciocco come negargli un biscotto prima di cena. Quindi afferra e grida. Dice cose come se tu fossi brutta e ami di più sua sorella e perché non ottiene mai quello che vuole. Se ci pensi, il tuo partner si comporta più o meno allo stesso modo. E se ci pensi davvero, sapevi come gestirlo con il bambino di 3 anni. Ciò significa che sai come gestirlo con l'artista. Ignoralo, sì lui a morte, compromesso. 'Se ti do MEZZO un biscotto, la smetti per favore?' E per lo meno hai sempre saputo che questo bambino non intendeva quello che diceva. Ricordati che.

Molte persone non possono fare quello che hai fatto tu qui. Ed è giunto il momento anche per te di non farlo più. Capisco davvero e capisco perché sei stato attratto. Perché hai amato. Perché sei rimasto. L'intensità e la profondità di amare un artista e, a suo modo, il suo amarti, è davvero qualcosa di speciale. Ma ecco cosa sto pensando.

Questa relazione ha fatto il suo corso. Tutte le cose, Molly, hanno un inizio, una parte centrale e una fine. Questo è alla fine. Hai usato la frase 'ti distrugge'. È tempo di capire che sei cambiato, cresciuto, superato questo ed è tempo di passare a qualcosa di nuovo. Non c'è niente di sbagliato in questo. Non significa che i 3 anni passati insieme non ne valessero la pena. È solo quello che è. In certi momenti della vita abbiamo quella capacità di gestire certe situazioni che in altri periodi di tempo, semplicemente non puoi. Ti è consentito scegliere di non voler più essere in questo. Questo potrebbe averti preso un pedaggio. Emotivamente, anche fisicamente. Va bene dire che è stato fantastico e un'esperienza che apprezzerai. Ma è ora di voltare pagina. Non c'è colpa. È ora di provare qualcosa di un po 'più solidale e un po' più facile. Questo è ciò che ci bilancia. È così che cresciamo.

Penso che siamo presi dall'idea che se finiamo una relazione deve essere stato un errore, o sbagliato. Parte del motivo per cui ti stai aggrappando potrebbe essere che stai cercando di convalidare le scelte che hai fatto e le cose che hai sentito. Molly, sono valide. Lo prometto. Andare avanti non li cancella e non li rende cattivi.

In realtà è l'opposto. Con un po 'di tempo, distanza e prospettiva, probabilmente scoprirai di poter guardare indietro al tempo passato con lui in una luce molto positiva.

Non ha nulla a che fare con il suo non essere degno di amore e con tutti i mezzi non dovresti sentirti in colpa, non hai fatto nulla di sbagliato. Il fatto che ti abbia punito così severamente in giudizio per qualunque errore tu abbia commesso mostra che è pronto anche per te per andare avanti. Per favore guarda quello. Semplicemente era quello che era. E ora è finita. Lascia che sia finita.

C'è un film che mi piacerebbe vederti. È chiamato Storie di New York. Nel uno dei racconti intitolato Lezioni di vita, potresti vedere alcuni dei tuoi artisti nel personaggio di Nick Nolte in quei 30 minuti. Barlumi. Parti. 'Fai arte perché devi. Perché non hai scelta. Non si tratta di talento. Non si tratta di altra scelta che farlo. ' È stato scritto da Richard Price e diretto il mio Martin Scorsese.

Il finale è particolarmente importante.

Non puoi essere in una relazione che ti sta distruggendo. Hai figli che devi considerare. Annegare in lui per un po 'era probabilmente qualcosa che menzionerai sul letto di morte. Ma le parole che hai scelto per chiudere la tua email sono chiare. Questo ha fatto il suo corso e devi lasciarlo andare.

Namaste.