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Navigare in discordia relazionale: tre strategie da provare

Appartengo a un gruppo selezionato di persone che hanno sposato la loro dolce metà. Ciò significa che il mio coniuge mi ha visto al mio più giovane e più adatto al mio più vecchio e più saggio. Ho 15 anni più di quando ci siamo conosciuti e mio marito ha resistito a molte tempeste al mio fianco. Insieme, abbiamo navigato nel flusso e riflusso della vita universitaria e in tutte le sue tentazioni. Poi, abbiamo affrontato il mondo del lavoro come giovani professionisti insieme, tornando a casa a tarda notte esausti per aver fissato uno schermo tutto il giorno, con appena l'energia sufficiente per lanciare una palla con il nostro nuovo cucciolo. Allora pensavamo di essere stanchi, ma non era niente in confronto agli anni senza sonno di quando i nostri due bambini erano neonati.

I nostri figli ora hanno due e quattro anni e quel cucciolo è un sedicenne totalmente cieco, ma ancora vivace. Alcuni giorni, le stelle si allineano e tutti vanno d'accordo e ci viene ricordato perché ci siamo innamorati e abbiamo pronunciato quei voti così tanto tempo fa. Eppure, se devo essere sincero, non tutti i giorni sono vacanze e ci sono molte volte in cui i nostri nervi sono tirati e fritti e cadiamo a letto senza neanche un bacio della buonanotte. Quando sorge un conflitto, abbiamo scoperto alcuni modi per esplorarlo. Queste non sono soluzioni infallibili e non funzioneranno per tutti, ma vale la pena provare quando sei con le spalle al muro.

1. Prenditi una pausa

Uno dei nostri argomenti più importanti è avvenuto alcuni anni fa, quando sono tornato a casa da un viaggio di lavoro e ho trovato la casa in disordine. Ero afflitto dal jet lag ed emotivamente e fisicamente svuotato, e sono scattato alla vista dei nostri panni sporchi ammucchiati nel soggiorno e dei giocattoli dei nostri bambini sparsi in cucina. Potevo vedere lo sguardo ferito sul suo viso mentre snocciolavo l'elenco delle cose che aveva fatto di sbagliato mentre ero via.

Ho notato subito che le mie emozioni erano aumentate e dovevo fare un passo indietro rispetto alla situazione prima di peggiorare la situazione. Non volevo guidare nel mio stato pazzo, ma abbiamo un torrente tortuoso a pochi acri dietro casa nostra. Tornai a fare una passeggiata e mi sedetti vicino al ruscello gorgogliante. Ho lasciato vagare i miei pensieri e alla fine ho sentito la mia rabbia placarsi. Sono rimasto seduto lì per almeno un'ora, senza parlare con nessuno, suonare musica o fare qualsiasi cosa tranne guardare l'acqua incresparsi sulle rocce. Quando sono tornato dentro, la cena era pronta e la mia famiglia stava aspettando, ed ero una moglie e una madre più concentrata e più gentile.

Gli psicologi rivelano che riconoscere i fattori scatenanti di una discussione prima che inizino può aiutare a prevenirne il vortice. A tal fine, spesso è necessario un time-out per gli adulti, per consentire a ciascuna parte di raccogliere i propri pensieri e allontanarsi dalla foga del momento.

2. Compromesso

Questo è quello che abbiamo imparato nel modo più duro dopo che il college è diventato particolarmente duro. Penso che sia importante notare qui che il compromesso non è sempre ogni parte nella relazione che dà il 50%. Il più delle volte, è una parte che dà il 100% su una cosa, poi si volta e dà lo 0% su un'altra. Significa che a volte usciamo per il sushi anche se non mi piace perché è il suo preferito. Poi, ci sono volte in cui trasmettiamo un film di ragazza in televisione a tarda notte perché ho bisogno del sollievo mentale che fornisce una bella risata spensierata.

A volte, non esiste una 'via di mezzo' e una delle parti deve cedere al miglior interesse dell'altra. Ovviamente, si tratta di cose banali come film e ristoranti e non significa cedere il proprio fondamento morale o il senso di sicurezza. Se i disaccordi sono più seri del semplice non guardare negli occhi su questioni banali, potrebbe segnalare un errore compromesso malsano. Alcune domande da porre per determinare se il tuo compromesso è salutare o meno:

  1. È un accordo reciproco o una delle parti gode di un vantaggio sproporzionato?
  2. C'è un obiettivo specifico di risoluzione dei problemi in mente o sto semplicemente compromettendo per salvare la relazione?
  3. È radicato nel risentimento?
  4. Ci sta aiutando a diventare il meglio di noi stessi o aumenta solo l'autorità di una parte?

Usa queste domande per assicurarti di lavorare insieme per risolvere i conflitti attraverso un sano compromesso e che una delle parti non sia lasciata a sostenere il peso del fardello.

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Ricorda, non esiste un'unione perfetta, ma se tu e la persona amata siete perfetti per un altro, è un'unione per cui vale la pena lottare.

3. Conversazioni a tempo

Ho la tendenza a interrompere. È un'abitudine innata che prendo senza pensarci. Non appena ho qualcosa da dire, lo spiego, anche se il mio coniuge è nel bel mezzo della conversazione. In quanto tale, può lasciarlo sentire come se non lo stessi ascoltando e, ad essere onesto, se sono perso nei miei pensieri cercando di formulare un argomento, probabilmente non lo sto facendo. Gli studi rivelano ci sono alcuni motivi per cui le persone interrompono, e non è sempre per l'attenzione. A volte, parliamo fuori turno perché non siamo consapevoli di ciò che sta facendo l'altra parte e percepiamo che è il nostro turno di prendere il microfono. Quando arriva il silenzio dal mio partner, potrebbe significare che sta semplicemente formulando i suoi pensieri per assicurarsi che li articoli chiaramente. In quanto tale, è utile impostare alcuni limiti di comunicazione all'inizio di una discussione.

Abbiamo scoperto che è utile lasciare che ogni persona abbia cinque minuti per parlare liberamente senza interruzioni. Mentre ciò accade, l'altra parte deve ascoltare attentamente. Quindi, i ruoli vengono invertiti. A volte abbiamo bisogno di più di cinque minuti e altre volte, circa un minuto è sufficiente. Tuttavia, stabilire quei limiti di tempo dà un senso di limiti alla nostra argomentazione e garantisce che nessuno si senta superato o non importante.

Fighting Fair: Navigare i disaccordi in modo sano

I suggerimenti sopra riportati sono tattiche semplici e di alto livello da utilizzare quando si verifica una spaccatura a livello di superficie. Li ho citati perché, per la maggior parte, questi sono il tipo di chiacchiere banali in cui io e mia moglie ci imbattiamo. Ad esempio, mi arrabbio quando carica male la lavastoviglie o si dimentica di dare da mangiare al cane. Si irrita quando sono al telefono durante una cena in famiglia. Tuttavia, ci sono spesso problemi più profondi e più seri a portata di mano quando le coppie discutono. Se questo è il tuo caso e il tuo altro significativo, il tuo approccio alla risoluzione potrebbe richiedere l'assistenza di un consulente o di un esperto legale. Presentare una terza parte al conflitto potrebbe sembrare un po 'alieno all'inizio, ma se può salvare la tua relazione tesa o almeno aiutarti a lavorare per una risoluzione, è un ottimo primo passo.

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La pace non è l'assenza di conflitto. È la capacità di gestire i conflitti con mezzi pacifici.

- Ronald Reagan