Dieci segni rivelatori che l'uomo danneggiato è innamorato di te

Internet è pieno di articoli che pretendono di offrire saggi consigli sul fatto che quel tizio che stavi guardando sia dentro di te. Gli omaggi in genere consistono in avvincenti non-cervello come 'ti guarda con occhi da cucciolo', 'ti tiene la mano in pubblico' o 'ti presenta alla sua famiglia e ai suoi amici come la sua ragazza'.

Mentre tutto quel jazz sdolcinato può davvero suonare vero per il tipo ben adattato che mangia cinque porzioni di verdure al giorno e chiama sua madre ogni lunedì alle 18:00, non si applica necessariamente all'enigma che è danneggiato e disfunzionale uomo. Questa classe di homo sapient è una razza a sé stante. È un'anima ferita, una freccia spezzata e molto probabilmente soffre di un disturbo di personalità del 'Cluster B' nodoso ma non diagnosticato.

Perché qualcuno dovrebbe voler uscire con un uomo del genere, potresti chiedere? Sebbene questo problema sia forse meglio riservato a un altro intero articolo, ci sono due possibilità. O tu, come me, sei stato seduto sul divano del terapeuta così a lungo che il tuo culo ha lasciato segni di sudore su di esso, o hai un desiderio malato e autodistruttivo di sederti accanto a me su detto divano. Ma hey, anche le persone disfunzionali hanno bisogno di amore.

Quindi, come sai esattamente di esserti fatto strada nel cuore nero e sfregiato dell'uomo disfunzionale? Sei abbastanza vicino, lo vedi molte volte alla settimana e incontri costantemente i brutti. Nonostante ciò, l'uomo insiste con veemenza di non provare sentimenti per te. Eppure, la tua intuizione ti dice che, proprio come Justin Bieber in una Lamborghini a noleggio, sta guidando sporco.

1. È un troll dei social network

Il tipo disfunzionale macho è allergico a Facebook o, più precisamente, alla tua richiesta di amicizia. Non vuole darti fantasie rosee su una futura coppia, né vuole informarti sull'esistenza di altri tristi contendenti per la sua mano callosa. Tuttavia, brucia ancora come una malattia venerea nel vedere il tuo profilo completo e non adulterato, completo di check-in e 'taggings' fino al minuto.

L'uomo danneggiato gestirà questo enigma “pescando” te. Un sabato alle 3:37, riceverai una richiesta di amicizia da un Roy Watson. Il signor Watson vive a A Random Town nel Midwest a circa tre scali Jet Blue da te. I suoi 'amici' di Facebook sono costituiti da una pagina di tributo a Sylvester Stallone e dai tuoi tre amici maschi più stretti, due delle cui pagine si è 'iscritto' in modo inquietante. L'uomo pigro disfunzionale, che non può essere disturbato dalla creazione di Roy Watsons, suggerirà semplicemente al tuo amico di richiedere il suo miglior gregario, perché al suo amico 'piace essere amico di molte ragazze sexy'. Sì, va bene.

Hai mai aspettato un uomo o una donna danneggiati?

• Sì, ed è stato un errore totale.
• Sì. Lui / lei era un 'diamante grezzo'.
• No. Ci sono altri pesci nel mare.
• No. E me ne pento!
• La mia situazione era così bizzarra che 'nessuna delle precedenti' è applicabile.

2. È il signor passivo aggressivo

Certo, ti esorta ad uscire con altre persone. Ma no, lo sei non proprio dovrebbe. Nella sua cognizione contorta, il tuo scopo è quello di sederti lì e aspettare che sia dannatamente bravo e pronto a presentarti con la sua carta di San Valentino a tema 4x4 Star Wars. Si sente autorizzato al suo piccolo dolore segreto. Lo tiene vicino al petto come un orsacchiotto a brandelli. Come mezzo per punirti per il malevolo fatto di aver effettivamente seguito il suo consiglio, agirà passivamente la sua aggressività.

Ad esempio, dopo che gli hai detto che hai condiviso una soda al luppolo con il Fonze, promette di aggiustare le porte scorrevoli del tuo armadio. Pochi giorni dopo, gli ricordi con dolcezza e amore il compito. 'Ma hai detto che mi avresti aiutato a riparare questo armadio?' Una settimana dopo, dimentica i suoi strumenti. Due settimane dopo, gli fa male la schiena. Tre settimane dopo, non ne ha voglia. Quattro settimane dopo, nega all'ingrosso di aver mai promesso di aggiustare il tuo armadio, lasciandoti irritato e chiamando rapidamente il tuttofare.

3. Pianta semi di speranza per il futuro

Il masochista represso e non impegnato è spesso abbastanza abile nell'arte della conversazione. Sembra congeniale e preoccupato. Tuttavia, sotto la sottile patina della diplomazia si trova un'intenzione calcolata: tenerti irrimediabilmente intrappolato nel suo campo di energia.

A tal fine, lascerà cadere casualmente e in modo discreto piccoli semi di speranza nella tua mente già confusa, semi che sa germoglieranno in querce di ruminazione e analisi. Menzionerà di aver visitato una zona alla moda di Brooklyn e di come si è potuto vedere un giorno viverci e crescere i figli. Quindi procederà a chiedere se hai mai visitato quella zona di Brooklyn e, in tal caso, acquisteresti mai una proprietà lì? vuoi figli? Quanti? Credi che le scuole private siano un buon investimento? Hai la foto. Tutto questo viene fatto con assoluta premeditazione per farti penzolare su un cordino assorbente mentre lui semina la sua avena reale in tutta l'area dei tre stati.

4. Uccide una quantità eccessiva di tempo con te

Dichiara di non avere alcun interesse per te al di là delle tue abilità sessuali, eppure ti segue in giro come un cane da servizio abbandonato. Se lavori con lui, arriverà presto e trascorrerà il suo caffè prima dell'orologio guardando con desiderio fuori dalla finestra del suo ufficio, aspettando con impazienza il tuo arrivo. Le persiane su detto finestrino sono rotte e piegate dalle sue mani cariche di caffè che le lacerano alla disperata ricerca della tua Hyundai Sonata.

Quando finalmente arrivi, afferra la chiave della posta e corre fuori alla cassetta della posta, ben sapendo che sono solo le 9:23 e la posta non arriva mai prima delle 11:30. Ti si avvicina nel parcheggio, dove lamenta il ritardo del postino e ti segue nell'edificio inalando il tuo profumo. Quindi ti invita nel suo ufficio per una rapida tazza di istantaneo. La pausa java di dieci minuti diventa un pasto virtuale di cinque portate con vista sulla campagna italiana, durante il quale ti sonda per la tua opinione su tutto, dall'eutanasia ai peli del viso fino a quando la festa di ricerca organizzata dal tuo capo finalmente ti trova.

5. Lancia 'Mantrum' a qualsiasi lieve odore di rifiuto

L'uomo emotivamente handicappato è ipersensibile a qualsiasi forma di rifiuto, percepito o reale. Per lui, una chiamata persa non è solo una chiamata persa. È una farsa, un tradimento. Ancora una volta, ribollirà in un silenzio passivo aggressivo ignorando deliberatamente la tua chiamata di ritorno meno di quattro minuti dopo, o risponderà lo stesso al quinto squillo con l'ostilità di un'adolescente premestruale egoista.

Tu: 'Ehi, hai chiamato?'
Lui: 'Sì. Cosa stai facendo? Deve essere qualcosa vero importante'.
Tu: 'Ero ai negozi di alberi di Natale'.
Lui: 'Il cosa?'
Tu: 'I negozi di alberi di Natale. Mi servivano delle candele '.
Lui: 'È fottutamente agosto, perché stai acquistando candele natalizie?'
Tu: 'Non lo è in realtà un negozio di Natale, questo è solo il nome di ... '
Lui: 'Ok, sai una cosa? Io vado a fare me, tu vai a fare.

Clic. Va bene, amico. Respira profondamente e conta fino a tre.

6. Ti interroga sulla tua vita da appuntamenti

Il tipo disfunzionale tenterà di estrarre informazioni specifiche sulla tua vita di appuntamenti al di là della macabra piccola danza che è la tua relazione. Questa informazione verrà in genere cercata entro i primi tre minuti dopo averlo visto e con la sottigliezza di un camion Mac che percorre 100 miglia all'ora. 'Allora, come sta Dario?', Chiede casualmente. 'Sta bene', riferisci. 'Bene, bene, bene per te', annuisce. 'Meriti di essere felice'. Segue un lungo, imbarazzante silenzio mentre aspetta con impazienza che tu estrapoli le tue avventure con Darius. Ti rifiuti di abboccare e lui inizia a snocciolare domande come un bambino non medicato con ADHD e una pistola paintball. Qual è la valutazione Zagat dell'ultimo ristorante in cui ti ha portato Dario? Ha ordinato per te? Ha ordinato vino della casa o vino dalla lista dei vini? Meglio chiamare un avvocato a meno che tu non abbia intenzione di essere interrogato per tutta la serata.

7. È negligente sul controllo delle nascite

Chiamami grossolano o, più chiaramente, totalmente irresponsabile. Non discuterò il punto. Ma se sa che non sei su alcun metodo di controllo delle nascite, ma non ha scrupoli a prenderti libertà orgasmiche con il tuo canale vaginale, questo scapolo arretrato prevede un futuro non solo con te, ma con i tuoi potenziali semi demoniaci. Vuole creare un pittoresco castello di carte suburbano basato su una dose infinita di L.S.D. che altera la mente. - bugie, segreti e negazioni. Basti pensare a tutte le possibilità in termini di solo triangolo drammatico di Karpmann! 'Va bene, Joey. Oggi giocherò all'Enabler, tu interpreti la vittima e Joey Jr. interpreterà il Rescuer. Poi, la prossima settimana, quando tua madre verrà, tu e Joey Jr. potrete scambiarvi i ruoli. Durante il corso della tua unione, non avrai mai bisogno di un aspirapolvere, tanto meno di un Dyson da $ 700,00, perché tutti i tuoi panni sporchi saranno spazzati prontamente sotto il tappeto del soggiorno in pelliccia sintetica o scaricati su di te per averlo `` intrappolato '' con.

8. Ha più proiezione in corso di un cinema

Il tuo quasi fidanzato probabilmente sa che pensi che sia il miagolio del gatto. Tuttavia, invece di riconoscere con grazia e in modo appropriato la tua ammirazione, insiste nausea che ti stai struggendo ossessivamente per lui. Nella sua mente grandiosa, hai un altare eretto nel tuo seminterrato in suo onore, completo di incenso profumato e prodotti alimentari come offerte agli dei. Suona come un CD che salta di quella fastidiosa ma contagiosa canzone di 'Pit Bull' 'I Know You Want Me'. 'Sei come, totalmente ossessionato da me' ', schernisce. 'Io so chi sei. Scommetto che pensi a me ogni sera prima di andare a letto '. Forse lo fai. Forse non lo fai. Ma non ci vuole una laurea in psicologia anormale per capire che sei in una rotazione piuttosto pesante nel suo file fantasy romantico.

9. Esamina le tue cose come una guardia di sicurezza aeroportuale

I maschi di questa varietà sono fanatici del controllo segreto. A differenza dello stereotipo 'uomo cattivo' in un film di Lifetime, l'uomo danneggiato ti terrà sotto controllo. È gentile e, ad un occhio inesperto, del tutto poco appariscente, proprio come un agente di polizia fuori servizio in un club squallido. Non sarebbe mai così audace da chiederti informazioni, poiché non desidera apparire così psicotico come è realmente. A tal fine, darà un'occhiata alle notifiche sul tuo Android, anche se con la scusa di guardare le tue app ingegnose e utili, una delle quali potrebbe potenzialmente scaricare. Eseguirà la scansione delle etichette di ritorno della posta lasciate sul tavolo nel tuo atrio, il contenuto di armadietti e cassetti del bagno sbloccati e qualsiasi account online per il quale hai commesso il costoso errore di selezionare la casella 'ricorda questo computer'.

10. Annuncia di possedere 'IT'

Questo è l'elemento decisivo, il Big Kahuna. Non sto parlando di quel clown terrificante di quel libro / film di Stephen King, sto parlando dell'altro IT. Una sera nevosa, mentre ti stai divertendo, in particolare del tipo meno tenero, ti afferra i capelli e ti avvicina la testa alla sua. Respira pesantemente nell'orecchio per alcuni istanti. Senti che sta per accadere qualcosa di epico, ma non sei sicuro di cosa. Mi dirà finalmente che mi ama? È oggi il giorno in cui mi chiederà di essere la sua donna? Le vostre fantasie di voi due in luna di miele a Bora Bora vengono bruscamente interrotte dal suo annuncio più sorprendente. Non sei sicuro se prenderlo a schiaffi sulla sua faccia rossa e sudata o continuare a fantasticare sulla capanna privata di Bora Bora. Decidi tu su quest'ultimo. Sei la Jane per il suo Tarzan, e guai alla povera anima che osa cercare di disturbare questo primitivo legame di coppia.

Disclaimer

Questo articolo vuole essere divertente e leggermente scherzoso. Quando mi riferisco all ''uomo danneggiato', mi riferisco a un ragazzo con un buon cuore che è un po' danneggiato e forse disfunzionale a causa della sua educazione e / o di una relazione passata fallita. Non mi riferisco a qualcuno che è intenzionalmente offensivo, crudele, offensivo e / o sadico. Questo articolo non intende in alcun modo giustificare o sostenere alcun tipo di abuso emotivo, fisico, finanziario o di altro tipo da parte di qualsiasi persona contro un'altra.